静之兄 | 孩子,为何我们总在鸡同鸭讲?

这是静之兄第761篇原创，累计原创130万字

01

在深圳讲课，一位仁慈的朋友给我发来一本日记，希望请我讲讲，看是否能帮助到日记的主人——一位约莫十六岁的女孩。

这本日记，是朋友在深圳拾到的，原以为只是一本普通的日记，并没有太在意，可是，翻开来一看，却吓了一跳。在日记的扉页，写着这么一段话：如果有好心人，见到这个本子，请拨打**电话，告诉那端，这个本子的主人曾经到过深圳**，不胜感激。落款是“小海星”。

曾经到过深圳某某地方？这说明日记的主人并非不小心遗落日记本，而是故意把它放在这个地方，希望让人看到，这又是为何？

朋友翻开了第二页，上面写道：今天是旅行的第一天，虽然上车之前不断地算账、记账，但能够再次出发去做自己喜欢的事，还是值得的，我们约定好互相写信，尽管已经没有坦诚相交的可能性，但我还是觉得，有时候莫名共处同一赫兹的我们，也不过是两只孤独的蓝鲸，现在迎着初升的朝阳，我带着些许疲惫和对旅途的期待，希望，不，是一定，变成自己喜欢的模样。

蓝鲸？莫非是蓝鲸游戏？！朋友一看到这几个字，头皮都快炸了，赶紧继续翻看后面一页，结果，连续的五页，上面都用大大的字体写着五个大字：爸妈，对不起。

翻到日记的最后一页，主人这样写道：原谅我，厌憎这个世界，厌憎自我，现在，无欲无求，如同行尸走肉，那头怪物已经把我吞噬了，我也将长眠此地。

朋友意识到问题的重要性：这位小女孩是在发出求救信号，如果不及时联系到她的父母，后果将不堪设想！于是朋友按日记本上留的电话号码拨过去，果然是小女孩父母的电话，朋友与小女孩的父母在电话里沟通了相关情况，希望他们能够引起重视。万幸的是，孩子目前仍是安全的。不过，朋友仍然不放心，还是希望我能够在课上讲一讲这件事，呼吁更多的家长关注青少年的心理健康问题。



02

在此之前，我没怎么关心过蓝鲸游戏，因为要在课上讲这件事，所以上网查了一下相关的报导。结果发现触目惊心。蓝鲸游戏是俄罗斯一位21岁的在校大学生发明的一款自杀游戏，鼓励和教授青少年抱团自杀，游戏上线后短短一年，在俄罗斯就有130人因此自杀。

这款游戏还像病毒一样，通过互联网蔓延至世界各地，在欧美、亚洲都有传播，尤其在中国，其蔓延情况令人担忧，孩子们甚至在学校里都会谈论蓝鲸游戏，谈论50个任务和用刀片在手臂上画蓝鲸。

令人高兴的是，中国已经在2017年禁止蓝鲸游戏，在俄罗斯，蓝鲸游戏的发明者也被逮捕送监。不过，蓝鲸游戏的余毒仍不可小觑，仍以各种变种影响着我们的孩子，比如“四点二十叫醒我”等。身为父母，应该多关注孩子在这方面的动向，及时给孩子提供必要的帮助。



03

蓝鲸游戏为什么会像病毒一样迅速蔓延？或许日记本的主人能给我们提供一些线索。从日记来看，小女孩与父母之间存在着严重的沟通问题，自己的价值长期得不到认同，心情极度抑郁，挫败感击垮了她，以至于想效仿蓝鲸自杀。

其始作俑者，是沟通困难。

要解决这个亲子沟通问题，双方都可以跨出第一步，通常，我们认为父母是成年人，又往往是给孩子施加压力的一方，因此需要率先做出改变，否则就成了“杀人凶手”。我很同意父母需要主动走出第一步，因为父母无论眼界、人生经验、心胸都要比孩子厉害得多，引导孩子走出泥沼又是身为父母的责任，由父母一方先动会更有利于问题的解决。

不过，我也很担心，如果单纯的强调父母的责任，可能会助长孩子的玻璃心，反而对孩子的发展不利。一个人的成长，无法决定环境，甚至也无法完全选择环境。在这个世界上，无论身处何方，都有困难，都会遇到挫折，如果养成看见困难就放弃的心态，无论在哪都无法幸福。因此，父母做出改变只能治标，治本的重责还需要孩子自己去承担。毕竟，父母始终会老，会离开孩子，无法一辈子做孩子的守护神，孩子只能逐渐学会当自己的守护神。



04

沟通出现问题，表现为两点：一是鸡同鸭讲，二是长期得不到肯定。鸡同鸭讲，是说者和听者之间的信息传递失真，大家谈的根本就不是一回事，属于各讲各话，时间一长大家也就意兴阑珊。长期得不到肯定，是听者从来都忽视说者的价值，始终吝惜给予肯定，甚至动不动就打击和反对说者的想法，这样一来，说者也就没有什么动力与听者沟通了。

