“如何培养孩子的安全感?”

“如何培养孩子的安全感？”

在我们遇到很多困扰的时候，常常会提到安全感的问题，比如恋爱时太作，我们会说因为没安全感，我们需要不断被哄；太独立，我们也会说因为没有安全感，不敢依赖……

好像很多问题都归结于安全感不足……其实的确是的，安全感是很多能力的基础。

“安全感有三个重要的作用！”

一、帮助我们更好的建立关系。

二、帮助孩子拥有好的抗挫能力。

三、有助于孩子情商发展。

所以安全感不足，哪哪都会出现点问题。

可是安全感看不见摸不到，到底是指什么呢？

安全感其实可以归结为三种感受：

1、我是被爱而且被关心的。

2、我的生活是稳定的。

3、我对我周围的事情有一定的掌控感。

如果你的内心是缺乏爱的，如果你的生活非常不稳定，如果你周围一切你都感觉掌控不了，那你就不会有很好的安全感，孩子也一样！

“儿童发展心理学有一个著名的实验

来研究儿童的安全依恋情况——

陌生情景实验。”

这个实验过程是，妈妈和1岁左右的宝宝进入一个陌生的房间，房间里有玩具。

宝宝玩了一会儿后，有一个陌生人进来了，此时屋子里有三个人，妈妈、宝宝、陌生人。

她们共处了几分钟后，妈妈走出房间，房间里就只剩陌生人和宝宝，这时，观察宝宝的表现。

然后，妈妈回到房间，再观察宝宝的表现。

实验中根据宝宝的不同表现，得出三种依恋类型，安全型，矛盾型，回避型。多年以后，发现还有一种类型，叫做混乱型。

这四种类型的孩子长大后的两性关系模式都不相同，你也可以看一下你更接近于哪一类？

安全型的孩子长大后与人相处时，更愿意相信别人，能够依赖于他人和让他人依赖自己；

矛盾型孩子长大后与人相处时，特别害怕不被别人接受，想依赖又害怕依赖；

回避型的孩子，长大后表现的不太在意亲密关系，宁愿不依赖于别人、或不让别人过于依赖自己。

混乱性的表现最严重，而且还容易有反社会的倾向。

也许你会问，小时候的依恋的类型，长大后不会变吗？

不变居多，有可能会变，这个还要看后期父母对孩子的教养方式有没有变化，变化的程度，以及有什么其他的契机。

“是什么原因导致了人的安全依恋有不同的类型呢？”

主要是因为不同的家庭教养方式造成的！家长处理孩子情绪状态的不同反应，会形成不同的依恋类型。

当宝宝有情绪的时候，家长不及时回应或者不回应孩子的情绪，会形成逃避型依恋的模式。

比如说，孩子哭闹时，家长认为孩子太没规矩，不能动不动哄孩子，所以不回应孩子的情绪。

父母和孩子的互动忽冷忽热，会形成矛盾型依恋关系。

比如，爸妈心情好的时候，就对孩子特别好，甚至可以打破规则纵容孩子。但是心情不好的时候，就对孩子很没耐心。

孩子其实是无法去分辨，爸妈是因为心情好才对我好，还是因为心情不好，才对我暴躁。孩子无法分辨！不管发生什么事，孩子都会认为跟自己有关。

有一个电影《天使爱美丽》，艾米丽小时候看到了很大的事故，她的邻居捉弄她，让她以为都是她的原因才造成了事故、灾难，然后她就真的相信了。

还有一种父母，经常对孩子使用暴力，这样孩子容易形成混乱型依恋关系，这个后果最严重！

以上这些教养方式都不利于让孩子产生安全感！父母一定要避免！

“应该在孩子几岁的时候重视安全感问题呢？”

孩子的安全感，不像逻辑思维，到了3岁以上再教也不迟，其实在孩子0-3岁就可以形成安全感！

所以父母在孩子0-3岁这个阶段就要重视给予孩子安全感！要避免忽视孩子的情绪、对孩子忽冷忽热以及使用暴力！如果已经过了3岁，那么现在就是最好的时间！

你已经知道了给孩子建立安全感的重要性！可是，有个问题你可能会有些困惑……

“当孩子哭闹耍赖，或者没有规则的时候，

我到底要不要哄？要不要管呢？”

如果我哄的话，就不好给孩子建立规则了，如果不哄的话，又会让孩子没有安全感！到底该怎么做？

就像我前几天，看到网上有一篇网文，标题是“毁掉一个孩子，妈妈总是陪着就够了”，然后很多妈妈在评论吐槽这个小编，不陪孩子说缺少陪伴！陪孩子又说毁掉孩子！到底要怎么做。

有些教育方法看上去好像有矛盾的地方，其实啊，我们今天的这个问题，培养宝宝安全感和给孩子建立规则，是两回事。

孩子哭闹，我们是一定要及时回应的！但是，我们及时回应孩子哭闹的情绪，不代表就认同孩子的一些不恰当的行为！

不管孩子哭闹、还是生气、或是愤怒、害羞，我们第一时间是要去回应孩子的这些情绪。

回应的方法可以是用语言，可以说，“你现在是不是很伤心”，“妈妈看到你现在很难受”……

也可以是行为，拍拍孩子或者抱抱孩子。

这样就回应了孩子的种种情绪，让孩子感受到她是被注意的，是被关心的。这种感觉，就是前文提到的安全感三种感觉中的其中一种——我是被爱、而且被关心的。

如果孩子的目的是不恰当的行为和需要，比如要买一个不合理的东西。

这个时候，你处理完孩子的情绪，等孩子冷静下来后，就要把她的心理的想法用语言表达出来，说出来。然后把你自己的想法说出来，温和而坚定的坚持之前制定好的规则。

最后，鼓励孩子和自己一起想一想，有没有其他代替的做法，或者避免这种情况，以后可以怎么做。

你也可以提供两个建议，让孩子去选择。这个时候，孩子的情绪已经充分被认可，她是非常愿意配合你去寻找其他方法，或者是遵守之前约定的规则的。

所以，哄孩子的情绪和给孩子建立规则是两回事！

给孩子安全感，就是及时处理孩子的情绪，并且不要情绪化，用比较稳定的情绪对待孩子，让孩子感到“我是被爱而且被关心的”；

就是让孩子在3岁以前和爸爸妈妈生活在一起，尽量不要频繁的、长时间的换人、换地方带，让孩子感觉到“我的生活是稳定的”；

就是让孩子多动手，自己完成力所能及的事情，不做包办家长，让孩子感觉到“我对我周围的事情有一定的掌控感。”

给孩子安全感就是，用你的语言和行为来认同孩子的情绪，用鼓励和一起面对的方式来帮助孩子解决问题。

父母永远是孩子获得安全感最大的来源。

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