慈祥爸爸的人设,在我打了儿子一巴掌后崩塌了

作者 | 宝仔爸



一直以来，我都是以慈祥爸爸的形象示人。

总是对宝仔笑脸相迎，下班就回家陪他，每天都要给3岁的宝仔举高高。

宝仔的脸笑成一朵娇嫩的小花，我的脸也笑成一朵布满褶子的老花。

可是，慈祥爸爸的人设，在我昨天打了孩子一巴掌后崩塌了。



昨天晚上，我带着宝仔和他的表妹草莓一起在商场里玩。

两个人玩得挺开心的，只是草莓喜欢撩事儿，一会假装要抢宝仔的小车，一会故意跳过来撞一下宝仔。

宝仔也不是善茬，几次伸手要打草莓，被我拦下来。

草莓的爸爸妈妈不在，我自然对她格外偏袒一些。

但是「被偏爱的总是有恃无恐」，草莓还是不停地惹宝仔，脸上得意的表情似乎在说：「来打我啊，笨蛋。」



在离开商场的时候，宝仔走到大门口，草莓从后面跳出来，挡在宝仔前面。

宝仔生气地用手一推，草莓一个趔趄，坐在了地上，嚎啕大哭。

最担心的事还是发生了。

我心里的火「蹭」地一下出来了，伸手在宝仔的胳膊上打了一巴掌。

在被打的一瞬间，宝仔本能地躲了一下，脸上露出惊恐的表情。

那一瞬间，那惊恐的表情，震撼了我。



心疼？后悔？愧疚？好像都有一些，好像又不全是。

那一刻，我甚至从内心怀疑，标榜为「慈祥爸爸」的我，内心是否住了一只魔鬼。



回家的路上，宝仔惊恐的表情一直浮现在我脑海中。

我想到了自己小时候的一件事。

一年级的时候，有一天晚上，几个同学来找我，我们在我爸妈卧室里疯玩。

玩到兴致颇高时，我把柜子里的一袋切糕拿出来分给大家吃。（切糕是自家做的，这个行为绝对不壕。）

同学走后，妈妈进来，一眼看到地上空的切糕包装袋。

「切糕呢？」妈妈两眼瞪着我。



看我支支吾吾的样子，妈妈立刻焦急地在周围寻找着什么。

「大事不妙！」我本能地转身就往床上跑，身后像是洪水猛兽。

爬上床，回头一看，妈妈手里拿着扫帚怒气冲冲走过来。

我赶忙往最里面的床角躲。

不幸的是，扫帚把儿很长，扫地不用弯腰的那种......

