“家长崩溃,孩子轻生”:网课一个月,多少父母正把孩子变成仇人?

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文 | 刘娜 · 主播 | 一凡

来源 | 闲时花开（ID: xsha369）



人世间最难搞的两种关系，一种是亲密关系，一种是亲子关系。 这个疫情肆虐的春日，继民政局工作人员发出“离婚预约爆满”的惊叹后，因为网课摇身变成班主任的众家长，也不断发出“再不开学，不是我亡，就是娃疯”的哀嚎。 这绝对不是玩笑话。 3月3日，石家庄一小区，因为孩子睡懒觉，不想上网课，上课也总是抓耳挠腮，左顾右盼，家长忍不住一大早训斥了娃几句。 谁想到，这个孩子竟然一怒之下跳了楼。 家长惊恐地报了警，跑到楼下抱着受伤的孩子痛哭： 彼此明明相爱，缘何这么相待？



3月6日，上海妈妈刘女士，在家辅导孩子上网课写作业，她让娃认真严肃，娃非自由散漫，她期待娃勤奋努力，娃偏要马虎偷懒。 绝望之际，刘女士跳河轻生。 消防人员迅速赶到河边营救，刘女士哭着说：

“不要救我，我太累了，他（指她自己生的娃）就希望我去死啊……”

山川异域，风月同课。岂曰无门，与子同学。母子成仇，奈何网课，惟盼开学，让我能活。 表面看来，都怪疫情之下，网课作妖，苦命的中年父母和叛逆的神兽魔娃，在一次次冲突中，陷入无法调和的冲突与厮杀。 但，说句得罪人的话： 作为特殊时期的教育方式，网课没有罪。
但每个问题少年背后，都有一个或一对问题父母——不管父母承不承认。 而每个问题父母背后，都有一个或一堆教养误区——不管有意还是无意。 我们真的了解我们的孩子吗？ 我们明明爱他（泛指男孩和女孩），他为什么却越来越恨我们？ 我们期待他越来越好，他为什么非把最坏的样子给我们看？ 我们把一切都给了他，但最终为什么成了他的仇人？ 作为一个满腹辛酸史的老母亲，我在和娃斗智斗勇的过招中，得到了不少教训和血泪，现毫无保留地分享给大家： 看见亲子关系的这5个真相，就避免余生无数哀伤。


被爱，每个孩子生而应得的礼物 每个小孩子，还在妈妈肚子里时，就对周围的磁场和环境，已非常敏感。 所以，每个人从孩童时代起，最需要的两个礼物，就是归属感（也可以说是安全感）和确认自己的重要性。 简而言之，就是被爱和爱的需求。 我之所以把“被爱”放到第一位，是因为一个人只有感到被爱，才能有爱，然后才会去爱。 所以，每个孩子6岁之前，父母的陪伴、照顾、抚摸、亲吻，一遍遍用言语和行动重复给孩子“我爱你”的信念；
言传身教传递的习惯、认知、契约和精神，是孩子一生用之不尽的爱的礼物：
幸运的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。


不少家长肯定会反驳：

“抱歉，我做不到。

我要养家，要加班，要经常出差，要外出打工，要为生计忙得连轴转，我实在抽不出空陪孩子。”

理解。
人生实苦，我们都没有分身之术。
但是，从不说假话的我，以自己和100名或更多孩子交流的实际情况来看：
缺少父母陪伴的孩子，不一定会憎恨父母，但和那些有父母陪伴的人相比，他们的成长会艰难很多。
他们没有在一个安全感充足的环境里，被充分而毫无保留地爱过，所以他们不确定自己是否值得爱，也不自信别人是否会真的爱自己。 但对爱的渴求，会让他们陷入第二个误区——


捣蛋，孩子向父母发出的求助信号 把3个儿子都送进斯坦福的陈美龄，曾反复强调这么一个教育心得： 不管任何时候，只要她的孩子和她交流自己的想法，她都会马上停下手中的事儿，倾听和回应。 哪怕，她在清扫，在做饭，在工作，在忙天下人看来都特别重要的事儿，但她觉得，这都没有孩子那一刻的发问重要。 如果家长习惯了对孩子的需求和感受敷衍，那么，很快就看穿这一点的孩子，渐渐就不会再和家长分享自己。 他们会在受伤和忽略中，认定自己是父母的累赘，不配得到父母的重视，关上自己的心门。


总有6岁到9岁的孩子家长求助： 孩子特别调皮捣蛋，好像有多动症。或者，孩子越来越不自信，胆子也越来越小。 其实，前者不过是通过不停制造事端的方式，让家长重视自己，而后者不过是用拒绝沟通的信号，让家长反思之前的漠视。 所以，当你的孩子“不再听话”或“过分听话”，其实都在向你发出求助信号： 看见我，听我说，到我的心里来，我有很多困惑想让你帮我。


叛逆，父母权力失控的替罪羊 心理学家曾奇峰老师说过这么一句话： 没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。 每个叛逆的孩子背后，都站着一个特别爱控制的父母。 孩子进入青春期后，他身为一个独立人的愿望强烈，总觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。 而吃过很多亏，也看透很多事儿的家长，从经验出发，很想把自己人生的经验和教训统统告诉孩子，并去证明：

