我发现了爸爸出轨

从男人视角看问题 在爱中成长


自述 | 仔仔     评论 | 卯叔

1

我的父母是大学同学。听父亲以及周围亲戚朋友说，在我小的时候，父亲是十分疼爱母亲的。他们之间的交流，父亲是属于那种咋咋呼呼、直肠子、急性子性格，他总是希望夫妻之间有什么事情都直接说出来，哪怕激烈争吵都行，但一定要说出来解决问题。这一点我找到了原型，源自我奶奶。但我母亲并不理解，也不曾想办法与父亲融合，而是不断以一种冷漠的方式反馈给他。在我看来，他们之间是存在许多差异，或者说不和谐的。父亲属于说话直接但内心敏感型，我也是，只是后来我的成长使我不再那么咋咋呼呼，明白该安静时就要安静。母亲则比较奇葩，如同小朋友一样，很自我，说是让父亲管理家庭，却又把他的工资卡握着，只要父亲想干点什么而母亲还没想好，或是不同意，那父亲的计划肯定会泡汤。父亲很早就将财政大权交给母亲，希望她能好好管理，但母亲不擅管理是大家有目共睹的。她只喜欢掌握权利，却不懂得简政放权，也不会理财和投资，譬如我们有一套房子空了十年也未出租。可以说她经常把好牌打成烂牌，还总是为自己辩护。母亲特别抠，她曾说她小时候家庭环境不好。父亲家因为拆迁，属于家庭环境相对来说比较好的，他是该花就花、该省就省的爽快性格。母亲比较懒，习惯也不是很好，对生活各方面的品质要求都很低，譬如她喜欢乱堆东西，喜欢买一堆廉价打折货，什么洗发露啦，抽纸啦，而且又不定时清理，家里很多东西过期了还没用完，导致家里按我爸的话说叫做“垃圾堆”。而父亲是特别爱干净的人，像母亲这种行为，他简直忍受不了，多次将母亲囤的东西扔掉。我有时也看不下去，曾倒了三桶过期的油，扔了一堆废纸和塑料袋。母亲不但邋遢，关键是她还挺要面子，说她几句还挺不高兴，而父亲不仅咋咋呼呼还毒舌，加上两人的交流本来存在问题，导致母亲越发不可能听他的。
父亲应酬经常需要用钱，所以会找母亲要钱，但可能要很多次才能要到钱。我也是一样的，我能明白求母亲给钱是一种麻烦且不愉快的体验。
父亲要是有什么关于家庭的事情找母亲，母亲总是很自我，经常以工作忙为由拒绝，不过她确实比较忙。但她回家一有空闲就喜欢瘫着玩手机。她还喜欢吃零食，她曾表态她的理想生活就是吃吃零食，看看书以及睡觉。母亲婚后对待家庭的态度是安于现状，忙于工作，觉得由父亲主导家庭就可以了，但这可能并不符合父亲对一个女人的期待。对于母亲交代的事情，我和父亲一般都会办成。如果有时不帮她做事，她就会说我没良心，然后会说如果你这样我以后再也不帮你了，不久前还在这样威胁我。这种方式在我儿时很管用，但前段时间我很忙，我说不帮就不帮，她就摔门而去。她对父亲的态度也是一样的，要是父亲有时没帮上她的忙，她就会在那儿叽叽喳喳，总之给人的感觉就是我们帮她是应该的，而她要是帮了我们一下，就好像是一件非常了不得的事儿。另外，据父亲说他们的性生活也极其不和谐，母亲经常拒绝或是不大愿意与他过性生活。因为两人都一心扑到事业上，工作越来越忙，久而久之两人也就渐行渐远。

2

高一的暑假，我敏锐察觉到女友出轨，于是我和女友分手。我特意去调查过女友，只是她没承认罢了。由此我也明白，两人分开不是一个人的问题，究竟什么样的人适合自己也成为了我心中的疑问。后来，我去找父亲诉苦，他那段时间就经常带我出去玩散心，直到有一次，他带上了一个阿姨和我一块吃饭，我第一感觉就有点不对劲。随即我回忆起这个阿姨曾在我念小学做阑尾手术时来看过我，初三也有一次一道吃过烧烤。这两点交集，让我深表怀疑，并希望通过细节观察出些什么。我当晚就质问了我父亲，他和阿姨到底是什么关系，其实我隐隐约约感觉他们之间已经超出了普通的同事关系。而我爸也很快就承认，他出轨了。当时的我十分痛苦，也难以接受。但有时现实就是比电影来得更狗血。当晚转钟时分，父亲叫来了那位阿姨，我们三个人在一所大学校园里谈了一宿，我爸大概想要我成全他们，而我当场就表示强烈反对，并要求他们二人分手。我父亲十分生气地表示我不理解他。其实我哪里是不能理解，不过是一时不能接受罢了，毕竟在我看来这虽然符合人性，却也违背道德。谈到快天亮时，因为想知道阿姨住在哪，于是我提议由我送阿姨回家。一路上阿姨与我聊了很多，她为了和我父亲在一块，已经离婚，并净身出户，她儿子的抚养权归男方。她表示愿意很好地当我的继母。为了我父亲，她能放下一切离开，这让父亲很感动，但我始终没有答应。我念高二时，父母决定一起去陪读。由于父亲的感情生活得不到满足，于是将大部分精力都投注在我身上，希望能从我这里找到成就感，但很快他极大的控制欲令我窒息，让我缓不过气来。自然而然，我和父亲之间产生了尖锐的矛盾，这令父亲感到十分失意，有段时间压根就不来陪读，剩下母亲一个人照顾我。这样的日子很快就结束了，母亲想住回家，父亲当时刚好也有回心转意的想法，于是给她买了一台车，用来送我每天去学校。但母亲也并没有因此想和父亲融合，依旧我行我素。回家住后，没多久他们就分房睡了。高中就这样念完了，我也考上了心仪的大学。

