只要妈妈在,孩子就不乖?背后的真相原来是这样...

最近孩子们都陆续放暑假了，所以我的朋友群里，大家都在聊要不要休年假陪孩子出门旅行。

昨天，我大学同学豆妈说：“我正在火车上，我也休假了，但是没带娃。我要自己出去放风！”

豆妈是全职妈妈，因为各种原因，平常几乎没有老人搭手，所以自从当妈后就没参加过我们任何晚间聚会。因为孩子黏她，没她不睡觉。

据说这次是给孩子做了半个月的心理建设，才能3年多来破天荒的有一个10来天的假期。

豆妈临走之前特别担心，豆豆正好处在3岁叛逆期，又是个精力过盛的男孩，平常简直每一刻都停不下来，而且拖延、犯浑、哭闹，所有3岁孩子的毛病一个都不少，完全是“娘见愁”。豆妈特别担心家人搞不定，都做好了这几天如果实在不行立马飞回家的准备。

没想到，出发当天晚上9点半刚过，奶奶就发来战报，说孩子已经睡了，一点不闹，也没找妈妈。晚饭、绘本、洗澡、喝奶，每个环节都很配合，懂事又省心。

“天！这反差也太大了吧。平时在家各种折腾，9点上床可以闹到10点半。”豆妈有点欣慰，有点失落，又有点不甘心，“敢情所有不乖都留给我了。养儿不值得啊。”





眼看天天围在她身边作妖的儿子，一离开她就秒变天使。

我特别能理解豆妈五味杂陈的感觉。

曾经有段时间，暖暖也是这样。刚开始辞职做公号的那段时间，特别忙，但我一在家，暖暖就各种撒娇、拖延、闹情绪，我不在家，她就各种乖巧。

为此，暖姥姥对我意见特别大，甚至让我别那么早回家，等暖暖睡着后再回。

当时真的忙到晕头转向，所以还因此有点埋怨暖暖：“怎么妈妈一在家你就不乖？！”

但现在回过头去看，这是一件多正常的事情啊！孩子在最能感觉到安全的人面前，肆无忌惮地表达需求和尝试自己的力量，表面看来就是黏人和吵闹啊。



《美国育儿百科》里也提到过：

当妈妈不在的时候，家人或保姆告诉你，孩子表现得像个天使，千万不要急着高兴，这只是因为孩子对其他人信任不足，所以才不敢去试探他们的底线。

不仅孩子，成年人不也是这样？只有在最熟悉和亲近的人面前，我们才会放心地展露最糟糕的一面。因为我们知道无论怎样，都会被接纳和宽容。

孩子黏我们，这并不是一件坏事。



之前也在后台收到过一个妈妈的留言。

这位妈妈说，孩子2岁多就表现出是个完全的急性子，好动、坐不住。在家爱发脾气，妈妈陪同外出也常和其他孩子发生争执，甚至有时候会动手。

这位妈妈一度认定了儿子进幼儿园后会是个惹事的孩子，所以入园前反复跟老师沟通孩子的脾性，并请老师多费心，盯紧一点。

谁知，入园一段时间后老师的反馈是：“完全不是你说的样子啊！”孩子虽然脾气是有点急，但很讲道理。上课也很专注、参与度高。和小朋友也相处得很不错。

这位妈妈当时的心情也和豆妈一样。

一开始，这位妈妈还认为儿子是初到陌生环境脾性有所收敛，熟悉后还不知道怎样呢。但整学期下来，孩子还真没和任何小朋友发生纠纷，并领到了优秀宝宝的奖状。

“他现在都上中班了，在我面前依然各种犯混。”这位妈妈说，“但我却越来越放心了！”



正如帕蒂·惠芙勒在《倾听孩子》一书中所说：

“孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部情感，是因为他能被倾听和理解。孩子被理解的越多，以后在外面他就会表现得越好。”

无独有偶，这位妈妈楼下有个小孩比她儿子小三天，读同一幼儿园同一班级。那孩子平时都表现的安静乖巧，很听话。可幼儿园老师却说，那孩子挺皮的，上课会带头在教室里跑圈，和小朋友玩也有点毛手毛脚。

