“爸爸妈妈爱你”这句话,别让孩子等太久

有种爱叫 关注后置顶

每晚讲故事 陪你入眠







文 | 一只Aao   音 | 如陌

孩子的世界如果让我来形容

我觉得最恰当的便是【夜空】

——隐藏着未知与一切的美好

它无法被探究，神秘莫测

每一次的关怀与爱将成为

孩子世界里的一颗颗星星，明亮温暖

而每一次的挫折将会成为一颗陨落的星星

它会在将一切夷为平地的同时

带来希望之火——成长



  散落在小城各个角落的家人

父母自己创业，所以工作都很繁忙

跟着姥姥姥爷在老年小区长大的我

很少有同龄的小朋友一起玩

于是动画碟片中的恐龙便成了儿时的伙伴

唯一的姐姐从小跟着爷爷奶奶长大的

所以我们也并不经常在一起

在童年印象中我对“姐姐”这样的形象也并不理解

只知道是唯一能一起玩的人

并且姐姐性格很开朗

还有很多玩具，要是能经常在一起玩就好了



姐姐小时候身体不大好

父母去爷爷奶奶家的次数很多

对我来说，爸爸妈妈是种很“遥远”的存在

尽管我们全家人都在一个城市生活

但也只能偶尔在晚上见爸爸妈妈一两个小时

就像被遗忘在城市角落的一颗小草

对爸爸妈妈的记忆还没有恐龙的记忆多呢

有次姥姥神秘的从购物袋里拿出了一袋北京烤鸭

从小无肉不欢的我激动的抱着姥姥尖叫

但姥姥却把拿着购物袋的手抬高

弯腰告诉我：“等爸爸妈妈回来一起吃。”

那是我童年最盼望父母回来的一段日子。

只不过再次见到北京烤鸭的时候

已经过期，被回来的妈妈丢掉——

“这种肉在冰箱里也最多放7天的....

下次妈妈带你去外面吃更好吃的。”

可现在的我已经不记得那个‘下次’

妈妈有没有带我出去吃更好吃的东西

只记得北京烤鸭躺在垃圾桶里的样子

都是些小事，本来不需要记得的。

可被忽视的回忆怎么也忘记不掉。

直到第一个导火索出现了。



“你能出生，要谢谢你的姐姐”

“你能出生特别幸运。”

在较为复古的家庭餐桌前

奶奶以这样的方式开了头；

“你还要感谢你姐姐呢，”

“要不是因为你姐姐小时候身体不好，担心夭折了.....所以你才出生的。”

这是偶然一次去奶奶家玩，

奶奶在餐桌上的闲聊说出来的话，

爸爸妈妈都在，他们并没有停下筷子，

仿佛奶奶只是在叙述今天吃什么饭这么普通的事情。



而我却好像突然知道了什么惊天大秘密

这句话被我记在了心底，任它疯狂长成荆棘。

所以是姐姐更重要吗？

所以他们才不经常回来看我吗？

所以我是因为“姐姐身体不好”才出生的吗？

原来我是有概率不会出现在这个世界上的呀。

内向是从那时开始的，自卑也是。

也是从那个时候开始对我的姥姥产生很大的精神依赖。

我认为，每天会因为我怕黑而

每次睡觉都陪在我身边拉着我手

对我说“一切都会好起来“的姥姥

才是唯一爱我的人。

“一切都会好起来的“

在我10岁左右时，被父母接过去一起住

我对新的环境与氛围产生严重不适感

我每晚都会因为想姥姥躲在被子里哭

甚至有时白天突然想到

‘现在不能和姥姥在一起’这件事

也会偷偷摸眼泪

四年级之前每年都能得到“三好学生”奖状的我

因为不在姥姥身边的极度不安全感

导致五六年级成绩急速下降。

自卑是在这个时候变得严重的，但父母没有发觉

他们只是觉得我比别人内向而已

“一切都会好起来的。”

我从那时就开始不停的告诉自己



“你也就只能在这派上用场了”

我开始鼓起勇气在课上举手发言

我开心的想着“一切都会好起来的。”

两年下来和父母在一起也逐渐习惯了

到了初中一切都将是新的学习环境

自己也下定决心一切从新开始。

然后这时，老师开口说了一句

我到现在都记得的话：

“这是入学考试全班倒数第一的人，大家认识一下，她都能回答出来，你们每个人都应该可以。”