3

因家里之前还购置了新房，是爷爷辈购买的两套房，一套给老人家住，一套留给我们，两家就住对门，那套房子一直空着，父亲希望住过去，方便照顾老人。于是过年时，我和父亲先去了新房那边。母亲一开始不想过来，嫌房子小，有噪音，用各种理由推脱，我后来求着她，她才过来。母亲过来了，二人依然分房睡。疫情期间两人依旧在忙工作，偶尔在家聊上两句。父亲和阿姨的关系现阶段如何，我时常有揣测，但一直没有机会说出口。直到有一天，母亲准备搬回老房子住，她非常希望我们和她一块回去住，但这次父亲偏偏就不迁就她，于是两人变成了分居。母亲回老房子居住后，父亲有一次悄悄跟我说，他要在单位睡。我心想，疫情期间可能怕有什么紧急电话，所以也没怀疑什么，但有了警惕之心。随之而来的是第二次，让我隐约觉得父亲可能不是睡在单位值班，我当天刚好借用了母亲的车，于是想都没想，晚上十点半钟我独自开车往他单位赶，去查岗。到了他单位，我先是围着他单位门口转了一圈，观察他的车有没有停在他的固定车位。事实证明，我的感觉是准的，他的车果真不在。为了进一步确认他真的不在，我以父亲要我来取车为由去询问保安，保安一出来就说，你爸两个小时前就走了。好家伙，一下就印证了我心中的推断。第二天，他一回家，我就委婉地询问他昨日的去向，并告知他，我推测他去了阿姨家。他有些惊讶，但立马认账，他告诉我他纠结又痛苦，要面对家中长辈带来的很大阻力，又担心被我妈发现，重要的是也怕被我阻拦。谈话期间，我没有任何责骂的话语，而是尽可能表现出理解，并借此询问他今后的打算。他先是问我支不支持他离婚，我顾左右而言他地告知他，先别做任何决定。我也说，退一万步说，一定要离婚也别着急结婚，因为和另外一个人结合在一块是另外一回事。他点点头，他比较重视我的意见。之后好几次，他都以值班为由不回家过夜，由于父母正好分居，他只跟我说。就在 5 月 20 日，他还跟我说他值班去了，当然我也亲自去查岗，证实他压根没有值班。期间，父亲干脆邀请我和他们一块吃晚餐，我一点也不惊讶，因为我知道这或许是必然。我也毫不推脱，希望能去过过招。与阿姨吃饭，当天也没聊太多，大多是聊我大学的生活。为了以后能有更多接触她的机会，我选择暂时不撕破脸。我并没有特别责怪他俩的意思，他们就像大龄儿童一样，在年轻时没有得到很好的婚姻，但我仍希望通过引导，让他们分开。说到这里，不得不说家中爷爷辈一直反对我父亲以任何理由离婚，哪怕他们分居，也希望极力修复夫妻关系，爷爷奶奶异常希望我成为他俩关系的定海神针。母亲对待婚姻的态度一直属于不冷不热，她比较看重事业，此外也比较自私，属于利己主义者。她属于不会花钱，不会过日子，也不会理财的人。她这把年纪了，却压根没有想过自己为什么会把婚姻、家庭过成这样子，而且她根本就没有反思过。我认为一个人的本质源于其背后的家庭，我前段时间还让她写她的原生家庭给她带来什么好的影响和坏的影响，包括婚姻观等等，可是她压根没做。我的态度是能不离婚最好，可能多少还是希望父母好。但我也明白，如果要修复他俩的关系是件漫长而又艰难的事情，关键还在于他们自己的主观意愿。至于那位阿姨，坦白地说，她为了父亲可以等四年多，净身出户，我暗自嘲笑她这么大了还这么天真，不过，从另外一面看她也算纯粹和有勇气。如今阿姨的前夫已经结婚，也生了二胎。阿姨每天都独自一人过日子，只有周日去看看儿子。至今为止，她也有些后悔果断离婚，因为后面的走向扑朔迷离。这个秘密，在家里至今只有我和父亲知道。我想知道叔是怎么看这场婚姻，是继续修复让父亲回归家庭，还是说没有太多修复的必要，就让父亲离婚，再婚，去追求他的爱情？