如果不是幼儿园有监控视频，大家根本不相信这个一直是大家眼里乖宝宝的孩子会有这么一面。

“相较之下，我特别开心儿子所有的不乖都只在我这儿发泄。”这位妈妈说。



那天我们聊着聊着，发现了一个规律。

虽说“见娘愁”的情况在孩子任何年龄阶段都有，但高频发生却是集中在3～6岁。

3岁左右孩子会迎来第一个叛逆期。这种反叛自然会在他们认为更安全的环境中来展现。当我们焦头烂额的应对孩子制造的各种挑战和麻烦时，从某种程度上来说，应该感到荣幸和兴奋。因为孩子在探索自我和世界时，选择了我们作为介质，给我们机会去更好地了解和引导他。

要知道，心理学经验表明，在这个年龄表现出“反叛”的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强的人，而丝毫没有“反叛”表现的孩子，则往往在性格上趋于软弱和寡断。

而且3岁左右也是孩子入园的年龄，第一次离开家庭融入集体。对他们来说，是一个天大的挑战。分离产生的焦虑、矛盾、挫败和无助，总得有地方安放。孩子已经在外面硬撑了一天，回家后情绪崩一崩，也是人之常情。

这也是为什么绝大多数孩子在幼儿园的表现往往会比在家的表现好很多。



等到孩子顺利迈过第一个叛逆期，也适应了幼儿园，可4～6岁的情感敏感期又来了。

孩子突然变得很敏感、脆弱，一点小事就会哭泣或发火，会更黏人，会更想抱抱、亲亲和撒娇。

或许不少妈妈会觉得孩子行为倒退，但情感敏感期其实是孩子从依恋走向独立的过程。他们要寻找足够的爱，来支撑自己放心地走向独立。

这个阶段，父母尽量满足孩子情感需求，才能让孩子学会正确表达对他人的爱，学会与人建立起亲密关系。



所以，就要让妈妈们“认命”，无条件地接受孩子的“不乖”？

并不是！

别忘了，3～6岁的孩子也处在试探规则和底线的阶段，不仅仅是对家长，也是对这个世界。

我们确实是要无条件接纳孩子的情绪，满足他们的情感需求，但不是默许和放任他们的一切行为。记得暖暖5岁多时，有次我出差了半个月。期间，暖暖正好生病。回来后因为愧疚，我一连满足了暖暖好几个任性的要求，并连续好几天都陪着她玩到很晚。

直到有天，我听暖暖跟姥姥赌气：“不要你陪，我要妈妈。妈妈在我就可以看iPad，就可以晚睡。”

我才发现，我一时的放任打破了她原有的规则。心想着要弥补她的情感，实际上却用了无底线地满足她任性的方式。

孩子是很精明的，她会试探“我做到什么程度，妈妈会生气？”。规则一旦被打破，会花很长时间来重塑。而一直被打破，以后就很难收场了。这也会变成孩子在所有人面前都“不乖”的开始。

孩子的依恋感和安全感是从小建立的，而责任感和边界感也是从小培养的。

所以个体心理学家阿德勒说，

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

我们是最爱孩子的那个人，就不能做最没有原则的那个。温柔地接纳孩子的哭闹和犯浑，但坚定地守住原则，不让步。让他知道妈妈的爱一直在，但原则也一直在，是谁的责任就该谁去承担。



暖暖今年7岁了，粘着我犯浑的次数越来越少，转眼就变成了一个懂事的大姑娘。

我很庆幸，之前的几年她都把最不乖一面留给了我。我也很欣慰，自己没有辜负她的信任，好好地陪她走过了这段特殊的日子。

未来，我还希望她能把最美好的或最糟糕的、最智慧或最愚蠢的、最光明或最黑暗的都分享给我。

这算是当妈妈的一点私心吧。

（部分图片来自网络，版权归原作者所有）







暖妈说

孩子们的暑假终于开始了，妈妈们是怎样的心情的呢？

妈妈们最近都在问我，让我推荐下暑假出行的目的地；想到了很适合度假的莫干山。



在17年5月份的时候，我带暖暖去了莫干山的民宿，整体行程蛮惬意的。

最近我也会在对比下莫干山的民宿，并且在发一些攻略出来给妈妈们参考的。

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孩子总在你面前不听话，恰恰因为你才是他最信任的人。多给予他关注、拥抱、理解和包容，让他的情绪有释放的出口，终有一天，他会慢慢强大，变成一个独立而又能量充沛的人。如果你喜欢今天的文章，欢迎点击右上角的三个点分享到朋友圈，或点击右下角的“好看”，分享给更多的妈妈吧！



             



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