经常被打的孩子智商低?

近日，一张加拿大联邦政府教你怎样打孩子的图片在各色家长群里疯传，



一时“群”情躁动，动过手的腰杆挺得更直了“我不是一个人在战斗”，尚未开启动手挡的，仿佛接到了某种召唤，不安分的，“分开的五指”开始蠢蠢欲动；与此相伴随的，朋友圈里也时不时会跳出一篇文章告诉大家打孩子“有据可循”，拿出加拿大、新加坡或者美国的法律依然同意学校使用“打”来说事儿。

所以，关于打孩子，你怎么看？

在“打”孩子这件事情上，美国、加拿大、新加坡都是反面教材，不值得学习。这方面做得最好的是瑞典，早在1979年，瑞典法律就全面禁止了“打”作为惩戒孩子的手段。到2017年为止，联合国发布了全球有52个国家和地区在法律中，明确规定不能使用“打”作为惩戒孩子的手段，但很可惜，美国、加拿大还有新加坡都不在这个名单中。

前几年的一次调查显示，美国超过21个州4000个学校依然允许老师使用“打”作为惩戒的手段，一年超过109，000名孩子受到不同程度的“打”。



在美国的密西西比州、德克萨斯州、阿拉巴马州、阿肯色州、与乔治亚州这五个州，老师“打”孩子情况最为严重，超过70%被打的孩子来自这些州。



联合国提供的全球孩子挨揍严重程度的标注图中，中国、美国、加拿大都是黄色，表明有些场合不允许但是没有达到全国法律禁止的地步。新加坡被标注为红色，说明打孩子的情况非常严重。

戏谑一番之后，家长们也要想想，到底该不该打孩子呢？打孩子的后果是不是就像有些说法提到的无足轻重？

先来表个态。我支持孩子做错事需要“惩戒”，但坚决反对把“打”作为“惩戒”手段。超过20年的学术研究已经反复证明了“打”对孩子长期发展肯定会带来极严重的后果，这也是为数不多的学术圈达成统一观点的事件。对于打孩子，我的观点也许听起来比较极端，但我依然坚定不移地认为——

1. 如果小时候没被打，你可能会远比今天优秀

2. 小时候被打的孩子，长大了真的可能会变傻

3. 打孩子虽然“立竿见影”但是可能“后患无穷”

可能会有习惯于用“打”的方式来跟孩子“交流”的家长会问，不让打， 你告诉我还有啥比这更有效的手段吗？所以，文章最后我也会分享两种比“打”更有效的惩戒手段。



在宾大学习的时候，课上有个母亲直接质疑教授对于“打孩子”的观点，“教授，我们都是从小被打到大的，也没什么啊。说打孩子一定会有很负面的影响是不是美国社会故意夸张了？”

教授笑了一笑说，“如果小时候你不挨揍，会比今天更加优秀。就好像如果我妈小时候不打我，那我都不敢想我今天会优秀成什么样！”

瞬间我们哄堂大笑！

随后，教授又进一步解释说，“打”对于每个孩子的影响确实是不一样的，但可以肯定的是，绝对没有好处！可能有些孩子天生特质就是“抗挫力”特别强，即使在成长过程中被“打过”，心理上可能并未受到什么影响。但实际上，就是因为孩子有“抗挫”的特质，能够自动抵御“被打”而导致的负面影响，所以才最终成为一个你眼中还不错的人。但很多家长把这组因果关系搞错了，不是因为你打孩子他才优秀，是因为孩子他基因里本来抗挫力就足够强，就算你打了他也没毁掉他罢了。

关键是，教授说，你怎么能够保证你的孩子就是那个对“打”免疫的人呢？大部分的孩子生出来没这个特质啊！“打”孩子是一场不会赢、大概率输的赌局，你为何还要下注呢？只能说明小时候你被打傻了。

——当时，我还以为“被打傻”是一句玩笑，没想到在2009年就被一份调查证实了。

小时长期被揍，长大后智商可能会比其他孩子低

2009年，由美国哈佛医学院、McLean医院、日本Kumamoto大学联合发表了一份震惊学术圈的医学报告。报告涉及1455名18-25岁的青年，主要是为了测试小时候被长时间揍过的孩子，到了18-25岁这个年龄大脑到底会不会和其他人不一样。

所谓长时间挨揍，就是“在幼年阶段，每个月至少被揍一次、持续时间超过3年”。

脑部CT图像对比显示，长时间挨揍的青年的大脑在18-25岁时，脑前叶一部分灰质不分泌了。专家分析发现，这些灰质是帮助人类缓解焦虑、减少赖药性以及放松神经的；另外，还会直接影响人的决策能力，从而影响人的认知能力与智商。

这份报告，在人类历史上第一次真切地证实，如果小时候被“打”得很严重的孩子，长大了真的会变傻，智商也会比同年龄的孩子低。

参考文献

Tomoda, A., Suzuki, H., Rabi, K., Sheu, Y. S., Polcari, A., & Teicher, M. H. (2009). Reduced prefrontal cortical gray matter volume in young adults exposed to harsh corporal punishment. Neuroimage, 47, T66-T71.

