爸爸又会偷偷抹眼泪

2020/04/02

昨晚，在《三联生活周刊》武汉现场那期中看到一张图片，让我瞬间崩溃，其实不仅仅只有一张，所有的图片所有的文字，都让我特别受打击。此刻还能坐在这儿写写字，我觉得自己非常幸运了。这场疫情给武汉人民带来的不仅仅是身体健康的威胁，更大的是精神上的暴击。我能够从文字当中感受到体会到当事人的绝望无奈。这几个月持续在微博上关注着这场疫情，这次重大的事故也将书写进中国历史，世界历史。同样，也进入了我们个人的成长史。而，有些人的成长史以确诊新冠病毒画上句号。

我是一个浪漫主义者，我给世界加上了一层我自己创造的浪漫情怀滤镜。因此我看什么，理解什么，都具有浪漫色彩，甚至不切实际。可我也很享受加上这层滤镜后呈现在我面前的世界，我会觉得每一个人都是善良的。在我的认知中没有灰色地带，非善即恶。

三月花开，一年四季，我最爱春秋，春雨过后，空气都是甜甜的西瓜味儿。今年的春天来的有点晚，去年今日，都可以穿两件薄薄的单衣了，今年这会儿，我还穿着两条裤子，三件衣服，烤着小火。不过我比一般人更怕冷。

今天早晨赶着去上班，路过早市，发现城管在管理这条道路了，所有摊贩的摊子好像会被没收，我可能再也见不到那个卖日化用品的爷爷了。说到这儿，我有点想哭，上次见到那个爷爷是昨天还是前天，我忘记了，但是我记得他穿一双李宁的运动鞋，背着一个链条包，没有带口罩，正好忙着做生意。我希望那个爷爷每天开心，健健康康的。那个爷爷的牙齿也全部掉光了，我到现在也没有办法接受人的生老病死，自然衰老，也没办法接受自己今年就24岁了。翻看相册，17岁的模样真实，热情，自我。虽然现在也还保持这些性情，但是24岁，终究没有17岁年轻，不禁难过落泪。

2020/04/04

2015年的清明节与好友一起去了武汉，在武汉大学旁边的咖啡馆分别给11位朋友写了一张明信片，我都有跟他们讲到：我很喜欢武汉这座城市，甚至超过长沙。

今天放假，本想睡到自然醒，关闭所有闹钟，手机关机。早晨七点不到便醒了，生怕错过十点。昨晚和爸爸说明天多给老奶奶挂点纸钱。约好和鹅仔云哀悼，记得哀悼汶川地震失去生命的同胞时，那三分钟觉得过得有点慢，那会不知生死，不知我们哀悼意义何在。可也偏偏是那次哀悼，建立了我和那些同胞的联系，不仅仅亲人才是亲人。

想到爸爸跟我叙述过这样一件事情：以前啊，我每次回家吃饭，你老奶奶总是站在栏杆那里对着我笑，南中啊，你回来吃饭了。说到这，爸爸眼眶红了，他很想念他自己的奶奶，写到这，我眼眶的泪水在打转转，我很想念我的老奶奶。关于老奶奶的回忆很多,也很深刻，我也总是会和爸妈聊起老奶奶时痛哭流涕。我记得老奶奶很喜欢站在栏杆那，眺望远方，看马路上来往的车辆，也可能在思念老爷爷？那个在她四十岁时就先走一步的男人。往后五十载，都是她一人走过来的，后悔她在世时没有好好的爱她，听她不厌其烦的啰嗦和唠叨。老奶奶已经过世七年，每次回家，我都会去她的墓地哭一场，说些忏悔的话，“为什么你在的时候我总是要欺负你，为什么我那么不懂事，我好想你啊”现在她的大儿子葬在了她的旁边，我去的也少了。



与爸爸的聊天记录。

老奶奶的大儿子，是我爷爷的哥哥，我们两家一直有些嫌隙，大爷爷和大奶奶再世时，我们两家基本不往来。去年，大奶奶老年痴呆随着大爷爷走了。他们的儿女在老家待了一个多月，这一个多月和我家礼尚往来，关系随和了不少。老一辈之间的立场和恩怨随着两位老人过世，带到坟墓里去了。我记得，大爷爷走的那会，爷爷也偷偷的掉眼泪，他不敢让别人晓得。他也不会把难过展现在我们面前。而我，总是主动去和爷爷说话，去安慰他，我生怕他哥哥的离开对他打击太大。不管有多少嫌隙，哥哥还是哥哥。

慢慢长大，有越来越多的老人家离开，我的外婆五年前也去世了，她是世界上最好的外婆，最爱我和哥哥还有弟弟的外婆，我也最爱我的外婆了。外婆过世前的一个五一我还去看了她，她那会剥着豆子还问我和妈妈要不要带点豆子回家。那会我刚在沙发上睡得迷迷糊糊，春天的风吹到身上还有点凉凉的，夕阳西下，马路对面楼的二层阳台上挂着一件衣服，随着春风摇曳，这样的下午惬意极了。当年六一，我就接到外婆去世的噩耗。我想，这辈子都没办法坦然的面对身边亲人的离开。此刻，很想打个电话给妈妈，但是我没有勇气，自己的情绪都管理不好，可能反倒需要妈妈的安慰呢。

活到24岁,我一直都是用哭泣流泪来反抗我不能接受不能承受之事，这好像是我的条件反射。

春天尚好，未来也可期







抱一抱那些抹眼泪的人们。

2020/04/04 09:48