然后我就感受到了来自四面八方奇怪的视线。

初中每个人的入学成绩是保密的

每一个学生都不知道

而幸运的我

以这样“隆重”的方式出场了。

后来还是这位老师

在我绘制没人愿意去做的板报时

她站在我身后又开口道

“你也就只能在这派上用场了。“

你永远不知道你轻易说出去的一句话

会对这个孩子造成怎样的影响

  孩子变得懂事，其实是在自我治愈

中学离姥姥家很近

理所当然我又可以和姥姥在一起了

但是初三的时候

姥姥姥爷要去西安照顾我小姨的孩子

——我的表妹

我开始意识到原来姥姥并不是我一个人的

她还要去爱其他的孩子

当时的我无法表达这种绝望的感受

只是开始知道没有什么是永远属于我一个人的

除了画画——这个属于自己的技能

当我想要去美术集训的时候，妈妈却反对我——

给出的原因是：1 姐姐也是美术集训，2 姐姐的结果不好，3 姐姐每天都在说累，她担心我也会很累。

站在妈妈的角度想，这的确是正确的行为，姐姐已经走过的路妈妈不想让我再经历一次，现在的我非常能理解妈妈的感受，她想保护我。

而当时我的理解自然而然的是：愿意为姐姐投资，不愿意为我。

也许真的是长大后勇气也会变多一些

开始与母亲第一次袒露心声

也许也是我第一次想要为自己争取一次机会

——我说出了自己真正的想法



父母非常惊讶于我为什么会这样想

在他们的认知里，我是个‘懂事’的孩子

母亲急忙向我证明：“手心手背都是肉。”

我便也顺利集训了。

 跨过万千荆棘 只为与你亲近

集训时期的艰苦，美术生都理解

但是每一次我都会给父母报喜不报忧

一方面是让他们放心送我去集训是正确的选择

一方面是我急于向父母证明：

“姐姐做不到的，我可以做到。”

妈妈也说“第一次发现原来我这么上进。”

与妈妈的距离也就变近了一些。

“一切都会好起来的。“

但不断失眠伴随着剧烈的耳鸣却一直好不了。

当心中的种子长成的荆棘都枯萎掉

当星星陨落将一起夷为平地

当耳鸣声与彻夜的失眠已习以为常...

但在一切都过去后

我仍然觉得我应该

给曾经‘小心眼’的自己一个交代。



在我的建议下，

妈妈也很通情达理的带我去看了心理医生。

虽然医院心理辅导科的做法让我有点失望——

我和医生的对话还不到三分钟

他们就带我去了一个屋子里答了一早上的题

开了很多的药

给了张类似于测评回执单的东西。

按照回执单上的东西自己去百度了一下

百度到了好多带有‘自杀’的字眼

而我感觉到庆幸与平静——

自己不是百度中的那些人。

原来，我挺过来了。

“一切都会好起来的。“

是在陨落的星星将一切夷为平地之后的一点微光、是来自童年姥姥温暖双手的记忆，是支撑着我让我走到“一切都会好起来的’那一天的动力。

“爸爸妈妈在爱你”这句话别让孩子等太久

在世界的其他地方会不会也有一个孩子

刚刚被别人否定了存在？

会不会就是因为我们漫不经心的一句话

一颗荆棘的种子便被埋在了他们的心中。

会不会就是现在，一个孩子因为一句

简简单单的、不合时宜的话语

留下了一辈子的伤痕。

会不会就是现在的某个角落里，

一个孩子蜷缩在那里

在惧怕四周投来的奇怪视线。

会不会就是刚才，一个孩子停止了

向前的挣扎，结束了自己的生命？


 

一个孩子被忽视的童年回忆是无法弥补的

一句不合时宜的言语带来的伤害也是无法计量的

不是每一个人都能顺利走出一段阴影

不是每一个孩子都会天真的相信

“一切都会好起来的。”

对于‘沉默寡言’的孩子

亲昵的家人认为‘只是内向’

客套的亲戚会说‘腼腆是懂事’

并且认为解决的方法是‘等长大就好了’

“小孩子能懂什么？”

人们总是会忽视一个孩子心里的微妙变化

并且这一类人对于轻生的孩子也会一致指责:

“真的太自私了！”

“这样做太对不起父母了!”

“能有什么想不开的？”

他们认为错误怎么会出现在心智成熟的大人身上

却往往忽视了孩子需要心智成熟的大人去关爱，去引导与培养。

不要等着孩子主动的走过来抱住你说 “爸爸妈妈我爱你。”

请在孩子自愈之前让他们知道“爸爸妈妈在爱你。”

---