我们应该如何对待孩子犯错?

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回忆一下，你小时候从父母和老师那里学到的关于错误的信息有哪些？你会如何看待错误呢？当你犯错误时你是怎么做的？

·隐藏？

·避免冒险？

·责备他人？

你是怎么看待自己的？你觉得自己是什么样的人？



回忆一下，你小时候从父母和老师那里学到的关于错误的信息有哪些？你会如何看待错误呢？当你犯错误时你是怎么做的？

·隐藏？

·避免冒险？

·责备他人？

你是怎么看待自己的？你觉得自己是什么样的人？



小孩子心智和意志都不成熟、不坚定，很在意周围人对自己的看法和评价，特别在意父母对自己是如何看待的，这直接影响到我们如何看待自己。

记得小时候犯错就会被训斥、被惩罚，我生气、委屈、难过、伤心、逃避，觉得妈妈一点都不理解自己，同时也觉得自己就像妈妈口中说的那样：你还能做好什么？你什么都做不好！

渐渐的母女关系不亲近、没话说、懒得理，把渴望被人认可的心理转移到了学校。在学校，我一直都是好学生，老师、同学都喜欢我，我最喜欢上学，不喜欢放寒暑假。在学校我是活泼可爱、妙语连珠、聪明好学的；在家里我是木讷沉默、叛逆反抗、畏畏缩缩的。



长大后我在工作勤奋努力、游刃有余、创造力强，领导们都很喜欢我，在家庭中依然沉默寡言、纠结压抑、自尊低下。这分裂的人格，让我不喜欢家庭生活，觉得付出再多都得不到认可；我更喜欢上班、工作、在外闯荡，在那个天地里能得到自己想要的关注与荣光。

我想，有很多人也如我一般吧。经常在网上、微信里看到某某女强人，在外雷厉风行、事业有成，处理家务事却犹豫不定、患得患失。这双面的性格，曾经让我人前风光、人后悲伤，觉得自己怎么就这么差劲，自我认知极其低下。

这就是阿德勒个体心理学所说的“私人逻辑”——我们感知到什么？如何诠释它？由此产生了怎样的信念？最后做出了怎样的决定？

从小到大，我深陷“私人逻辑”的恶性循环，苛责自己、怨恨他人，都是因为不接纳自己、追求完美，想成为“错误绝缘体”。

有了孩子后我处处注意，如果孩子犯错了，我会耐心跟他解释，不想再重蹈覆辙。但随着孩子长大，逐渐有了自主意识，我发现自己渐渐成为了当年的母亲样子：孩子做错事，我也会忍不住苛责、惩罚孩子，事后又懊悔不已。通过不断的学习、践行，我在心灵成长、亲子育儿方面获益匪浅，我明白，我之所以对孩子做出那样的行为，是因为我内心缺失认可、谅解的心理“投射”。

如今，通过学习正面管教和鼓励咨询，我理解了父母，与他们和解，也能坦然面对自己犯错、孩子犯错；明白了犯错误不再代表着你笨、你不好、你不听话、不懂事、不孝顺；明白了“错误是学习的好机会”，我们都是从错误中学习和成长的。



从道理上讲，我们都想潇洒地面对错误，然而童年的信念有意无意地影响着我们的决定，总想要逃避、避免、抗拒犯错。

当我们面对孩子的错误时，愤怒和失望是常态，孩子在我们烧得三丈高的怒火之下瑟瑟发抖。

其实，父母们在孩子犯错误时，让孩子感觉很糟糕的出发点通常都是好的，他们希望能让孩子因羞耻而改变，想要激励孩子做得更好，但是他们没有意识到他们良好愿望的结果——羞耻只会让孩子畏惧，失去直面问题的勇气。

当他们能看见着自己的意图被误导而导致的问题时，就能敞开心去探索“把错误当成是很好的学习机会”是如何激发力量的。

其实，只要不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，那么你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且是在共享高质量的亲子时光。



还有一件事我记忆深刻。那年高一，冬天特别冷，妈妈给我一双手套御寒。我特别喜欢那双手套——灰色提花双层毛线手套，妈妈戴了很多年都是新的，我一直渴望自己也能有一双。拿到手套，我很爱护、珍惜，一直带在身边，连上体育课也戴着，后来老师说上课不能戴手套，让我放在操场边上。无奈之下，我只好听老师的话，但总是不能专心上课，担心手套会丢。

