孩子互动中的强弱问题,不是一个对错问题——聊聊我们该教会孩子的沟通技巧

写在前面：

这是一张讨论帖，也是一个求助帖。朋友说每次聊起这个话题，明明有很多话要说，却如鲠在喉，说不出来。我说，我甚逊于你。但不怕，总有人理解我们要说什么，也总有人比我们善于表达。



朋友养育两个儿子，我养育两个女儿。闲聊中，不止一次，我们会聊到孩子间的互动。

记得一次，她说时年四五岁的豆子在与小朋友的互动中，总是处于弱势。就比如几个小朋友一起玩，抢玩具抢资源不可避免，有时就会出现“他推一下，他哭鼻子，他打我了，他抢我东西……”那时的豆子是佛系的。被抢了被推了被打了，就被抢了被推了被打了，不计较，看着很绅士。可朋友担心啊。如果这样佛系下去，以后会不会成为“受气包”？

于是，朋友告诉时年四五岁的豆子：和小朋友一起玩，如果有小朋友想要你手里正在玩的玩具，你可以告诉他等一下，你再玩一会就轮到他玩了。或者你建议他绕着小游戏场走三圈，走完三圈就轮到他了。豆子点点头。还是会被别人抢玩具，被推，被打，不还手。但添了一个习惯：见到打他的小朋友会绕开。

朋友一看，这样也不行啊！就又找机会和豆子说：如果小朋友抢了你的玩具，还打了你，你要大声告诉他：“请你耐心，等我玩好了就轮到你。如果你再这样做，我就真的生气了。我生气了，今天我们就不能在一起玩了。”豆子点点头。还是会被别人抢玩具，被推，被打，不还手，但是会壮着胆子警告对方。看着屡次抢玩具、打人的小朋友，也会害怕，不愿意到经常被打的地方和孩子群里。

朋友心想，难道真的要你打我我打你？就又和豆子说：和小朋友一起玩，是一件多开心的事儿啊！爸爸妈妈很高兴你能照顾其他小朋友，还能坚持排队等待自己喜欢的玩具，但是你总是被别的小朋友推一下，打一下，我们很担心。所以下次再到遇到有人这样对你，你先大声警告他：“我不喜欢你这样做。”如果他还继续的话，你要告诉他：“我很生气，你再打我，我就要打你了。这样我们都会很疼。”豆子眨眨眼，问：不是说，动手打人不对吗？朋友跟老公对视一眼，坚定地说：动手打人肯定不对。妈妈说的意思是，如果他打你两次，还想再打你一次的时候，你也是可以动手的。虽然这样你们都会犯错误，但是这样做你不会变的很生气很生气，他也可能不会再打你，你们还可以在一起玩。

豆子似懂非懂，却能很认真很勇敢地按照父母教的去做。于是朋友发现，豆子变了，当他有底气又有勇气与小朋友对峙的时候，发现对方真的会退缩。几次之后，十几次之后，竟慢慢变得无所畏惧。

朋友又开始担心， 这不会矫枉过正了吧？



说起这事时，我哈哈大笑，说看吧看吧，无论孩子怎样，老母亲都操碎了心。我说，我有个发小，小时候手特别欠，就是爱打人。虽然我俩是好朋友，可是一言不合，一个不如意，她就上手，又抓又挠，狠的时候还咬人。我天天脸上带伤还屁颠屁颠跟她一起玩。不论我妈妈还是她妈妈怎么警告她，甚至揍她，她都照打不误。有一次她又打我，被比我们小两岁的我弟看见了，我弟大喝一声：你再打我姐，我就打你了。发小二话没说，照着我脸就一爪子。我弟也二话没说，抡起手里挖沙子的小铲子，盖在发小头上。发小哪受过这等待遇，好是一顿嚎啊！

这事两家大人都知情，各自趁机教育了一通自己的娃，发小妈妈说：现在知道被打疼了吧，看你以后还乱动手不？我妈抻过我弟说：保护姐姐是对的，但是不能打人啊，你这一铲子下去，得多疼，比我打你屁股还疼，赶紧去道歉。我弟牛逼哄哄，一副谁敢打我姐我就打谁，我是迫于我妈回家打我屁股的威胁才来道歉的样子，去给发小道了歉。

自此好长一段时间，发小对我弟爱理不理，却也没再过分对我动手，有时候真忍不住了，也是看我弟不在周围，偷偷揪几下我的头发。所以，有人说，以暴制暴是最有效的沟通。在那理解能力有限的年纪，也许是的。

朋友说，那是咱们小时候，街坊四邻对彼此娃的习惯秉性都悉知。有什么事吼一嗓子就都知道了，小朋友间的冲突多数都能理性对待。现在我们生活的环境变了，生活在一个社区，一栋楼里，有彼此的电话微信，沟通的成本却增加了。你看现在网上的负面新闻，铺天盖地，弄得家长对待孩子，尤其是孩子间的冲突，都战战兢兢的。又怕自己家孩子吃亏，又怕对方家长不讲理。反而不知道该怎么教孩子。

