别让这三个盲区毁了你的孩子

万圣节那天，在人头攒动的地铁上遇见一个年轻的妈妈在管教自己的孩子。

小胖墩大概五六岁的样子，虎头虎脑，耷拉着长长的睫毛，红着眼低着头鼻子一抽一抽的。

妈妈语气很严厉，管教内容大致是小胖墩在学校总是多动、打架，上课也不听话，作为家长，总被老师以这种理由请到学校很没面子。

最后，妈妈略带恐吓地说：“今天是万圣节，晚上有很多鬼，你再这样我今晚就不来接你了。”

小胖墩一直很认真地听妈妈说话，到这里突然抬起头来，水汪汪的大眼睛看着妈妈说：“妈妈你别怕，我不怕鬼，我拳头很厉害的，我保护你。”

这位妈妈可能觉得在众人面前被儿子顶嘴了，恼羞成怒，推搡了小胖墩一把，恶狠狠地说：“拳头，你就知道拳头！天天就会打架！我怎么有你这样的儿子！”

然而，令这位母亲不愿面对的真相是，“这样的儿子”，正是她自己陷入三个盲区后一手养成的。



 01 

忽视孩子成长规律

第五季《爸爸去哪儿》里，杜江的小儿子嗯哼初见小泡芙，就主动上前去搭话，甚至主动嘟嘴亲对方的脸颊。

可是杜江在教育的时候却非常聪明，先是对嗯哼说：“你亲人家，要经过人家的同意，知道吗？”接着问小泡芙：“你生气吗？”见女方摇头后，他再次叮咛儿子“下次不许再这样突然亲别人”。

他没有着急批评嗯哼，而是采取了引导的方式，这是充分尊重孩子成长规律的表现。

儿童发展心理学研究显示，3～7岁的儿童，正处于积极探索心理和身体边界的阶段。这个时候的孩子，会通过各种各样的行为来试探规则和边界，形成内在的秩序。

曾经乖巧懂事的孩子，突然变得爱动，具有侵犯性和攻击性，还时常顶嘴闹事。

眼见“乖宝宝”变成“熊孩子”，谁会不着急呢？

可是，恰恰不能着急。

这些都是对边界的试探行为，和大人们眼中的“不良行为”暂时还挨不上边。

宝贝们未出生时，在妈妈的子宫里生活，子宫壁既是保护又是约束。当宝贝们偶尔动动胳膊动动腿，想和子宫发生“对抗”时，子宫壁会非常有弹性地化解，既没有被冲破，也没有还击，而是温暖有弹性地让宝贝们触碰生活空间的边界，并快乐、充满安全感地生活在此。所以，在出生之前，孩子们就已经有了建立内在秩序的经验，也有了一部分按照天然秩序生活的体验。

但是在成长过程中，当孩子出现一点点具有破坏性的探索行为时，很多家长罔顾孩子本身的自然成长规律，因为害怕失控，就慌慌张张地将自己的焦虑和担心传递给孩子，进行灌输式的规则教育。如此一来，这个天然的秩序就被打破了。



以杨永信为代表的戒网瘾机构，似乎就成为了这种秩序混乱被强化和放大之后的承载体。

过多的限制、严厉的苛责，不仅没能让孩子们感受到边界的保护作用，反而强化了他们想要冲破限制的力量，屡屡挑战父母底线，在网络中醉生梦死。

于是，父母们被自己的焦虑淹没，完全切断与孩子的联结，甚至开始信奉“以暴制暴”，说是为拯救孩子，其实只为拯救自己面对失控的恐慌。

送进戒网瘾机构的孩子，几乎丧失了对秩序和边界的体验和理解，而他们接下来面临的，将是更加冰冷和残酷的限制。因为肉体的畏惧，孩子也许最后戒除了网瘾，可是这种建立秩序的能力，怕是会永远失去了。

小胖墩的母亲没能很好地重视儿童成长规律，也没能为她的孩子设立“温柔有弹性”的边界，反而将“多动”“暴力”“坏孩子”的负性标签全贴在儿子的脑门上，孩子便在一片混乱中被牵引着走向了负面。

如果我们都能像子宫壁那样，在孩子们探索边界时发挥“温柔有弹性”的功能，真正从孩子的实际需求出发，引导孩子从边界和规则中体验到安全、自由、与环境和谐相处等切身利益感，孩子就会发自内心地认同“边界”对自己是好的、有帮助的，自然就会内化为规则，主动维护好边界，在边界之内快乐地探索世界。



 02 

有条件的爱

“如果你如何如何，我就不喜欢你/不要你了！”

“只要你如何如何，我就会对你更好。”

这两个经典句式，大家应该不陌生。前者是威胁，后者是交换，都违背了爱的原则，把爱变成了一种有条件的交易。

当小胖墩的母亲说出“你再这样我今晚就不来接你了”时，会发生什么呢？

首先，小胖墩会产生无价值感，觉得自己很差劲。父母的反馈对于孩子们而言是看见自己的第一面镜子。如果接受到客观而积极的反馈，孩子会感觉到良好的自我，认可自己的存在是有意义的，反之，则会产生深深的内疚和自卑。而这些感觉，都会被纳入孩子核心自我的形成过程。

