“爸爸后悔把你火化了,3岁的你一烧什么都没了 ”

清明时节雨纷纷

路上行人欲断魂

时间对于逝去的人是停滞的

对于活着的亲人是残忍的



▶图片来自网络

今年又是特殊的

受疫情的影响，公墓等不允许祭扫

对逝去亲友的思念，又该如何安放

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 爸爸后悔把你火化了

3岁的你一烧什么都没了

追思女儿，2020年1月11日因病去世，年仅3岁半。

我挚爱的女儿妍妍，2016年11月28日如期来到了爸爸妈妈身边，为我们带来了兴奋、快乐、忙碌和美好憧憬。

可是2020年1月11日，医院下了病危通知书。无情的病魔附身，你恋恋不舍、在爸爸妈妈的绝望中，我们阴阳两隔了！抱着你那带着体温没有呼吸的幼小身躯，爸爸妈妈崩溃了。

那天你抽搐醒来紧紧的抓住爸爸的手喊，爸爸姐姐的名字，妈妈和你说了一声坚强，你也说了会坚强，可那时你说话已经不清楚了，但是始终没有流一滴眼泪。那时候的你是多么的无助，你闭上了眼睛，爸爸的无知糊涂以为你睡着了，却不知那是你最后一次喊爸爸。

每天清晨醒来，我都要把你这三年多像电影一样在脑子里播放着，想想你今年下半年就可以上幼儿园了，你每天都要嚷着和姐姐一起上学。你在的时候爸爸每天都是胡思乱想，尽想些没用的，却忽略了眼前的你。你的离开一下子让爸爸醒过来了，什么也不想了每天只想你一个。因为你把爸爸的心也一起带走了！



你小小的生命就这样在爸爸怀里离开了。你离开了，家里好冷清啊，你在的时候天天围着爸爸天天问这是什么那是什么，这是为什么那是为什么，你就是十万个为什么，现在也没有你跟爸爸吵着我要吃这个我要吃那个，爸爸我们去小广场玩一会儿，我们去公园溜达溜达...

每天上班经过你经常去玩的小广场和公园，爸爸都不敢直视。那3年多美好的回忆就像一把刀深深的扎在爸爸的心里。爸爸后悔把你火化了，3岁的你一烧什么都没了，仅有的一点骨灰给你安放在了公墓，走到哪了爸爸都可以带着。可是爸爸又不忍心把你埋在荒郊野外，不能做坟不能立碑，一个人孤零零的，爸爸不忍心！爸爸对不起你，你走爸爸都没给你保个全尸，爸爸不知道这样做对不对。

给你当了三年多的爸爸我很荣幸，但是我却没有对得起爸爸这个称呼对不起，爸爸昨天夜里梦到和妈妈又有了一个女儿，和你长的一模一样，不知道是不是你投胎回来，爸爸不知道有多高兴，可梦就是梦总会醒来，爸爸多么希望一直沉睡在梦里永远都不要醒来。

  她们家很高，19楼 

一切都没有挽回的余地

2019年6月27号，姐姐因抑郁症去世，年仅31岁。

姐姐是我的表姐，我们从小关系很好。那天上午还在回我的微信，下午就不在了。大家都说是抑郁症，可是却还没来得及确诊。都还没有人带她去看医生。她们家很高，19楼，一切都没有挽回的余地。

表姐从小就是我的榜样。读书期间她支教、打工，非常独立。她研究生毕业于暨南大学新传学院，真的非常优秀。现在偶尔太想她，还会去看很多年前她写的新闻报道。

我高考结束，要去上海读大学那年，她送了我我人生第一瓶香水和一本朱光潜先生的《给青年的十二封信》。年轻的我备受鼓舞。她是多么细心体贴和温暖。

她有一个快五岁的女儿。她走的时候，她的妈妈和女儿都在家。她只是推说没有休息好，想去卧室睡一会儿。

她非常爱她的女儿，给她买了很多的绘本。还跟我讨论，怎么带小孩子看绘本。后来她走了以后，我仔细看那些绘本。发现还有儿童性教育方面的，我才体会到她有多用心。

一切发生的都没有征兆。但是仔细回想，总觉得还是能觉察到一些线索。她那年年末的时候辞职了。暂时呆在家里调养。她学烘焙，学做饭。还把很多闲置的衣服和包送给了朋友，她说这是断舍离。我们还一起去看了牙医，我们俩都想做牙齿正畸，她的牙医都已经制定好了方案。这些原本看起来积极乐观的举动，在她走之后，我才猜想这也许是她自救的信号。她曾经试图调整自己，拯救自己。只是后来却失败了。我们却没有人发现。



图片是她走后，我在他们家翻到她记录女儿发言的笔记本。这个笔记本是我很多年前送她的。

我真的很想她，想念我如此善良、温柔的姐姐。

 如果我早点回家

是不是还可以听您唤我一声名字
2020年2月12日，奶奶去世。

奶奶，这是你离开我们的第51天，好像好久了，又好像这一切从未发生。你走的突然，前一天还只是说肚子疼…

我从来都知道人总是会生老病死，可我却总是觉得你会一直在，你看着我念小学，念大学，开始工作，也会看着我结婚，甚至生儿育女…这些日子我静下来一个人时就会想到您，想得最多的便是，如果我第一时间赶回去了，是不是可以看您最后一眼，是不是还能听您唤一声我的名字。你知道嘛，现在的我有些害怕回老家，害怕在家里找不到你。