打孩子“立竿见影”，但“后患无穷”

其实，觉得“打孩子”不对是大部分家长心知肚明的，但为什么还是忍不住想打呢？理由很简单，因为你真的找不到比“打孩子”更能让他快速顺从的手段。

但很多家长没想到的是，“顺从”的背后会有哪些隐患？

挨揍的时候，聪明一点的孩子肯定会表现顺从，因为这样被打的时间就会缩短，但顺从并不是心甘情愿的。

想想我们自己小时候的经历吧，有多少“我错了”是发自内心说出来的，我们总是悄悄地把愤怒的火苗埋在心里，但这股憋屈的攻击性迟早都会被释放出来，无论是对外释放还是对内。

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对外释放愤怒的结果：挨揍的孩子更暴力

Tulane University研究发现，孩子3岁时如果被打耳光，5岁时就会变得更加暴力。这背后的原因就是他们在3岁的时候埋下了愤怒的种子，只要自己变得强大，变得有能力去控制一部分人的时候，他就会对外释放这个愤怒的种子。因为父母从小就用实际行动告诉他，“打”是比用语言更加高效、更能让人快速顺从的方式。

这些孩子长大成为父母后，一旦遇到被自己的孩子激怒的情况，脑回路里出现的第一个反应就是“打他”。结果一尝试，果然效果出众。不经意间又给自己的孩子埋下了愤怒的种子，如此，这颗种子代代相传下去。



可能有些人会说，我从小就是被打到大的，我现在不也挺好的？我确实揍了自己的孩子，但我看他并没有什么副作用嘛？

很遗憾，如果你连副作用都看不到，那问题可能就更严重了。

参考文献

Taylor, C. A., Manganello, J. A., Lee, S. J., & Rice, J. C. (2010). Mothers' spanking of 3-year-old children and subsequent risk of children's aggressive behavior. Pediatrics, 125(5), e1057-e1065.

如果这股憋屈的攻击性没有地方释放或者对外释放时受到了阻碍，就会遇到更可怕的结果——我们对我们自己的内心来释放这股愤怒。

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对内释放愤怒的结果：孩子变得焦虑与抑郁

很多打过孩子的父母都会沾沾自喜，认为“打”有效果，因为孩子被打后确实乖了不少。在我看来，这才是更加危险的信号。

密歇根大学的研究发现，打孩子的负面影响并不会立马出现，而是会在十年甚至更长的时间出现。小时候经常挨打的孩子，在青年期更容易产生抑郁、患上焦虑症，甚至产生酗酒、嗑药、自杀等极端行为，罹患“精神疾病”的风险会更大。如果你从小打孩子，他上高中后几乎不与你交流或者沉默寡言，建议你尽快带孩子接受专业的心理咨询。

“打孩子”短期内立竿见影，但时间终究会证明这种惩戒方法是愚蠢的，对孩子危害性也更大。

这些惩戒方式，比“打孩子”管用多了

孩子需要为自己的行为负责，我非常同意这个观点，特别是在他做事出格的时候。但是真的只有“打”才能让他记住教训吗？我觉得不是，对于家长来说，有两种惩戒方法非常值得一试。

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第1种：逻辑惩戒法
二话不说上来就揍，下一次他很容易忘了当初到底为啥被揍，好了伤疤忘了疼。很多时候，不如有逻辑地跟他分析为啥他的做法是错的。

举个例子：熊孩子吃饭时脚不停踢来踢去，你怎么阻止这个行为呢？大声吼他，“好了好了别吃了！不是喜欢踢嘛？去门外踢去，今天就饿着肚子上学。” 也可以严肃但冷静地跟他说，“你可以选择坐好继续吃饭，或者现在放下餐具、准备好了再回来吃。”