卯叔评论：

这次疫情，一下让我们中国人自信了许多。

西方文化强调自由，中国文化强调秩序。其实没有优劣之分，只是各有利弊。至少在疫情之下，“秩序”比“自由”就显出了优势。婚姻也是一种“秩序”，我们一般人都愿意维护原有的秩序。但是也并非不可改变。就好像我们中华文明一路走来，中间也经过了许多的改朝换代。当需要改朝换代的时候，大家就说“天命已至”。是继续维持，还是改朝换代，取决于什么呢？一个字：


（ 蔡应龙先生书“道” ）国家也罢，个人也罢，失道已久，改朝换代就符合“天意”了。天意不可违抗。

今天登仔仔的文章，仔仔十九岁，今年读大一，首先我非常感谢他，他愿意把自己的故事贡献出来，让我们得以窥探到，一个孩子，是怎么看待父母，看待父母的婚外情，以及婚姻破裂与重组的。孩子嘛，如果不是非得离不可，都不愿意父母离的。但是发展到了不离一方很痛苦，或者双方都很痛苦时，至少是不反对父母离婚的。夫妻关系是家庭关系的核心，心都烂了，家庭岂还有幸福可言？既不幸福，又何苦坚持下去？所以我主张，一件事情，如果不知道怎么抉择，凭心、凭感觉去选择就可以。从字里行间我们感觉得到，仔仔其实是可以接受父亲离婚再娶的。当然，另外一边会是母亲的伤心，对他来说，手心手背都是肉，所以他也不能旗帜鲜明地支持父亲，因为这样做，是对弱势一方的更大伤害。我觉得最值得玩味的，是仔仔对待“阿姨”的态度。阿姨在他初中时就跟父亲在一起，净身出户、义无反顾地跟父亲，他并没有因为这个女人的“爱”而感动，而是觉得她傻。可见，一个人把自己置于危险之中，感动的只有自己而已。仔仔对阿姨，或多或少也还会有一些敌意，我想原因是：虽然她和父亲相爱，父亲和母亲关系也一贯不好，但是，在父母的婚姻未破裂之前就插入进来，客观上是对母亲的冒犯，对母亲的冒犯就是对自己的冒犯。所以，可以想见，这个阿姨即便与父亲重组了家庭，他也不会在内心接纳她的。在聊天中仔仔已经跟我说了，他说将来过年过节什么的，他就跟爷爷奶奶过，两边都不沾。假如阿姨是在父亲离婚后才相识相爱，我想仔仔对她会欢迎得多。“得道多助，失道寡助”，诚不我欺呀，在感情世界里，“道”更彰显其光辉。



仔仔刚刚还跟他母亲聊天了，他让母亲想想她的原生家庭，是不是原生家庭伤害了她。他母亲说：“我的原生家庭好得很，没任何问题！”我笑仔仔，还挺孝顺嘛，替妈找台阶下。可是他说：“唉，没有卵用。”是的，如果他母亲是一个会反思的人，那也不会走到今天这个地步，不但老公嫌，连儿子都嫌。对于这位母亲来说，确是“失道已久”，到了“众叛亲离”的地步了。对仔仔的母亲来说，离婚也并非一定是坏事。一个人，生活和工作中发生重大事件，其实都是对自己灵魂的涤荡，懂得反省的，会改变自己，提高进步，获得新生。当然，浑浑噩噩的人，灵魂的升级，只能交给下辈子了。



关于怎么看待父母的婚姻，其实仔仔心中已经有了答案，他只是想从我这里得到“印证”。没错，手心手背都是肉，但毕竟手心是手心，手背是手背，手背生疮了，也不能让手心跟着溃烂。我是说，每个人都是独立的个体——第一，每个人都有追求自己幸福的权利；第二，每个人都要为自己的行为负责。作为孩子，如果父母在一起不幸福，支持他们分开，重找各自的幸福，并非是“逆子”，而是理性的孝顺，即便对其中一方带来伤害。世间之事无不是：两害相权取其轻。如果分开，两人都收获自己的新天地，取得更大进步，比之前幸福快乐，作为儿女何尝不是欣慰呢？即便一方增益，一方损失，但是合起来还是增益的多，损失的少，那么综合起来看也是值得的呀。你看中国有任正非，美国有特朗普，都是离婚以后才走上人生巅峰的嘛！作为儿女，也是“沾光”的呀！



人都很难跳出情感和思维的窠臼。我们每个人说“家”，那就是父母和自己，以及兄弟姐妹（如果有的话）。总觉得这个家，是一生一世的，是自己的根系所在。我母亲去世时，我开车在前，那一刻我把车停到路边，趴在方向盘上对着她的方向失声痛哭，心里想：“我从此再也没有妈妈了！”在那一刻我又幡然领悟：其实万事万物，都是因缘相聚而已，家，也不例外！后来的发展，也正如我所领悟的那样：每次回到老房子，我都在想，原来的这里，充满着许多欢笑呀，而现在，那些热闹，都远去了，不知远到哪个时光的荒原里去了。世界上，哪有永远不变的事物呢？聚散依依，可是缘份已尽，我们也只能向前。惜旧向新，这就是生命。不知仔仔，能不能领悟这一些呢？

END

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