“孩子,很抱歉,我对你的爱是有条件的.”

最近我在翻看后台留言的时候，一位妈妈的留言引起了我的注意。
 皮皮妈自称性格有点小暴躁，每当皮皮淘气的时候，总忍不住对皮皮吼，急了还会朝孩子的屁股打上两巴掌。 日子久了，皮皮妈发现儿子的性格越来越像她，年纪不大，脾气不小，经常跟小伙伴们大吼大叫的，有一次还把一个小朋友吼哭了。 这让皮皮妈开始反思自己，她想起自己小时候，父母对她十分严格，一旦达不到他们的要求，就会打骂她。而现在，她把父母对待自己的方式，复制在了皮皮身上。



皮皮妈很愧疚，她想改变教育方式。在看了一些家庭教育的文章之后，她觉得问题出在她没给皮皮“无条件的爱”，所以儿子才变成现在的样子。她一边悔恨之前对孩子的伤害，一边希望皮皮以后变成一个性格温和、懂事乖巧的孩子。 在这之后，皮皮妈有意控制自己的脾气，凡事尊重孩子的意见。
一开始，效果的确很好，皮皮明显更亲近妈妈了，性格中的暴躁也缓和了不少。 但是，当两个人的“蜜月期”过去后，问题就显现出来了。那些之前有效的方法很快就不管用了，看着皮皮做的那些挑战自己底线的事，皮皮妈每次都强行压抑自己的情绪，咬着牙温柔而坚定地跟孩子讲道理。 有几次她实在没压住火，对孩子发完脾气之后，那种背离教育原则后的挫败和无力，让她陷入深深地迷茫中。那句“不管你做了什么我都爱你”，真的很难彻底执行。



而且更糟的是，皮皮并没有因为得到“无条件的爱”而变得懂事听话，反而越来越任性。 一次，她和皮皮因为“睡觉前吃零食”的问题争执起来。孩子坚持一定要吃零食，不给就大哭大闹，说妈妈是骗子，根本不尊重自己。皮皮妈一听，彻底崩溃了，这段时间压在她心里的委屈、焦躁、失望全都喷发了出来。 皮皮妈最后问我：“暖妈，我都给皮皮无条件的爱了，为什么他还是老样子，没变成独立自信，懂事配合度高的孩子？”



很抱歉，我们的爱是有条件的

皮皮妈的经历并不是个例，反而代表了相当一部分父母的困惑和纠结：

孩子挑食，怎么坚定又温柔地让他吃青菜？

贪玩的孩子不做作业，怎么循循善诱才能让他好好学习？

孩子喜欢一个人玩，是由着他还是引导他合群？

……

我们“无条件”地去爱孩子，尊重他们的每个想法，却好像越来越不会当父母了，每天在严重懊悔和反思中徘徊。 为什么会这样呢？



有些书上推崇父母要给孩子“无条件的爱”，认为父母必须从孩子的利益出发，考虑自己的一言一行。

听起来没毛病，但深入地去想，我们就会发现，这个要求对父母太苛刻了，也对父母特别不公平。因为父母除了是父母，还是一个人。 是个人，就会有自己的情绪，就会对其他人有期待。

所有人的爱，都是有条件的。
粉丝爱偶像，是因为偶像满足了他们对理想另一半的所有要求；朋友间贴心的爱，是因为志同道合、互帮互助；伴侣亲密无间，是以对方符合自己的择偶标准为基础。
父母对孩子的爱也是如此。
一味地强调父母无条件地去爱孩子，其实是忽视了父母作为人的需求，很多父母用“无条件爱孩子”的标准将自己“角色化”，掩盖住那个真实的自己: 有自己的小情绪，希望最爱的孩子实现自己的期待。



是的，我们对孩子是有期待的，这是我们爱孩子的条件。就像皮皮妈，希望皮皮成为一个“独立自信、懂事配合度高”的孩子。如果皮皮实现了她的期待，她就会觉得幸福，更想加倍对皮皮好。
但皮皮没实现她的期待，她就会生气、失望，不知道如何对待皮皮。这是父母最真实的反应。 在我的个人微信号里，经常有妈妈跟我倾诉孩子的问题。比如一位妈妈说： 

“我女儿写作业总是拖拖拉拉，边玩边写，耐着性子说过她很多次了，可她就是不听，有时候她跟我梗脖子，我就对她连打带骂的，然后又特别后悔，但是下一次我还是忍不住。”

我跟这位妈妈说：

“你是个有血有肉的人，不是无欲无求的神，你要允许自己对孩子有情绪，允许自己对孩子抱有期待，不然你会特别挫败特别累，孩子的情况也不会变好。

我觉得对孩子抱有期待不是问题，问题是我们得学会如何更好地跟孩子表达我们的情绪和期待，而不是选择用打骂的方式。”