第二种说法的逻辑非常清晰，就是如果想要吃饭就好好坐好，不然就只能被剥夺吃饭的权利作为“惩戒”。

再比如，孩子请求养一条狗，并且反复保证自己会去照顾它。但狗买来过了新鲜劲儿后，他开始时不时忘记喂狗，你会怎么办？

一种做法是大声呵斥，“我当初就不该同意你养！现在都是我跟你爸在管，以后再也不相信你了！” 另外一种做法是淡定地告诉孩子，“对不起孩子，你食言了，从今天起，我会把他寄存到宠物店，2天之后你可以把它带回来重新喂它，希望你以后不要再忘了。”

第二种做法把“忘记喂养狗”的结果说得很明确，也是孩子可以接受、能听懂的逻辑。用这种方式与孩子沟通并且提出合理的“惩戒”，他是很快就能接受的。

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第2种：自然结果法
我们总在想办法怎么让孩子长记性。比如外面天气很凉了，孩子就是不愿意穿厚外套，一定要挑一件好看但是很薄的衣服。你该怎么办？

首先你要跟孩子说清楚为什么需要穿厚一点，比如外面天气很冷，穿少了可能会感冒。如果反反复复说了很多遍孩子就是不采纳，这个时候就要让他为自己的选择负责。

让他穿薄衣服出门，期间不能有任何添加衣物的行为。即使冻感冒了，也是他应该承担的责任，因为这是他选择不听从合理意见的自然结果。

如果你愿意狠下心来，让孩子为自己的言语负责，他只要真实体会过这整个过程，就不大会再在这件事情上犯倔了，这个方法比你“打”他的伤害要小得多，也管用得多。

总结一下
我们坚持给孩子培养好习惯，口口声声说“为他们好”，那我们是不是应该从自己身上先改变？控制自己的情绪，不拿孩子当出气筒，更不给自己的施暴找理由。

如果你希望孩子未来能比你聪明，比你有出息，那么从今天起就停止“揍他”，让他的大脑更加健康地成长，也让他拥有一个变成更好的自己的机会。

如果你曾经揍过或者刚刚揍过孩子，怎么办？我的态度很简单：既往不咎，但下不为例。

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  精选留言：
  


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  看到留言说和孩子讲道理没用的朋友，作为小学老师，在这里给大家点建议。“讲道理”三个字不是那么容易的，不是“讲讲讲”就完事了。有几种情况的“讲道理”是没用的：1、每天讲好几次道理，把自己变成了唐僧，你喜欢公司上午中午下午晚上地开会给你洗脑吗？不喜欢的话，孩子也不喜欢你这样。2、不要总抱着“我讲了道理你就必须得听”的想法，这和“我打了你你就听话了”有什么区别？只是换了一种形式的暴力而已。3、要允许孩子表达自己的想法，允许孩子的不赞同，否则这只是训斥，并不是沟通。总结一下应该怎么做呢：语言要简洁，原则要清晰，是双方沟通，不是单方牢骚，每天不要讲太多次道理（记得这一条常爸的文章里有提到过）。希望能给大家些帮助。
  
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  女儿快五岁了，被我打过两次屁股……气的时候不管三七二十一，可是气消的时候冷静想想，打娃纯粹就是撒气，还替自己找了个好听的借口说是教育。我们不敢随便打成年人，是因为不一定能打得过。但是打孩子不用想，挥手就来，因为娃肯定打不过咱们。其实说白了，打孩子，就是家长懒得动脑，想简单粗暴的解决问
  
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  我一直觉得打孩子是家长最无能的表现，只能靠欺负弱小来满足自己是权威的虚荣
  
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  有时候跟同事朋友聊天的时候，惊讶于他们侃侃而谈互相交流打孩子，反正我是不会打孩子的，也不会对孩子发怒，她的任何小心思，坏情绪我都能笑着应对
  


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  我小时候也被打过，常年，直到高中有一天突然受不了，当着我妈的面折断了藤条，狠狠地摔在她面前。现在常常后悔没能早点反抗，对了，我抑郁症反复发作。
  


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  文章中描述得更多的好像是暴力家庭。一般家庭只会常规教育，虽然做不到像专家说的那么优秀，但孩子被引导好了才最重要。说说本人情况吧，国内重点本科毕业美国留过学，思想还算前卫，也乐于积极听取专家意见和读国内外育儿书。孕前也做足准备，立志要按西方教育理念引导孩子。不过现实很残酷，孩子天性里面就有叛逆和逆反，只靠说真的太难太难，很多时候，他以为你只是在跟他说笑，会嬉皮笑脸的！略施小惩有时候更凑效，孩子更愿意也能更安静地倾听你给他讲的道理！（我说的小惩也是屁股上打几下或者有时候拿小棍子吓唬一下）。教育孩子这种事情，我看了太多公众号，各种各样的观点都有，理论照搬真的不现实。结合自己孩子情况进行适当教育，才能真正让他变得优秀！
  