其次，小胖墩会产生被抛弃感。孩子都是天然依恋父母的，弱小无助的他们只有依靠父母才能生存，这是他们建立基本安全感的正常过程。如果父母以抛弃为威胁（即使几乎没有父母会因此而真正抛弃自己的小孩，但是孩子无法辨别大人们的“诡计”和“现实”），被抛弃的恐惧会在孩子的心理层面真实发生，极大影响孩子对这个世界的基本信任的建立。

在湖南卫视《少年说》某期节目中，一个叫阿晴的女孩在天台向自己的母亲喊话引起了热议。

“孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力的，你为什么不看一下？”

她在苦苦压抑着自己不被母亲看见和欣赏的委屈和愤怒。

而她的母亲则在下面“理智”地回应：“我拿别人家小孩跟你比，是为了打击你，不然你会飘。”

可阿晴的母亲不知道的是，打击的后果并不一定会让阿晴发奋图强，但是一定会让阿晴感觉到自己是无价值的、不值得被爱的，以及在母亲心里的位置是摇摇欲坠、随时会被替代和抛弃的。

在这种被持续强化的不安全感之下，阿晴会变得越来越好吗？



最后，也是很重要的一点，小胖墩会认为妈妈的爱是有条件的。有条件的爱让孩子感觉到自己不被全然接纳，只有符合父母心目中的标准，才能赢得他们的爱。在这样固化的教育模式下，孩子为了讨父母喜欢，最终会养成“取悦型人格”，而不被父母抱持和接纳的部分，自己终生也无法接纳，也就是说，小胖墩们有可能永远都无法爱上真实、完整的自己。

“有条件的爱”是一剂毒药，蚕食着孩子完整的灵魂。那么，无条件的爱，就等于一味宠溺和容忍孩子的问题么？

实际上，爱和教育并不是冲突和隔离的。

父母就像一个导航仪，需要帮助孩子充分发展潜能，引导孩子成长为更好的自己，因此在他们遇到问题时，及时纠错并进行教育是非常必要的。

前段时间，有一段在微博上很火的视频，内容是一位父亲教导女儿如何接纳自己的愤怒。

他蹲下身子，把女儿搂在怀里，用非常柔软真诚的眼神看着她，告诉她不必勉强自己不生气，也不要沉浸在愤怒中，要学会接纳和尊重自己的情绪，即使对爸爸妈妈生气，也不会影响他们对她的爱。

这种“温柔而坚定”的态度是关键。我们要坚定地对孩子进行教育，同时用温柔的语气让他感受到，爸妈并没有因此不喜欢甚至抛弃他，而是会陪伴他一起改变，遇见更棒的自己。



 03 

糟糕的回应模式

小胖墩的母亲在管教他时，给人的感觉并不像一位成熟的母亲，更像一个闹情绪的小女孩。这也是中国式父母们的通病。

不久前，在朋友圈刷屏的“亲家，请把孩子接走吧”倒贴甩娃信息，引起了无数父母的共鸣转发。

关于陪娃写作业引发的各类段子和热点文章层出不穷，调侃减压是真，可是仔细想想，这些信息传达出来的态度，像不像一个无助的孩子在闹着引起关注、求安慰、求抱抱呢？

当我们遭遇压力时，很容易退行为小孩，因为这样可以唤起更多人的怜爱与保护，这本来是一种正当的心理防御机制。但是，如果我们在孩子面前也无法自我察觉，任由自己倒退为“另一个孩子”，事情就没那么简单了。



对父母自己来说，将无力掌控事件的发展。孩子们的感觉都是非常敏锐的，当他们察觉到你是在闹情绪时，你的权威将大打折扣。

比如，当你劝孩子吃饭，他怎么也不肯吃，这个时候你也有情绪了，带着一点嗔怪的语气说：“宝宝你再不吃饭，妈妈可就生气了！”

可是，孩子多聪明呢，他从你的眼角眉梢发现：哦！原来妈妈也会跟我一样撒娇啊！幼稚！于是，他继续蹦蹦跳跳玩去了，留下你干瞪眼生闷气。

而对孩子来说，最严重的情况是，可能会因为遭受到父母的情绪暴力而导致人格缺陷。



回到小胖墩的故事。

孩子们对父母的爱都是纯净无瑕的。小胖墩在被妈妈一路数落、甚至扬言要抛弃他的情况之下，依然对妈妈充满了保护欲，这种天然的爱让在场的很多人动容。

然而，他的母亲却给了他最糟糕的回应，不但没有好好接住这份爱，反而将自己的情绪全部投射到他身上，当众给了小胖墩一顿指责和羞辱。

对于没有回应的爱，小胖墩会心生失落；而对于充满情绪暴力的回应，他可能会因为恐惧而丧失表达爱的能力。

控制好自己的情绪，是避免给孩子糟糕回应的基础。只有当我们在孩子们面前自如地展示出成熟、理性的一面时，才可能抱持住孩子的情绪，并给予温柔而有效的回应；也才可以控制住局面，引导事情朝着好的方向发展。

“没有教不好的孩子，只有不合格的父母。”愿天下父母都能绕开这三个致命的盲区，陪伴孩子解锁更加快乐的成长之旅。



教育孩子，“温柔而坚定”最重要。如果你想培养高内驱力、高复原力和高共情力的孩子，不妨听下加拿大亲子治疗师吴端仪的系列课。

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