后来老师讲得实在精彩，我和同学互动也很开心，渐渐忘了手套的事情，等下课时发现——我担心的事情发生了：手套丢了。我着急的哭了，到处找，到处问，同学们也帮我找，但还是没找到。我难过极了，一方面是心爱的手套丢了，另一方面是妈妈戴了那么多年的手套，被我一星期就弄丢了，我不知道该怎么对妈妈说。
这事开始我一直没跟妈妈讲，妈妈有时看我没戴手套，问我手套呢？说天冷要记得戴手套，都被我支支吾吾敷衍过去。过了几天，这事压在我心里实在难受极了，胸口像有一块大石头一直压着，喘不过气。我主动找到妈妈，小心翼翼地说手套在上体育课时被人拿走了，丢了，找了好久都没找回来，都发生好几天了，我不敢跟你说。没想到这次妈妈没生气也没训斥我，她慈爱地对我说手套丢了没关系，再买一双吧，只是可能没有以前那双好看，以后注意收好东西就行。我当时惊讶极了，本以为要挨一顿训或一顿打，结果妈妈却原谅了我。
我流下了眼泪，跟妈妈说以后一定会注意不再丢东西。从那以后到现在，我确实很少丢东西。我向来爱惜物品、收纳整齐，想想也是从那时候开始的吧——这是“错误是学习的好机会”的一个极好事例。


父母们对待孩子错误行为的反应主要有以下两种 有一类父母会去“纵容”孩子，觉得孩子还小，做错一点事情不要什么紧，没必要小题大做，只有孩子犯了特别重大的错误才会加以引导。其实这样的想法是错误的：所有的大错都是一点点小错误累积起来的，就是因为你不重视他所犯的小错误，不及时给予制止、帮助和纠正。


孩子很多时候不能意识到自己的行为是错误的，所以如果这时候大人没有提出来，没有去纠正，他会不断的再重犯，不断的扩大自己的错误。因此在孩子犯错误时，需要指出孩子的错误，但也要注意不要过于严重或夸大。

如果发现孩子已经犯下比较严重的错误时，既不能以孩子还太小作为借口敷衍，也不要“大发雷霆”地惩罚孩子，应该运用“赢得合作的四个步骤”——理解、共情、我信息，帮助孩子分析错误的原因，让他意识到错误的严重性，并和孩子一起寻找改正错误的方案。



还有一类父母，对孩子犯错特别严厉，孩子犯了一些小错就大发雷霆，对孩子批评打骂，其实反而更加助长了孩子的逆反心理。孩子会觉得你总是不让我这样做，我偏偏就要这样做；你凭什么总是说我不对——这样可能会让孩子犯下更严重的错误（惩罚造成的后果）

父母需要认识到：没有一个人从出生就是正确的，也不可能有人不犯错。在一个孩子成长的过程中，犯错是必然的生活体验，所以父母要对孩子的犯错，给予适当的谅解与宽容。并且犯错误在一定程度上来说，对孩子是一种情感体验——在孩子的成长过程中，孩子需要一些犯错误的机会，通过犯错误来学习有价值的生活和社会技能。

父母需要明白：教育的重点不在于“纵容”或“苛责”孩子犯错误的多少与大小，而是让孩子学会承担自己的错误，学会为自己的错误负责。



怎么让孩子学会为自己的错误负责

首先，我们应以身作则，为孩子示范“错误是学习的好机会”。

比如：我们在犯错时，可以说：哦，我又犯了一个错误，学习的好机会来了。让孩子看到我们对待错误的态度，孩子天生是最好的“模仿者”，自然能学到。

其次，我们需要让孩子体验“自然后果”，在没有父母的干预下，体验自己行为带来的后果，从而吸取教训，改正错误（这里需要注意自然后果的不适合情况）。

比如：孩子总会弄坏玩具，让你又给他买新的，不买就又哭又闹。你不妨与他事先约定好：以后我们多久买一次新玩具，如果这期间你自己弄坏了玩具，妈妈是不会帮你买新的，你就没有玩具玩了。如果这时候孩子还是弄坏玩具，他就会体验到没有玩具玩的滋味，从而下次不再动不动就弄坏玩具了。





错误是学习的好机会1
要以“和善的态度”和“共情的方式”对孩子的错误做出回应，而不是羞辱、责备和说教；给孩子制造安全的港湾，纠正前先联结，关注解决问题，而不是否定孩子这个人。

2
在合适的时机用“启发式问题”引导孩子发现错误所在，探究其错误造成的后果并协商解决；

3
在晚饭时间，每个人都说说自己犯的错误，让孩子感到犯错是不可怕的。

在每天晚上，父母和孩子都坐在桌边的时候，大家可以都来分享自己的犯错经历，让孩子明白这不是什么丢脸的事，关键是如何弥补、如何处理问题、如何解决。

4
打击、指责、惩罚的教育方法都是建立在恐惧的基础之上的。



工具卡小贴士

1. 以和善的态度和共情的方式对孩子的错误作出回应，拒绝羞辱、责备和说教，关注于问题本身；

2. 把自己犯下的错误告诉孩子，把每一次犯错都看作是学习的好机会，家长树立的榜样作用越强，孩子对错误的态度越不畏惧，越有可能向着好的方向改变；

3. 把从错误中学习的观念变成家庭传统。

孩子的收获
1. 孩子不会因为一次犯错就去判定他人的好坏，学会了客观、全面的看待问题；

2. 不畏惧错误并直面错误，使得孩子能够跳出固定性思维，发展出成长性思维，培养出乐观积极的人生态度；

3. 孩子变得有勇气面对生活中的不完美，拥有了包容心，和勇于承担并解决错误的勇气。





END

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