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  常爸，我的孩子几乎没有挨过打。但是太太太难管教了。有的时候被她气得发狂，年仅5岁顶嘴的逻辑不得了，首先据理力争，然后陈辞结辩，不行就撒泼耍赖，最后拒不承认。父母已经快吐血了，有的时候老公和我说打她吧，必须打。再说打吧我们也不太能下得去手。难啊。
  


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  换个角度看，现在表现出来的这些特质，证明她逻辑思维能力强，语言能力强……就这么安慰下自己吧，别急出毛病来。有空的时候看看正面管教的书，或者《孩子 挑战》，可能会给你点启发如何管教。
  

只看到被打的孩子顺从了，却没有看到屈服于暴力后的孩子内心的憋屈和愤怒～这才是最大的问题啊。

孩子五岁之前打过踢过。现在想来应该是由于孩子爸家务和孩子一点都不管，自己工作、家务、带孩子累得崩溃，孩子又淘气才会下狠手。我想如果家庭幸福，丈夫能够分担一点家务或带带孩子，可能就不会那么焦虑暴躁。所以男人们还是应该尽一点家庭责任，不要把妻子逼疯才是

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  能意识到“下不为例”就已经是进步了。有多少家长打完还会沾沾自喜，觉得“效果不错，下次再来”。
  
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  我小时候没被打过，但是我姥姥老骂我笨，弄的我很自卑，现在也没什么大出息，或许这比打还厉害就是心灵伤害
  


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  我今年30岁，从小到大从没挨过一次打，告诉同龄人都表示不可能，可是事实如此呀。我现在对自己的孩子也很好，绝对不打她，她也很乖，非常讲道理，我说的有理她就会听我的。一直觉得打孩子其实是父母控制不了自己的孩子，恼羞成怒下用体力的优势来维持自己父母的威严，真正是想教育的并不多。
  
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  从小被打大的飘过……现在自卑兼内向小抑郁
  

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  每个人都自己的教子原则和底线，这里只是举了一个“自然后果法”的例子，文中更强调的是理念和方法本身。
  
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  像是自然惩戒法，我告诉你，爬高很危险，你不听摔下来，如果摔得严重就得就医，而中国的医疗救助……亲，国情不同，包括什么户外安全措施等等，最后两个都不太合适中国
  


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  这个感觉就是钻牛角尖了哈。自然惩戒只是个原则，在各种不同的情况下，自然要把握好度的问题，不是说孩子想干啥就干啥让他承担一切合果。
  


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  如果实在忍不住，偶尔打一次，我个人认为不必纠结……只要亲子联结稳固，偶尔打一次不至于会有什么深远的负面影响。要学会放过自己，不必太纠结~
  
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  的确，我就是小时候经常挨打，现在当妈了也经常有打孩子的冲动，不过一般都忍住了然后想其他的办法解决，原因是看了好多诸如常爸等公众号的文章有所意识这方面。不过我小时候挨打很早就有反抗意识，小学五六年级时我妈打我我就和她对打，所以我后来发现自己思维和行动上都有自己的主见不盲从权威，我妈后来好多事情也是听我的意见
  
  
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  因为看尹建莉老师的书，她就提到过父母不要包办，如果孩子坚持，那就用自然结果法，不批评孩子，不嘲笑孩子。所以在很多事情上也是这么来做。比如六月孩子自己翻出冬天的厚运动鞋来穿，她喜欢那双鞋。外婆拼命的各种办法劝娃不要穿，可是娃就铁了心要穿，那就穿吧。她穿着出去玩挺开心的。后面再也不找出来穿了，也许就是想她的这双鞋而已
  


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  支持结论，但其实文章中那个美国实验有问题，只提到了“长期挨打”的情况，但没有提到不挨打的情况，另外对于教育情况、家庭情况等同样影响智力发育的因素也没有进行对比，当然也可能实验中有但文章中没有提到吧
  

不喜欢打孩子，每次真生气了就故意当小孩面跟他爸商量要不要揍他，我们来投票吧。小孩就会怂恿他爸投反对票，不过从几年下来确实也有没忍住打过几次孩子，自己都记得一清二楚，每次回想心里都蛮后悔