爱孩子

在于真实情绪的流动
 爱孩子，是父母重要的责任。 但如何去表达，值得每个父母去思考。有句话说，“大人有没有说谎，孩子一眼就能看出来。” 我觉得要爱孩子，就要跟孩子真实平等地去交流，让情感自然地流动。



在暖暖稍小的时候，有过这样一件事。 我在电脑前码字的时候，暖暖跑过来跟我说：“妈妈，给你吃香蕉。” 我转头一看，她拿着一根剥开的香蕉站在我面前。这时暖暖指着香蕉顶端的一部分说：“妈妈，这个坏了，你吃吧。” 我一看，香蕉顶端已经有点发黑了。有点不高兴地说：“为什么坏的东西要给妈妈吃？” “姥姥说的啊，好的我吃，坏的大人吃，她说坏的我吃了会拉肚子。” 我心里是有点委屈的，但我没有跟暖暖讲大道理，而是选择跟暖暖真实地表达我的意愿和情绪： “妈妈有点不开心，坏的东西你不愿意吃，我也不愿意，姥姥其实也不愿意。如果它真的已经坏了，直接扔掉就好了，妈妈和姥姥不是就应该吃你剩下的或者不好的东西。如果你想跟妈妈分享，可以给妈妈吃好的香蕉。” 暖暖想了一下，又跑去拿了个好的香蕉给我：“妈妈，这个是我跟你分享的。”


很多育儿书都教父母：不要在孩子面前表达不好的情绪。 导致很多父母一旦不开心，就会选择在孩子面前憋着，永远理性，24小时没有情绪。 我很理解这些父母爱孩子的心，但这不意味着凡事都只考虑孩子的权利，父母的权利也需要被照顾。


做父母已经够辛苦了，不需要憋着情绪。当我们心生疲惫，有情绪的时候，告诉孩子我们真实的感受：“我不高兴了，我累了，我也需要被照顾。”
而不是假装不累，或者忽视自己的感受继续付出，但同时又无意间透漏出自己的疲惫和焦躁。

当然我们在跟孩子表达不好的情绪时，要注意表达的方法。我们只表达对孩子的某种行为不满，他的行为给我们带来了什么样的伤害，不要否认孩子的人格。



期待不是控制

而是规范孩子行为的方式
 一个愿意让真实的情绪在亲子之间流动的父母，也自然愿意跟孩子表达自己的期待。 因为在这些父母眼中，期待是一件美好的事情。我们可以透过它去解决育儿背后的问题。



 我朋友跟我分享了她的故事。 孩子上课开小差被老师抓到，受到了批评。因为孩子很喜欢这个老师，所以连续好几天情绪都不高，做什么都懒懒散散的。 一般的父母遇到这种情况，可能就会跟孩子说：你表现不好还不改，老师不批评你批评谁啊！最后孩子会觉得，喜欢的老师批评我，爸妈也不理解我，整个人就会充满委屈和愤懑。 而我的朋友跟孩子说：“我知道你很难过，被喜欢的老师批评了，谁都会受不了的，你是怕老师不喜欢你了吗？” 孩子点点头。 她继续说：“老师批评你，是希望你以后认真听讲，不是不喜欢你了。每个小朋友都会犯错，改了就好，妈妈觉得你可以改，你觉得呢？” 孩子又点点头，虽然他没多说什么，但情绪明显好转了。 朋友事后问老师孩子的情况，老师说孩子上课认真多了，开小差的情况很少出现了。



说到这，有些人会说，我平时也跟孩子表达期待啊，为什么孩子不愿意按我说的做呢？ 恕我直言，期待不是父母对孩子人生的设计，也不是让孩子更听大人的话。它是规范孩子行为的方式。

家里有好吃的，让孩子知道每个人都有一份，不全都是他的，这是期待；

当孩子跟父母的需求起了冲突，告诉孩子大家商量着来，而不是父母无条件地退让，这是期待；

当别人帮助了孩子，引导他跟人家说“谢谢”，这是期待。

 我们不是掌控孩子一切的君王，也不是无条件付出的奴仆，我们只是对孩子抱有期待的父母。


 我们对孩子的爱是有条件的，我们希望孩子看见我们的情绪，实现我们的期待，但同时我们也愿意包容孩子的一切，发自内心地喜爱和欣赏他们。 我们和孩子更像是人生旅途中的旅伴，孩子帮助我们探索“父母之道”，我们支持孩子实现他们的成长和独立。
这段路上有争吵，有合作，有委屈，有感恩，有真挚的爱，或许还有突然的恨……但归根到底，我们陪伴了彼此，也成就了彼此。

（部分图片来自网络，版权归原作者所有）
———— / END / ————
我们对孩子有期待是一件正常的事，毕竟我们是人不是神，这不是问题，问题是，我们要如何跟孩子表达我们的期待。如果你喜欢今天的文章，记得点击右上角的三个点分享到朋友圈，或点击右下角的“在看”支持一下我吧！


（点击图片查看全文）








点击“阅读原文”，关注我的微博，围观我们一家的生活日常。