还真是。网络时代，人人都是键盘侠。孩子们却想当蜘蛛侠，猪猪侠。于是我们说：那太危险了。把拯救世界交给专业的人，你好好读书就是了。这可以推理出我们对孩子未来职业的期待：科学家，银行家，外交家，律师，医生……很少有家长说：儿子，你长大了去当消防员；闺女，你长大了去当兵。我们中的大多数人自动把危险摒除在外，把体面留给自己。这是个观念问题。

在很多人的观念里，包括我，有女儿的会担心女儿被调皮的男生欺负，被厉害的女生欺负。有儿子的会担心儿子性子软，被其他男孩欺负，被厉害的女孩欺负。很少有人会担心自家孩子欺负别人。我用“欺负”一词，是因为在孩子间的冲突里，我们普遍认为吃亏的一方就是被“欺负”的一方。若把这一问题放入历史的长河中，在创变的滚滚奔流中，这其实是自古以来的强弱问题，不关乎对与错。

我们谈孩子间互动的强与弱，归根结底还是沟通问题。

我问朋友，豆子后来还佛系吗？朋友说，佛系啊。那是他绅士的本质。秉性。不过现在是无所畏惧的佛。

6岁的豆子会因为喜欢和某个小女孩互动，而摸一下她的小辫子，有时候下手重了点，就变成“熊孩子揪我闺女头发”。我顿时就笑了，因为我家闺女就被人扯过头发啊。记得她回家跟我抱怨时，我说：那个小男孩喜欢跟你玩才不小心扯了你头发的，相信妈妈，我小时候也遇到过。你明天上学时告诉他，可以一起看书，一起跳绳，但别扯头发了，很疼的。要是再忍不住扯头发，就一天不和他玩。

我开玩笑地给朋友说：这是荷尔蒙在作祟，如果我们严厉制止，很可能给孩子留下阴影，万一他长大不和异性接触了，就又是问题了。



朋友无奈地说出一段话，我差点泪崩。她说：缺乏解决问题的技巧，像是一个遗传的毒瘤。那时的我们没有学习到解决问题的技巧，成年后也观点狭隘，遇事紧张偏激，后来我们以爱孩子的名义明目张胆地拿出了自己所有的敏感、脆弱、受害者人设。我们手把手地把这个问题传给了孩子。

她分享了一些就“如何用恰当的方式与其它伙伴互动”的话题跟豆子做的实验，总结如下：

1、行为本身没错，理解对象和情境有差异。

情景记录：他向我描述了一个平时孩子们都习惯的互动情景。我想当然地引导他不能这么和孩子互动，我说你的行为别人显然不能接受。他说，“同样的方式我和**（列举了5个人）也玩儿啊，他们很开心啊，笑着和我跑来跑去，没有不开心啊。”，“被碰的那个人会变成鬼，然后会被固定一会儿，然后我们一起追另一个人”，他开心地描述一个包含这个动作的一些游戏和玩法。我说嗯，在这个游戏里可以这么玩儿，和这些人可以这么玩儿。

2、换位思考，也有个体差异。

情景记录：在教室里遇到另一个女同学，我想当然地让他用同样的方式对她，然后问同学你疼吗，结果人家姑娘说“不疼啊”。我肯定“嗯，**能接受。” 回到家，小家伙回来说“今天音乐课上**一直踢我的膝盖，我很疼，”，我问他是否考虑告诉老师，他说老师正在处理另一个人的事儿（不用麻烦老师）。”“**跟我玩的时候总是使劲弄我的脖子，我其实也不舒服”，“但是过了就过了呀，没有什么不开心的啊”。嗯，你能接纳更多事儿。

3、行为学习中需要直接的反馈信息。

情景记录：我尝试告诉他**回家告诉父母，自己其实并不喜欢他和ta互动的方式，觉得他有点烦。“可是ta为什么不直接告诉我而是告诉ta的妈妈？”“是上周发生的事情还是这周？ta这周也很开心的跟我玩儿啊？（尝试理解对方为什么前后不一致）”。我只能提醒他，你可以问问为什么ta这么选择。

孩子在问题里看起来也非常困惑：为什么自己的玩儿法受到质疑？

一直以来，在教育中都只关注在互动中处于弱势的一方，而把负面压力都给了强势的一方，得到的是标签化的弱者和强者，有魔力地生出许多相似问题并固化，很难得到我们要的结果。对于处于强势而倾向于一味用自己的方式主导活动的孩子要肯定ta的力量感，引导能量的方向，理解他人并赋予恰当的社交技巧。对于处于弱势而不倾向于用自己的力量解决问题的孩子，我们要引导ta发现自己的力量或增强自己的信心，理解不同的人并赋予恰当的社交技巧。环境中的成人需要做的是引流而不是介入去替代任何一方直接获得力量。需要意识到被直接获得或解除力量的一方并不能在这个过程中获得有意义的成长。

我问朋友，你觉得家长之间该如何就孩子的互动沟通?

她说：作为家长，我只能表达抱歉。我只能告诉孩子，如果你还没有准备好怎么样用这两个孩子能接受的方式玩耍，就先不要和他们互动了。显然他们和他们的家人都没有准备好怎么接受你这样的互动方式，妈妈也担心对方家长因为太想要保护自己的孩子而不恰当地伤害你。

最近的负面事件给了我们很深的震撼。我们都该重新，慎重地思考：我们该教会孩子如何互动，又该怎样对待孩子间互动的强与弱。

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