之后，我便经历了人生中最为恐怖的时刻：落在身上的疼痛，狰狞愤怒的面孔和无处可逃的角落。

我突然明白，为什么宝仔惊恐的表情震撼到我了。

因为我被妈妈打的时候，也是这种表情啊！



虽然我看不到自己的表情，但是恐惧的感觉深深埋藏在心里，宝仔的恐惧，唤起了我内心的恐惧。

是的，宝仔的惊恐表情最先唤起我的，不是内疚、心疼、后悔，而是恐惧。

这才是内心最真实、最强烈的感受。所以我才被宝仔惊恐的表情震撼到。

曾经妈妈给我的恐惧，现在我给了儿子。

在那一刻，宝仔扮演了童年的我，而我正是一手谋划的导演。





孩子出生后，我以我老妈为反面教材，告诫自己要温柔地对待孩子，成为一名慈祥的爸爸。

可是在那一瞬间，我失去了对自己的控制，「老妈上身」打了儿子。

许多家长也都有这样的体验：情绪上脑之后，对孩子使出「狮吼功」「如来神掌」。

事后又后悔，心疼不已。



为什么会这样呢？

一个原因是，人会本能地重复熟悉的感觉。

打个比方，你还记得第一次吃皮蛋的感觉吗？



「我X，还有比这更难吃的吗？」你疑惑地看着爸妈。

他们笑着说：「来，再吃一个。」

于是你吃了一个，两个，三个……

直至现在聚会时，你对点菜的人说：「给我点个皮蛋豆腐，其他的你们自由发挥吧。」

人会对熟悉的感觉产生依赖，不论这个感觉是好是坏。



因为人会对未知感到恐惧，重复熟悉的感觉会给人安全感。

于是皮蛋有了许多同门师兄弟：臭豆腐、大蒜头、酒……

同样的道理，小时候被妈妈打，让我见识过的愤怒，体验过强烈的恐惧，这感觉深深埋藏在心里，直到我在某一瞬间打了儿子。

嗯，熟悉的配方，熟悉的感觉。

因为熟悉，所以选择。





另一个原因是，人擅长把痛苦转移到别人身上。

比我强大的人给了我痛苦，我没法把痛苦还给他怎么办？

好想施展一招「以彼之道，还施彼身」，可惜我不是慕容复。

感到痛苦却无法改变，实乃人生最大的痛苦。

比痛苦更痛苦的，是无法控制自己的命运的无能感。

怎么办？

那就把痛苦转移到另一个弱势的人身上吧，这样就扯平了。



曾经看过这样一个真实案例：

一个人3岁时在大街上被父母弄丢了，几天后才被父母找到。后来这个人在他儿子3岁时，在大街上把儿子也弄丢了。

出来还，迟早是要混的。

并不是说这位父亲故意把儿子弄丢，只是作为受害者，童年被遗弃的恐惧一直在潜意识里。

在弄丢儿子后，他从受害者变成加害者，改变了弱势地位。

通过给予儿子恐惧，他从恐惧的承受者变成恐惧的施加者，内心的恐惧感消除了许多。



许多人都听说过「踢猫效应」：

一个父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。

孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。

猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。

一个人的内心有了负面情绪，就产生了转移痛苦的需要。

许多人在父母那里，成为可怜的「猫」，挨了踢，紧锁眉头，大气不敢出。直到有一天，自己的孩子又成为他的「猫」，才觉得扬眉吐气。



有研究表明，一些精神分裂症患者有了孩子之后，病情往往明显好转。

因为孩子替他疯了。

人在转移痛苦的同时，获得了自我控制感，这样就没那么痛苦了。

有的人会说，孩子是亲生的，我没那么low好吧。

没错，绝大多数父母都是发自内心地爱孩子。

可是人是善恶同体的动物，你无法保证潜意识里的冲动永远不会跳出来，短暂控制你的行为。



大家都听说过「击鼓传花」这个游戏吧？



一群小朋友围坐一圈，音乐响起，一个花环在小朋友手中迅速传递。当音乐停止时，手拿花环的小朋友要给大家表演一个节目。

有人说这个游戏经典。我想说，在引起小朋友恐惧感和压力、以及快速摆脱恐惧方面，确实很经典。

除了极少数拥有卓越才艺的小朋友外，绝大多数小朋友是不愿当众表演节目的。

于是花环像一个炸弹，生怕在自己手里炸了，赶快塞给旁边的人。

消除恐惧的办法就是，转移恐惧给其他人。



当表演节目的小朋友确定了之后，其他小朋友又立刻兴奋起来。

这是典型的把快乐建立在别人痛苦之上有没有？这和小学生团结友爱的核心价值观背道而驰啊。

其实在家庭中也是这样，我们从父辈手中接过花（kong）环（ju），然后把它传给下一代。

而心理学研究表明，家庭里成员之间的关系模式，会延续四五百年不变。

许多时候，这一切都在你的潜意识里发生，你并非有意为之。

荣格说，你没有察觉到的事情，就会变成你的命运。



对于家长来说，潜意识里的恐惧和传递恐惧的冲动，往往不被察觉。

可是它会改变你的命运，甚至改变孩子的命运。

当你察觉到它，你也就具备了摆脱它、控制它的能力。

因为你心中有对孩子无法撼动的爱。

当旁边的父母把花环传给你，你看看另一边的孩子，他的眼神无辜而天真。

于是你起身戴上花环，随着音乐跳舞。

父母对孩子最大的付出，是自己默默扛下父辈传承下来的锁链，让孩子自由高飞。



这才是做父母最美的样子。

作者：宝仔爸，3岁男孩的爸爸，发展与教育心理学硕士，国家二级心理咨询师，人民警察。工作时怒目以对，回到家含情脉脉，立志做一名温情又威严的爸爸。部分图片来自网络，版权归原作者所有。

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