孩子常会通过妈妈,来树立爸爸的形象

前言：

今天这篇文章的主人公是厦门五期的学员李娜，她通过学习以后看见了：

丈夫还是那个丈夫，只是她看待丈夫的眼光变了，没想到儿子看爸爸的眼光也变了。

儿子看到了爸爸身上的闪光点：责任、担当、勤奋和自律，随之而来的很多方面都在悄然发生变化。如：开始尊重爸爸，听爸爸的话了，孩子的教育开始往通畅走了。

这是她给自己的指导老师写的一封信。我们在此分享给大家。



｜正文｜

亲爱的袁媛老师：

与你相识到相知经历了别样的精彩，你一路的陪伴，温暖有爱，及时回应，让我少走了太多的弯路。昨天突然有了一些看见，半夜睡不着就想打出来，与你分享。

晚上，从朋友家回来。老公问儿子看过《中华上下五千年》了吗？了解历史吗？并许诺只要看完这套书给二百元。

看儿子兴趣不大，又加大了筹码，如果再看完另一套书就给五百元，并说了一番赚钱不容易，还有懂历史的好处的道理，并宣称自己特别喜欢历史。

儿子说：“爸，鸟不想飞，又想让蛋飞了。”他爸有点不好意思，但必须维护自己的尊严，笑着说：“蛋是飞不了，但蛋孵出的鸟就可以飞了。”

儿子不赞同，但没有强烈反抗，也并不像他爸期待中的兴奋。

等他爸去洗漱了，我和他坐在沙发上，儿子小声，一脸不屑地说：“妈，你知道我爸为什么会用这种方式让我读历史吗？因为那天在酒桌上，他听到干爸讲起了历史特别羡慕，虽然他也可以插上几句，但懂得不多。我自己有看过《二混子说历史》，我懂得都比他多。他自己做不到的事，他就特别希望我做到。”

孩子的心明亮着呢，无论父母打着什么样的旗号，他一眼就看穿了，只是不一定和我们说而已。

我对他竖起大拇指，笑翻了说：“是，这是你爸缺失的，他不希望你和他一样因为缺失而遗憾。你有没有发现，你爸要求你做到的常常是他自己做不到的。不过，这并不影响他的优秀，他勤劳、负责、行动力强，工作上都不要我操心。”

儿子想了想，说：“那倒是，那天和爸爸一起喝酒的叔叔，年纪比爸爸还大，他也选择自主择业却宅在家里，每天只想着喝酒玩乐的娱乐方式生活，生活太堕落了。你看他那天抱怨自家儿子出了各种问题，比如不上进啊，玩手机啊，早恋啊，唯一用的方法就是打骂或放任。一个堕落的父亲怎么可能会有一个上进的儿子呢？特别有意思的是，他自己可以吃喝玩乐，但儿子不行，那种状态就是“我可以走我的独木桥，但你只能走你的阳光道”。跟他比起来，我爸真的很不错了。”

我很诧异儿子的观察力，我没有想到那天吃饭时，他看上去似乎毫不在意，其实却已经留意到了这么深层的内容。儿子对爸爸的佩服自然流露更让我欣喜。

他爸出来时，看我们俩聊得欢，提到了他当年的择偶标准，就是因为看到我学习成绩好，家里的证书一堆，还当过学生会主席，他觉得这个女人的素质还不错。

我明白了当初我最吸引老公的点，正是他缺失的。

儿子一脸惊羡，说：“妈，你比爸爸优秀太多了。”

曾经要强的我特别渴望儿子能认可我，认可我比他爸优秀。

这段时间越来越看见老公的好时，我摇摇头，发自内心地说：“儿子，你错了，我只是学习成绩好，你爸有许多优点是我没有的，他的坚持，他的行动力，他的阅历，他的勤奋……不说别的，就拿坚持这件事来说，我就无比地佩服你爸爸，他坚持运动，坚持早起， 我就不如他。”

说到这里，我的内心涌动着对老公的敬佩。

儿子若有所思，赞同地说：“那倒是，他从部队转业回来，并没有闲着。自己当老板还每天按时去上班，生意上并不是每次都能谈成的，哪怕失败了也还是能重新开始去迎接第二次挑战，甚至有很长时间都不能开单，他也在坚持。”儿子眼中闪着光，满是对他爸的认可。