个人感觉打骂孩子是大人情绪的宣泄，首先大人无法控制自己的情绪，通过打骂歇斯底里宣泄自己的不满。我就是被父母打骂大的，后果真的很严重，长大后执行力太差，想的多做的少，缺乏主动性。    但是管熊孩子，真的好烦。前几天因为写作业把孩子吼了，第二天我就跟他道歉，希望下次他能提醒我，好好沟通。结果孩子的回复说，“妈，我打你俩嘴巴子你就清醒了”（我再生气也没说过这样的话）

多谢看到这篇文章，这几天正在为打孩子这事发愁，孩子到了叛逆期了，很多事情有自己的想法，也要逆着干，急了也会动手打屁股，过后又后悔不已，也怕长期这样下去孩子会变得只会服从，胆小，又一直想不出更好的办法，看到这文章，瞬间心情舒畅了，终于想到了正面实用的管教方法了

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  小时候比较皮，挨揍和挨骂的次数都很多。在很长一段时间时间里面，我都相信自己肯定是全世界最糟糕的小孩，因为我妈总是看我不顺眼。副作用太多了，我妈会说，你也不看看每次打你是为什么，都是你错了，每当听到这个，我也会认为，是自己的错，所以才要挨揍。长大之后，这个情况才被改观来，但副作用太多了。现在我也是母亲了，我不打孩子，但我的问题是每次训我女儿都会容易绷不住而笑场
  


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  遇上一个内心极其强大的二哈型孩子怎么办？外人看上去很淑女乖巧的感觉...跟她讲道理也懂，但是人家就是不停的逗你玩，你明明已经要被逼疯了，还逗...跟她说父母身体不舒服，需要休息，她有时很关心的帮拿药拿水，有时跟没听见似的该怎么烦你还是怎么烦你。偶尔忍不住了会打孩子，也就几下屁股或者手心之类的，频率很低，但不打她我真会得精神病或者抑郁症，可能我父母就有严重的心绪问题，我妈中度抑郁症好些年了，不过她从来不觉得自己有问题，实际所有亲戚包括我自己都看出来她的很不正常。多少有点遗传了
  
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  我家宝宝一岁半，有时候很执拗，一般危害不是特别严重的时候我都先顺他一下，有时候孩子并不明确自己要什么，或者他试一下发现不好就放弃了。要是我坚持不允许，他就会嚎啕大哭以我俩争执不休收场。有时候真的很气人，但是还没有打过，以后应该也不会打
  

打孩子是家长最无能的表现

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  我就是从小被打大的，上中专以后才不挨打了。小时候一直很内向。后来上班之后慢慢调整过来了。现在有了自己的孩子，发誓绝对不吼她，也不打她。并为此努力着。目前孩子还小，一岁四个月。还在用转移注意力的方法处理哭闹，家里人对我的忍耐力佩服的不要不要的
  


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  一个女孩被揍大的 我妈....  把苕帚砸断....智商不知道 情商低的吓人  易怒暴脾气
  
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  打孩子真的会代代相传的，我小时候被父母非打即骂的教育中长大的，现在自己有了孩子，也是气头上了直接抓起来就打，打完又后悔，现在有了二宝开始反思，打孩子骂孩子就少了，有些事情也不能怪原生家庭给自己的影响怎么样，那个年代的父母会做的只有这些，关键现在的自己要怎么做，真心推荐正面管教和蒙台梭利系列的书
  

我小时候经常被打被打压。智商有没有受影响我不知道，但是情商是肯定受到了严重的影响。我想我还算一个抗挫强的人，青少年时候估计应该是自愈过，也有过自杀倾向，没得精神病很大的一部分原因：一喜欢看书。二遇到了贵人。三爱好写作。这三个原因都让我舒缓了负面情绪，让自己变得积极起来。可是我身边却有几个我这样的孩子疯了……所以我现在有时候跟我妈说，我没疯你得感谢祖坟没有冒烟

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  不止打孩子，语言暴力也很伤人的，我小时候我妈就各种骂我，嘲讽我，我经常觉得自己是外面捡回来的，不是亲生的现在有了自己的孩子，我和老公绝不打骂宝宝，宝宝已经快六岁了，讲道理懂事，是个小暖男，有时候我会为了他挑食的事凶他，小人儿玻璃心的呦，哭的不要不要的。常爸，你说对于挑食这件事怎么破？