孩子玻璃心,一说就崩溃?问题并不在抗挫能力上!

2020-5-19 09:04|发布者: 热点新闻|查看: 121|评论: 0

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摘要:橙子的原创公众号0-6岁的育儿百科全书北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路▲辅导孩子功课或者弹琴的时候为什么特别让人绝望，攒起多少耐心都不够用？是仅仅是因为孩子笨，多少遍都学不会吗？并不是，如果看着孩子勤 ... ...

橙子的原创公众号0-6岁的育儿百科全书北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
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辅导孩子功课或者弹琴的时候为什么特别让人绝望，攒起多少耐心都不够用？

是仅仅是因为孩子笨，多少遍都学不会吗？

并不是，如果看着孩子勤勤恳恳很努力却学不会，父母多半会只会既无奈又同情，顶多也就是倍感焦虑，不太可能火冒三丈。

真正激怒父母的，多半是孩子的学习态度成问题，明明做得一塌糊涂，还不能说他，你一告诉他这里不对要改一下，他马上就一跳三尺高：“我才没错，你才错了”，然后强词夺理掺杂不清的和你争论一番，直吵到你想把他扔出去。

就算错误太明显，他不得不承认，也会永远不服气的大叫：“我知道了，你不要说了！”，然后转过头就再犯一遍一模一样的错误，你这边压住火气强忍着叹了口气，他倒比你先崩溃了，哭天喊地的好像你在欺负他……

有的时候你会觉得这孩子是不是我平时修理太少了而导致了心灵太脆弱，抗挫能力太差，是不是我平时经常骂着点就不会这么玻璃心易崩溃？

可是如果真的骂得多了，孩子虽然确实抗挫能力会变强了，却会直接变麻木，对你的训斥直接左耳进右耳出然后嬉皮笑脸，完全不在乎你说什么了……真是牵着不走打着倒退，不知道怎么办才好啊！

如果你家也养育了一个个性比较强的孩子，一定会遇到上述我说的这种进退两难的情况，事实上，当我家毛头小朋友上学之后，课业和练琴的量越来越大，这个问题就一直非常困扰我，为了避免闹僵，我一般都尽量不辅导他，让他独立自己弄，可是有时候他又真的很需要大人帮助，但是一帮他没多久关系就要崩，让我一度也非常绝望。

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后来我渐渐发现，这小子只对我指出的错误有“玻璃心”，老师给他意见让他改正，他都屁颠屁颠的马上改好，一点问题都没有，态度特别乖。一开始我以为这孩子就知道欺负自己亲妈，一遇到外人就怂，后来我发现这孩子也挑老师，遇到比较和善的老师他就乖乖的听话，遇到态度比较严厉的老师他也满身的反骨……研究了一系列不同老师和毛头的互动方式之后，我慢慢的发现了让毛头平静接受批评的关键所在，那就是要“说好听的”！

你可能会疑惑，孩子都犯错误了，哪里有好听的的说给他听？再说，既然是指出错误当然要清晰明确的提出来，让孩子能清楚意识到自己的不足才好，你这时候对他说好听的岂不是让娃对自己有幻觉，还觉得自己很棒棒是天才？

一开始我也这么认为，都是单刀直入指出孩子错误，但是效果实在糟糕，情绪上的相互内耗非常严重。然后我发现，只要在指出错误之前，先说一句比较好听的，在某些方面充分肯定孩子一下，再来说错误，他就可以很快的接受我的意见并且积极改正，让沟通变得非常简单，就是这么神奇。

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譬如说，毛头弹琴认谱认错了，好几遍都在弹错误的音。

我要本能说出口的话就是：这里弹错了，好好看一下应该怎么弹！

娃虽然一时改了，但是明显能看出来他情绪越来越大，再多说几遍，亲子关系就很快崩了……

后来我模仿老师的语气这样说：你其他的地方都弹得非常好，good job，只有这里，我觉得有一个小小的错误，你看看你能不能改一下。

如果这么说毛头就会完全没有反抗情绪，反而认认真真的检讨自己，并且马上改正过来：啊，我知道了，是这样弹！

然后我再紧跟着夸一句：对啦，就是这样，弹得非常好！

这孩子就马上乐得要飞起来，高高兴兴的往下继续练，完全不会受这个错误的影响。

看懂了没有，要想让孩子接受自己的错误，统共分三步：

第一步：找出优点先肯定，注意一定要是实实在在的优点

第二步：说他有一个小小的需要改正的错误，具体是什么什么

第三步：孩子改正之后，再赶紧真心实意的夸一下，说你改得太对了，真棒棒！

保准孩子开开心心的接受意见，积极改正，态度超好！

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再举个例子，如果我觉得毛头写的作业，字迹真的很潦草，想要他返工，想要直接告诉他：你这个字也太烂了，老师能看懂嘛！赶紧擦了重新写！

