爸爸教我文明驾车(复盘)

今天我和爸爸一起去丈公（姨婆的老公）家吃饭，我当司机载爸爸来回。回家时天色已经暗下来了，因此这是我第一次开夜车。途中，我在会车时并没有注意把远光灯调回近光灯。爸爸看见了就提醒我，对面有来车时要把远光灯调回近光灯，这叫文明驾车。一路上对面来的车很多，每次对面有车的时候爸爸都提醒我调回近光灯。

爸爸的这个举动让我很惊讶，因为在我心里我觉得不调回近光灯是不怎么影响行车的，也就那么几秒钟而已，一路上调来调去有点麻烦。因为在我心里爸爸不是一个这么为别人考虑的人，刚开始还觉得爸爸只是随口说说的而已，可我没想到他在每次对面来车时都提醒我要把远光灯调回近光灯，爸爸的这些行为让我彻底学会了文明驾车。



我的复盘

01.

我是一个很自我很自私的人

在我印象中，我记得妈妈很久以前和我说过如果对面有车要把远光灯调回近光灯，而且我自己在开车的时候我也知道对面来车的远光灯很刺眼，车速快的时候是很影响驾驶员安全驾驶的，可我今天在遇到对面有来车时完全没有意识到要把远光灯调回近光灯，并且在爸爸提醒了一次的时候我还不把这件事放心上，还觉得调来调去很麻烦。这些心理足以证明我是一个很自私很自我的人。我做事只考虑到自己是否方便、是否舒服，不去考虑别人的感受。我明明知道远光灯很影响对面的司机驾驶，还是不去注意，还是嫌麻烦。现在我应该万分谨慎远光灯的使用才是。

推理我平时的行为应该也是这样的，我做事只考虑自己的感受，几乎不去换位思考，只想着自己舒服自己方便。现在我应该万分警惕自己的自私自我的念头和行为，不要只想着自己，要尽可能去照顾别人的感受。

02.

我和爸爸应该建立了一定的情感粘连

爸爸提醒n次近光灯的使用时，我心里几乎没有产生厌烦的心理，而是乖乖照做。我想到如果旁边换成是妈妈的话，不等妈妈说第二遍，我心里肯定已经开始翻江倒海地嫌她啰嗦嫌她烦人了。这对比很明显，也证明了我和爸爸是有粘连的。

记得我曾经问过黎叔，为什么我每次想和爸爸“辩论”时我总是忍不住地想哭，当时黎叔叫我自己想，我想了很久都不明白。现在越来越确定我和爸爸建立了粘连之后，我明白了我哭的原因应该是我和爸爸间的粘连。因为和我有粘连的应该就是爸爸了，我和爸爸辩论就意味着我在和他对抗或者说我和他站在了敌对的状态，面对这样的状态，从小受宠的我就用我小时候养成的哭的模式来应对了。（这种模式的来源是：小孩子遇到难受、委屈等不顺心的事，只要一哭大人就会来哄她。长此以往，小朋友就养成了一难受就用哭来让大人妥协换取大人的顺从的行为模式。）

最近在家发现的一系列我对爸爸的行为都验证了我和他是有粘连的这个事实。刚开始我还挺震惊的，因为爸爸在我小时候是一个非常渣的男人，非常不负责任的爸爸和老公，而妈妈是一个非常勤劳善良为别人着想的人，可我却因为妈妈离开了两年就在心里怨恨妈妈，反而和爸爸建立的粘连并且一直保留到现在。这个现象这也证明了我真的自私自我，妈妈伤害了我一次，“我”就记恨她二十多年，就算知道她当时走得很无奈不是她的错，就算看到了她回来后的付出，我心里还是没有原谅她；爸爸以前那么渣，我也还是爱他。也不知道我什么时候能够原谅她，好像没法直接把潜意识里的恨消除，那现在先看见我因恨妈妈表现出来的相应的行为，每次看见都告诉自己，那不是她的错……

03.

自己真的具备某种特质

才能更好地把该特质教（影响）给孩子（别人）

这次爸爸教我文明驾车后，我坚信我以后永远都会记得会车时要把远光灯调回近光灯了，我已经从爸爸那习得了这个行为。在学习的过程中加速我的改变的是在爸爸n次提醒我后我感觉到爸爸确实很注意远光灯的使用。设想，爸爸如果他平时不注意远光灯的使用，他就不会每次遇到来车就提醒我调灯，他说不定最多就说一次，看到我第二次没有调他就不会提醒我了，那么我也就不会在意远光灯的使用，也就无法习得文明驾车这一习惯了。只有他真正注意远光灯的使用，遇到来车远光灯调回近光灯这个行为和意识已经融入了他这个人的血液中了，他影响我的速度才是最快的。

同理品质也是一样的。我要“教”弟弟认真、教育自己未来的孩子各种品质或者影响爸妈，最快又有效的就是我真的具备该种品质，在日常的行为中影响他们、“教”他们，他们才会更快改变。一直在他们耳边啰嗦着说“要认真”“要为别人着想”……而自己却是半桶水，是不那么有用的，反而会让人厌烦（例如我妈妈）。

此外我也发现，人一般对和自己建立一定的粘连人的话比较没有抗拒力，建立一定的粘连能更好的影响他改变他。因为爸爸影响我就比妈妈影响我来得有效，以及我在家里发现弟弟很是听妈妈的话，妈妈的很多命令我以为弟弟不会听，结果每次弟弟都听了。这可能也是我的脾气性格特别像我爸爸的原因吧。

04.

我一个表扬中毒的孩子

现在回想当时开车的过程，我发现当我遇到对面来车时主动调远光灯时，我观察到自己是觉得我的这个行为是一个值得被表扬的行为，在心里暗暗嘚瑟，下巴一下子仰到了天上去了。这种反应像极了三岁的小孩，做了一点好事就要向爸爸妈妈邀功，就觉得自己很了不起了，现在我没法向大人邀功，但是心里的那股嘚瑟的劲一点也不必三岁时少。

我的这种行为模式的形成是源于大人们的夸奖。我曾经说过我是一个表扬上瘾，表扬中毒的孩子。从小到大爸妈几乎都没有批评过我，对我最多的都是表扬，表扬得那么多的结果就是，做任何事的目的动力都是为了表扬、如果这件事不能让我获得表扬我就不想做、只要做了一点自以为不错的事情就在心里嘚瑟、在意别人的评价……（应该还有很多影响）这些都让我无法专心地做事，目光总是外求。

我应该明白做我应该做的，不要过多的关注别人的评价，不要总是觉得自己做了些好事就很了不起了。黎叔曾说过我们觉得他做的那些事很伟大，很了不起其实恰恰反映了我的狭隘和丑陋，因为他做的那么多我们所谓的伟大的事他都觉得是他应该做的，他并没有觉得做这些事很了不起，而我觉得他了不起恰恰证明了我的狭隘和丑陋。连黎叔为大家做了那么多事他都不觉得自己了不起，我又有什么好嘚瑟的呢？我就安心专心去做那些我应该做事就好了。

2020.3.19