要彻底解决沟通问题，需要在以上两点双管齐下。不过，我们大多数父母，并非不想肯定孩子的价值，而是不知道孩子到底想要得到哪方面的肯定，说白了，我们不懂孩子在想什么。而之所以不懂孩子在想什么，关键还是因为沟通时信息失真，也就是鸡同鸭讲。

而从孩子的角度来看，也要思考一下，到底想跟自己的父母表达什么意思？如果自己的情绪、需要和请求没有搞清楚、讲明白，就指望父母能够像X光机一样把自己看得透透的，而且希望父母能够给予支持和肯定，那也是强人所难，父母毕竟也是普通人。

所以，解决鸡同鸭讲的问题是第一步，而这一次，我们将从孩子的角度去看。



05

确保信息不失真，要求我们准确的把自己的想法表达出来。一个人的想法，主要包括事实、评价、情绪、需要、请求等五个部分。如果我们想要让父母知道我们的感受，懂得我们的诉求，给予必要的帮助，就要剔除评价，给父母准确的信息。否则父母可能不知道我们到底要什么，也就无法配合我们采取相向的行动。没有任何一个父母不想帮助自己的孩子，如果我们表达清晰，能做的他们一定会做。

首先，我们要把事实和评价分开，如果将二者混杂在一起，父母会摸不着头脑。比如，当我们说：妈妈，你不是一个好妈妈，天天出去打麻将。妈妈听了之后，会想：哦，原来女儿是不希望我打麻将，认为这种生活方式很堕落。

于是，妈妈积极的做出改变，开始每天出去跳广场舞。这样的结果，是我们想要的吗？当然不是，我们其实是希望妈妈可以在家里多陪陪我们对吗？

你不是一个好妈妈，这属于评价，而天天出去打麻将，这也属于评价，事实到底在哪，不知道。我们给妈妈发出了错误的信息，把事实和评价搅在一起，把妈妈搞糊涂了。这不是妈妈的问题，而是我们的问题。

如果我们真想让妈妈多陪陪我们，要把评价部分剔除，专注于提出事实和请求。比如，我们可以这样说：妈妈，我这几次回家，您都在打麻将，当我在家时，您可以不打麻将，陪我聊天吗？



06

其次，我们要分清需要和请求。需要，是我们的愿望，想要得到的结果，而请求是我们希望父母帮我们做的事情。

需要，是自己的，与父母无关。说出自己的需要，目的不是强制对方接受，而是提出自己的愿景，是自我负责的一个体现。比如，如果我们说：爸爸，您怎么可以不遵守约定？显然，这是一个指责。当我们指责父母时，父母也会反过来与我们对抗，没有人可以从中得到好处。

如果我们想要表达愤怒，要把我们的需要和情绪清晰的表述出来。比如我们可以这样说：爸爸，我很生气，因为您今天没有按照约定陪我打球，我喜欢有计划的生活，如果计划被打破，我会感到不舒服。看，我们没有把情绪迁怒于爸爸，而是告诉爸爸，我们之所以生气是因为事情的发展破坏了原计划。如果我们这样说，爸爸很可能会接受，并帮助我们维持计划。

另外，既然是请求父母帮忙，那么我们就要懂得，如果是帮忙，对方就没有义务一定要帮我们，能帮我们要感恩，不帮我们也要感谢。这就像我们请路人帮忙一样，不要因为对方是自己的父母，就认为是天经地义的事情。

比如，我们想要让妈妈帮我们盛饭，如果我们这样说：妈妈，顺手帮我盛碗饭，否则等下我不洗碗。这就麻烦了，妈妈会认为我们并不是请求她帮忙，而是命令她必须要给我们盛饭，并以不洗碗来威胁她。估计等下我们就要迎来强烈的暴风雨了。即便如此，我们也要知道，这是我们自己招来的，与妈妈无关，这才是负责任的态度。

当然，如果我们这样说，妈妈恐怕就会很愿意帮我们了：妈妈，我离饭有点远，如果您方便，可以帮我盛碗饭吗？当我们尊重父母，考虑父母时，父母是非常乐意帮助我们的。



07

忧郁、挫败，往往源自失败的沟通。只有清晰的表达自己的情绪、需要和请求时，我们才可能真正走出抑郁的泥沼，他人才可以帮到我们。

因此，与其埋怨世上无人可共语，不如先搞清自己到底想要表达什么，这样，别人才能知道自己的真实需要，从而帮助我们。否则，再多的话，也不过是鸡同鸭讲，没有什么意义。

请记住，孤独感，往往不是因为不被人理解，而是没有给人机会去理解。

去年今日文章：《老婆和老妈同时掉水里，先救谁？》

---

           静之兄，专注传习阳明心学

     


                   建议通过意念关注

         不灵可长按上图识别二维码关注