我可以想象这么说一定会爆发战争……不评价已经是我最大的温柔。

但是毛头老师就不会这么说，他会说：我很喜欢你写的想法，很有创意，但是你能把字写得更清楚一些嘛？这样才有利于把你的好想法分享给更多的人看见啊！

挖，这话术太棒了有木有，赶紧找个小本本记下来！

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如果孩子犯的错误实在是太离谱也太简单，实在是找不到什么好处来夸怎么办？

这时候就要看在亲生的份上，泯灭一些你是非对错的正义感，说点哄人的瞎话了：

譬如说，我见过钢琴老师上课的情景，简直要深深佩服老师的好性子。

老师问果果：你还认识这个音符是什么嘛？

果果说，C

老师说，啊，很有趣的答案（interesting），你能再想想嘛？

果果说，D

老师说，比刚才好一些啦（better than before）

果果说：E
老师说，加油，非常接近啦！(very close!)

果果说：F

老师说：好棒，你答对啦！击个掌吧！（high five!）

这种对话一开始听了我就很想晕倒，这丫头明明就是用蒙的嘛，有什么好夸奖庆祝的。

可是也奇怪啊，就这么蒙个几遍，果果真的会把音符的位置记住，而且完全没有情绪，很喜欢和老师上课。

敲黑板划重点哈，孩子犯的错误太离谱了怎么说：

1，你的答案很有趣，

2，你的答案比之前的强多啦，

3，你的答案很接近啦！

总而言之，言而总之，就是要用各种话术让孩子觉得：我的这个错误不大，我这个人还是很棒棒的，犯这个错误并不影响我是天才！

这样内心自信的孩子就能不被负面评价的影响情绪，理智在线的做事情，去主动积极改正自己的错误。

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看了这些话术有人可能要说，这也太惯着孩子了吧，这是教育孩子还是伺候甲方啊？

我想说的是，甲方又不是亲爸爸，孩子可是你亲生的，你如果对甲方能做到用好听的话去哄着，不把关系闹僵，放下架子去沟通的话，为什么不能也对孩子温和一点呢？

跟甲方谈崩了只会损失钱，跟孩子谈崩了那损失的就不仅仅是钱啊，还有孩子对学习一件事物的兴趣，积极性以及信心啊有木有！

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其实孩子自己心里对自己什么样子心里是有数的，他也知道自己学得不好，容易犯错误，所以越是差劲越是心虚，越是不愿意被戳痛处，越是特别痛恨别人指出自己的错误（学得好的孩子，反而不太会因为错误崩溃），尤其当这个错误还是真的，尤其指出错误的还是自己最在意的人，那真是世界要崩塌了。

在你的眼里问题只是：你犯了个错误，需要改正一下。

可在孩子眼里问题就变成了：我居然这么简单都犯错，妈妈一定觉得我很差劲！嘤嘤嘤，我好讨厌自己，妈妈也讨厌我，我可怎么办！？？

你觉得自己只是就事论事，但是孩子就觉得你在针对他这个人，否定他这个人。没办法，小孩子就是对评价很敏感的，一听大人语气生硬就容易想太多有情绪。

这种被针对被否定的感觉实在太可怕了，所以自尊心特别强的孩子就会极力的否认自己犯错，也极力的排斥你指出他的错误，一听就爆炸，就是毛头那种情况。

而那些个性温和，比较听训的孩子，之所以好像很虚心的接受批评，但也并不是没有受伤害，他们只是会接受大人的话里负面评价，内心认同自己就是个很差劲很笨的人，虽然当时不太闹腾，但是长久听这样的“指导”会丧失自信，学的效果未必会好。

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所以在辅导孩子学业的时候，无论孩子犯什么低级的错误，都要记得想办法夸奖他做得好的地方，让他无时不刻不意识到：妈妈还是觉得我很厉害的，她不是觉得我这个人不好，只是我需要改正一下这个小错误。

其实孩子玻璃心，怕被说，并不是因为不能面对自己的错误，而是不敢面对大人否定的评价和态度，只要大人时刻表明，我依然很爱你，并觉得你很棒棒，为孩子提供精神支持，自然会激发孩子比你想象中强大的抗挫折能力。

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可能有人又要说了，夸这样夸多了，孩子会不会有幻觉，觉得自己很厉害，其实外强中干，这样不好吧……

我觉作为中年人是应该脚踏实地现实一点没错，可是，是个少年人就应该狂妄一些吧，狂妄的少年，总要比自卑怯懦的少年更有冲劲有希望吧！

像樱木一样，狂妄的认为自己是个天才，然后不停的用天才的标准来要求自己，在现实的打击中不断的学习，百折不挠的努力去做到一个天才的样子，难道不好嘛？！