原来，孩子真的是通过母亲的眼睛去看父亲的。

以前我处处要强，总想表现得比他爸厉害，损害了他爸的形象，更让老公无法在儿子心目中树起威信。

最终的结果是，儿子大了看不起他爸，不听他爸的话。可笑的是哪怕承认我这个妈妈更聪明，但妈妈的话他也不听，而是活在了抱怨中，无力成长自己。

而我真的聪明吗？不，那是自作聪明，我自以为是地把自己形象放得太大了，其实是内心不够强大。

现在，我越来越体会到“臣服”老公的好处了，不是失去尊严地去满足老公的需求，而是看见老公生命去尊重他，更是不断看见自己的生命，让自己走出大大的“我”去寻找真实自己的过程。

真正爱孩子，就一定要好好爱孩子的爸爸，树起爸爸的威信。

曾经有很长一段时间，儿子严重反抗爸爸对他的教育，认为他爸不懂教育，简单粗暴爱讲道理。

当我退出一家之主的位置时，他俩发生了好几次大争吵，我心疼老公，更心疼儿子，我咬牙坚持着，让自己不去评判，去看见他们的生命，坚持站在老公这边，事后去温暖他们。

儿子强烈抗议我的退位，认为我这是不负责任的表现。当我说爸爸是一家之主时，他根本不相信，还有个形象的比喻说：妈妈其实是曹操，而爸爸就是那个小皇帝，只不过是个傀儡罢了。

儿子这段时间对爸爸眼光开始改变了，想玩手机会主动去找他爸了。如果在家违反规则偷玩手机向我耍赖皮时，我说“那只能告诉爸爸了”，他也会不情愿地交出来。

因为他在我的行动中，真的感受到我们家他爸说了算了。而他爸，在儿子的尊重下，也不得不重新审视自己的责任，逃是逃不了。

这点小变化就是对我听话照做最好的鼓励。

袁媛老师，你在我迷茫中，总是在第一时间回应我，坚定温暖的话语直达我心，让我不再害怕，也不用担心结果。

最近这次求助更让我找到方向，爸爸给原则，并不是希望孩子做到，所做的这一切就是树起爸爸的威信。

而我的方向是给恩，让孩子占点便宜，示弱，和儿子一起耍赖皮，温柔地坚持，所有的行动只是拥护老公。

夫妻同心，恩威并济才能让孩子愿意听我们的，才能让孩子脚踏实地。至于应该如何开家庭会议，我还不太清楚，但我也不着急了，让父子俩多点碰撞是好事，而何况还有你们，我有强大的后盾，我可以求助呀，不断去成长自己

结语：

曾经的李娜，处处要强，总想表现得比丈夫厉害。过多地把“有才”的一面带到家庭，有意无意地拿“有才”的一面与丈夫抗衡。

这样的模式在很多家庭都会出现，看似是父母一方爱孩子，实质是在与另一方争夺对孩子的“爱的占有权”，以此来告诉对方“我比你强”。

也许在工作中你可以尽情地争强好胜，不会有明显的坏处。

但是在家庭中，在夫妻间，如果还是如此，那一定会给孩子带来危害。

因为孩子所需要的爱的能量，不是父母一方能给予的，而是父母双方共同给予的，这才是平衡、安全、稳定和永恒的。

爱与幸福理论里说过：父子关系不好的很重要一个原因是妈妈对爸爸不够尊重，让孩子也不会尊重爸爸，更不会尊重自己。

很多妈妈抱怨自己丈夫这不好，那不好，把孩子所谓的问题归结于是受丈夫不良习惯的影响，或丈夫的不作为，或丈夫简单粗暴的教育方式造成的。

殊不知，这只会让父子关系变得越来越糟糕。

一个家庭中，爸爸没了威信：

一是家里的原则性就会有所缺失，孩子到了青春期，很可能谁的话都不听，容易钻空子，容易无法无天。因为女人偏感性，容易陷在过度担心或过度要求中，很难做到坚持原则。

二是男人的力量无法更好地传递给孩子。不是爸爸多陪伴孩子，孩子就有力量了。爸爸在孩子心目中的形象才是关键，当孩子能看到爸爸身上的闪光点，并愿意去学习和模仿，把爸爸当榜样时，这种力量才是巨大的。孩子心目中爸爸的形象，就是妈妈心目中丈夫的形象。

如果爸爸和妈妈的关系不好，更长远的危害是：

当孩子不得不选择其中一方对抗另一方时，大多数都会选择和妈妈站在一起“对抗”爸爸，孩子内心会非常痛苦。

因为在孩子心中，他与爸爸的关系是无法割裂的，他特别想认同爸爸，但是妈妈又不尊重爸爸，他也不会真正尊重自己，也会重复着自己爸爸的遭遇。

如果没有机缘进行自我成长的话，他可能一生都活在痛苦中。

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