要不要孩子,你说了算?

敏皮温和眼唇卸妆

深层清肌清爽柔滑



《恋过你的人,恋倦了这日子,还恋上了你的床?》

《152年前,女人想挣钱,只能嫁人或做妓女》

《琉璃易碎 情比金坚》



前些日子我正跟徐先生挂着电话码字，他在电话那头刷小女孩儿的视频刷的起劲。

我原以为他是在看什么漂亮姑娘，没想到真的是“小女孩儿”，几岁儿大，牙都没长齐那种。

他早些日子跟我说对孩子也就那么回事儿，生不生两可。现在看来，不尽然。都说人不那么清醒的时候儿容易说真话，我趁着他夜里睡的正迷糊审问了一番。他困的不行，软着嗓儿，问什么答什么。

“你想不想要孩子。”

“想.....”

我还没来得及问下一句，他又自己补充了一下。

“想要个女孩儿，我喜欢闺女。”

我反问他，“你不说要不要都行吗？”

他沉默了一会儿，好像没听到我的问题似的：“我喜欢闺女，我们生个闺女吧。”

谁要跟你生，想的倒是挺远。



我一直是个很惧怕生孩子的人，分娩的痛楚到只是冰山一角。生产前后可能会出现的问题，生产后频发的后遗症。对生活重心的影响，以及如何教育一个“人”。
所谓生育，第二个字要比前者还困难得多。
我爸对我的教育方式很特别，小时候夜半三更也要把我拎起来学怎么鉴别瓷器的胎、足、釉。怎么通过开片的纹路判断年份，说不准就要大发雷霆。
等我大些了，他反而放弃让我继承他的衣钵。我擅长做什么，想做什么就做什么。带我去王府井书店，他会买上几本教参，我就盼着腿儿大剌剌的坐在书店的地砖上看小说。
在学习上，他给了我极大的宽容度。
然而，他却一直没办法教我为人处事。我之前也提到过，我爸是个无亲无故的孤僻性子，跟他的家人早就没了往来。活在世上这五十多个年头里，也从未有个能交心的人。
他年轻的时候写诗，很多很多诗，记载了孤僻人生年少时的所有情怀，这是他人生中最珍贵的情感。
后来他长大了，带着冰的种子从心里长了出来，变得麻木而冷漠。他以为全世界都是这样的，于是想把这份克制教给我。
适得其反，我成为了感情喷发的火山。



今天有个年长我些许的朋友问我：“你有没有意识到，你的价值观是有问题的？”
我从很早就意识到我与别人的不同。我在情感上不懂得克制，过度付出，轻易相信，并且为此可以付出一切。
我深爱这种被他人需要的感觉。
如果世界是冰做的，我就要成为融化这个世界的火把。如果还不够，我就燃烧的更旺一些。
但，
慧极必伤，情深不寿。
我也明白。
很遗憾，我没能学会正确的价值观。父母之间的猜忌怀疑给了我反作用力，把我推向了感情的另一个极端。
这就是我所惧怕的，自己的行为会对孩子产生的影响。
如果我生孩子，我不知道该如何让他做一个有意义的人。



我不想让他成为一个世人眼中“优秀的孩子”，考班上的前几名，会多少个特长，将来有多么优异的学历和履历，他的人生不是我用来炫耀的工具。
我们在传统意义上认为对他好的东西，并不一定真的是他想要的。
我希望他是一个积极的生命，热爱生活，热爱自然，热爱生命。爱与希望能装满他鲜活的，跳动在胸腔里的心脏。
在想好之前，我恐怕很难迎接新生命的诞生。
当然了，八字没一撇的事儿，都是后话。
大西瓜籽还有几个月就要瓜熟蒂落了，不知道于女士有没有做好准备迎接这个美好的新生命。
不过即便什么都没想好也没关系，
至少带着爱。





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