“所有的一切，都非你想的那样。”

为了证明自己是对的，孩子是错的，家长就会采用打击、否定、控制的方式，从嫌恶语言到粗暴行动，不停向孩子灌输：

“你还小，你狗屁不懂，你是错的。”

但，一张纸和一只蝴蝶的区别，就在于后者从不任人摆布。 渴望长大的孩子，并不会因为家长的控制和恐吓，而放弃去实践自己想法的可能。 很大程度上，他们为了反击父母，故意按照父母说的反着来。 叛逆，就这样诞生。


叛逆的表现，是不愿失控的父母，和渴望独立的孩子之间的权力斗争。 叛逆的误区，是父母从自身想当然的经验出发，以屏蔽危险的方式，阻挡了孩子体验人生的可能。 但父母们偏偏忘记了，孩子的成长，不来自父母的说教，恰来自自己的经历、体悟，和由此带来的行动及改变。 所以，缓解叛逆的最好办法，不是当一个大包大揽，什么都替娃做的父母，也不是当一个甩手掌柜，任娃自己瞎扑腾，而是当一个麦田的守望者。 远远看着，在孩子需要时，你伸出一双温暖而有力的大手，告诉孩子： 你不必复制父母的人生，但你值得用自己的汗水，浇灌出一块不一样的麦田。


复仇，坏孩子惩罚父母的阴谋 我还在报社当政法记者时，写过一些案件特稿。这些稿子中，不少和少年犯有关。 记忆犹新的是，采访中，不管是警察、检察官还是法官，在谈到少年犯的问题时，几乎异口同声地说：

“病根在家庭。”

 后来，我读了一点心理学，几乎每周都给那些跌进黑洞的孩子回信，也得出了这样一个结论： 很多孩子在复仇。
感觉不到父母爱，或者从小不被父母爱的他们，为了报复父母的不爱、冷落、控制、抛弃或虚伪；
通过反复做父母最害怕最讨厌的事情，来激怒父母，直至走上险途。 比如，逃课逃学，犯法犯罪，自残自杀，甚至杀人越货。 他们企图通过极端行为，来控诉父母，但最终毁掉的，是自己整个人生。



无能，人世间最惨痛的惩罚 一段关系，不管是夫妻关系，还是亲子关系，最糟糕的状态从来不是争吵和较量，而是发自内心的冷淡。 一个孩子，如果自幼不被爱，成长中发出的求关注的信号，又被一次次漠视，用叛逆向父母发出呼救时；
又遭到强力镇压，复仇不成又重新沦入控制之中，他最容易走向的一个极端是： 在丧失一切热望后，破罐子破摔，变成一个废物给父母看。



所以，我的心理学老师说：

反抗的孩子，从来都是好孩子。

最让人担忧的，是认定自己一无是处后，对人生绝望，打心眼里厌恶自己，认为自己是个废物，浑浑噩噩，不断沉溺，直至周围所有人都放弃他。 那么，这个人见人烦的巨婴，又是如何沦落至此呢？ 我从不赞同所有的问题，都怪原生家庭。 每个人都应该有成长的意愿。
成长不足的人，才总是拿今天的不如意，重提昨天的被伤害。 但我想提醒自己，还有更多父母： 如果，我们的教养一开始就出了错，那么征战的亲子关系，会让我们的孩子，成长变得格外艰难，幸福变得更加遥远。 虽然，这世上没有完美的原生家庭，没有完美的父母，也没有完美的孩子；
但爱和被爱的需求，会引领我们去学习，去反思，去改变，去突破惯性的厚茧，历经疼痛和蜕变，拥抱新生。 走向新生的路，最早开始于孩子出生时，其次是现在。

• 
  尽量给予足够的陪伴
  

在孩子幼小时，毫无保留地爱他，接纳他，引领他，陪伴他。
允许他是他自己，不必做父母或别人翻版，哪怕普通也没有关系。
不用自己的经历评判他，让他在自己的探索里，拥抱真实的体验。 

• 
  听见孩子的呼救
  

听见他的求助和呼救，给予他温暖而有力的支撑。
诚实地告诉孩子，你在他这个年龄时，有过同样的困惑伤痛，做的未必比他好，但最终还是选择相信自己。
孩子从来不喜欢高高在上，但一直欢迎感同身受。 

• 
  放弃封建家长的做派
  

父母的威信，从来不来自说教和暴戾，而是言传身教的温度和深度。
在重访童年中，放下身段，捧出真心，让孩子成为你的引路人，治愈自己，突围原生家庭，结束不幸的遗传。

• 
  尊重一个人
  

教育的入口，一直是也永远是——尊重。
尊重，是如实地看见他的独特和残缺，是关心他的伤痛和困惑，是真实和他交流想法，是像尊重任何一个大人一样尊重他。
看见你的孩子，是一个人，而不是一个附庸。
让他在被看见里，变得日益勇敢而自爱。
没错，惟有爱，是最后的出路，也是唯一的救赎。 共勉。
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作者

刘娜，80后老女孩，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。首发于：闲时花开（ID：xsha369）。有书经授权发布，转载请联系作者。






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