我有多久没见过您了，一年了吧，以至于我看着老家的大门就能清晰的想起您站在门口迎我的情境，看着厨房里的锅碗瓢盆就能想起你变着法子给我给我做好吃的样子，尽管是在农村生活条件并不好，可你总是把家里最好的东西给我，看着竹篮就能想起你去菜园摘菜的模样。你洗衣服，喂鸡，劈柴的情境，我都记得清清楚楚，唯独您的脸，在我的脑海里好像很清晰又好像模糊不清，灌阳到桂林，近200公里的距离，3个来小时的车程，1年未见，奶奶真的对不起，对不起！

奶奶，我好想你…我很好！

她说她想有个大力的男友，想要有间书房，想要…

可终究还是没有等到

翻看微信她离开的那天我尝试给她打过最后一通电话。

20多岁的她刚来公司不久，我们在同一个办公室工作…她叫小橘。初次碰见她 是在公司走廊上。她打扮得像个假小子，戴副眼镜，遇到人都会打招呼特别礼貌。这是我对她的初始印象～

渐渐的我们熟悉了，感觉她和想象的一样， 是个很nice又特别真诚的人，工作上遇到不懂事她会主动的问前辈们。干完手头的工作会和大家聊自己的想法。平常会主动做东西带来办公室给大家吃，过节会给我们准备小礼物。她也会主动加班，有时和她一起头脑风暴让加班都变得有趣了～

她还说想找个力气大的男朋友可以帮她抗东西；想要一间属于自己的书房，可以放很多她喜欢的书；想给刚刚领养的狗做一间小屋子；想要努力挣钱去旅游；以后还想当老师往书画方面发展。对生活对人生充满热情与希望。没想到这一点点的人生版图刚起航就噶然而止了！



2020开年真是跌宕起伏，除了对抗疫情袭击的我们还要忍受这样一位好朋友的突然离去。当我在她家人那得知她离世的消息时，有种感觉周围都安静了……翻看短信她离开的那天我尝试给她打过最后一通电话～我们都没能与她好好道别～回忆起她，还有很多想说的……如今只能化作一声哀叹！

我们应该给予身边的亲朋少一些冷漠，多一些关注；少一些要求，多一些宽容，主动张开双手拥抱反而更容易获得幸福感。她没有什么独特，但却让人记忆深刻，她离开至今已有33天多了……如果生命是一盏烛光，那她就没有熄灭，因为我知道，她一直在照亮着我们。

其实我有恨过你，恨你走的那么早

可我还是好想你
又是一年清明节，每当这个时候就格外的想念逝去的亲人，我亲爱的父亲，你在天堂还好吗？

你走了快四十年了，多么漫长的时间啊，那时我才六岁，其实我有偷偷的恨过你，恨你走的那么早。家境贫困，母亲一人拉扯我们三兄妹长大，吃过多少苦！可冷静下来，又觉得自己很可笑，也很懊悔，我知道这都不是你所愿，病痛来得突然，贫穷、有限的医疗条件，终究是留不住你，我在想若是换做现在，你是不是就能安然无恙，可人生哪有那么多如果啊，好在时间慢慢治愈伤口，一切都过去了，一切都在慢慢变好。



你知道吗，我已经记不清你的模样了，你走的时候我真的太小，那个年代照片又是那么的珍贵，家里没有任何关于你的影像。走在街上，街坊邻居都说我长的像你，就像是一个模子里刻出来的，每当这时我就我比的庆幸，庆幸自己还可以照着自己想象你的样子。血缘很奇妙对不对，我记不清你的长相，却依旧思念你，很想你。

现在的我也是40多岁的人了，有一个幸福的家，有一对懂事听话的儿女，这些你都知道吗？你要好好祝福我们，我也会想你，想你的。

 爸爸你在那边还好吗？
亲爱的爸爸：三年了。你离开我们再有几月就三年了，时间每走一分钟思念就多一分。

你在那边好吗？爸爸我好想你？今早醒来发现枕头是湿的。从前没觉得嫁到这有多远，可是从你生病那天起，我后悔了。



▶图片来自网络

现在家里只有妈妈了，生活的原因我只能每年春节回去看她。即使每年我都回去一周过春节，老天保佑妈妈还能有二十年的寿命，这些全家起来也只有140天。140天啊！这生我能看见妈妈的时光加起来就只有这140天了。这还是一切顺利，没有遇到今年这样不可违的事情。当时你们告诉我不要嫁太远，我一意孤行，如今终究是后悔了，只祈祷时间能够厚待妈妈，让我还能多陪陪她。

人生来来往往，来日并不方长，还能够陪在亲爱的人身边，那便要好好珍惜啊！

特殊的时间

总是能勾起我们内心最深的思念

然而逝者已逝

于爱我们的人

或许我们幸福快乐的活着

便是对他们最好的告慰



▲图片来自网络

你内心深处是不是也有一个

总在此时就格外思念的人

若哀思无处寄放

只要你想说，我们便听着

来源：桂林生活网