加拿大熊孩子育儿

父母的嘴,就是孩子的“风水”

2020-11-21 09:46|发布者: 热点新闻|查看: 64|评论: 0

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摘要:文 |围裙书香·主播| 姗姗十点签约作者一个上海的妈妈分享了一个故事。有一天,她正在厨房做饭,5岁的儿子忽然闯进来兴奋地说:“妈妈,快来看!下雪啦!”秋天的上海怎么会下雪?她跑去客厅一看,满屋都是碎纸条。 ... ...


文 | 围裙书香 · 主播 | 姗姗

十点签约作者



一个上海的妈妈分享了一个故事。

有一天,她正在厨房做饭,5岁的儿子忽然闯进来兴奋地说:“妈妈,快来看!下雪啦!”

秋天的上海怎么会下雪?她跑去客厅一看,满屋都是碎纸条。

儿子站在沙发上,把纸巾撕成一条一条的,往下撒,假装在下雪。

妈妈看到这个场景,一下就急了,大声呵斥:“下来!别再撕了!”一把把他从沙发上抱下来:“自己收拾,收拾不完不要吃饭!”

那一晚,孩子都小心翼翼的不敢说话。

冷静下来后,妈妈又很自责:“上了一天班,本来就很累,其实撕了纸巾,扫扫地,不是什么大事儿,但是我那一声吼,会不会把孩子的想象力和快乐都吼没了?”



父母和孩子之间的亲子关系,是贯穿漫长一生的关系。

个体心理学家阿德勒说:“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”

童年不快乐,是人很难抹去的一层底色。

养育一个健康阳光的孩子,是所有父母学习的功课。于是他们总是小心翼翼,生怕犯了一点错就破坏了孩子的快乐,影响了孩子的人生。

但是孩子总是突发状况不断,父母也是第一次当父母,加上工作的压力,自己还有一堆问题没有解决,没有一个父母能够对孩子做到百分百的耐心。

什么样的教育方式,能够让父母放下压力,给孩子最大的尊重和最好的引导呢?



父母的爱是真的,伤害也是真的

“小时候,考试没考好,我宁愿躲到墓地里去,也不愿意回家,因为回家会被妈妈暴打。”

陈乔恩在采访里讲到自己童年的故事,让人诧异,她和妈妈一起参加真人秀,母女相处的气氛一直很尴尬。

妈妈是个典型的女强人,她信奉管教孩子最好的方法就是“打”。



陈乔恩说:“小时候活在恐惧中,不知道怎么跟妈妈讲话,害怕一说话,她就会打我。”

她害怕听到妈妈回家的声音,她把这种声音形容为“好像魔鬼的声音一样”。

高中一毕业,陈乔恩就走出家门独自闯荡了。没钱交房租、吃饭也成问题,她宁肯求助朋友也不肯向妈妈低头。

直到陈乔恩将近40岁,陈乔恩的妈妈才反思说:“妈妈不知道这样会伤害你这么深,如果有疏忽到的地方,真的很对不起。”

公平地说,这种严苛的教育,让她更加独立、坚持自我,但是她和母亲的关系却很难真正的亲密。

有一个比喻说:把钉子钉在一个地方之后,你用再轻柔的动作把钉子拔出来,被钉的地方还是有一个裂痕,再也修复不回原来的样子——因为损坏已经造成了。

就像被打骂过的孩子,你用再好听的话去安抚他,他依然会记住当时的恐惧与伤害。

前不久,武汉市江夏区一中初中部九年级的一个男生,因为在教室与另两名同学玩扑克牌,被班主任请了家长。

站在走廊里的少年,忐忑地看着向他快步走来的妈妈,怒气冲冲的妈妈二话不说,上来就是一个巴掌,又掐住他的脖子一顿打骂。

青春期的敏感和叛逆,在这一刻全部激发出来,少年转过身,从五楼跳下去,因为伤重宣告不治。



这一跳,全世界最心痛、最后悔的人一定是那个妈妈。

但现实也往往如此,父母的爱是真的,伤害也是真的。

成长只有一次,我们没有后悔的机会。



“你真棒”,是最廉价的敷衍

如果打骂百害无一利,那就换种方法——赞美他。也确实有教育专家说过:“好孩子是夸出来的。”

但是很多父母都夸错了地方。

生活里很常见的一幕是,一个三四岁的孩子,自己吃了一碗饭,爷爷奶奶看到后,高兴地围着孩子说:“你真棒。”

三四岁的孩子自己吃一碗饭,是他的本分,也是本能,却被夸得和英雄一样。

在生活中,也确实有很多父母这样夸孩子的:孩子会自己穿裤子了,孩子这次考好了等等,父母都会给孩子点一个大大的赞。

但是注意的是,只要孩子做什么就夸,会让“夸奖”教育贬值,以至于这句话变得毫无意义。

斯坦福大学心理教授卡萝尔·德韦克指出:“用赞扬奖励孩子会逐渐削弱孩子的内在动力,赞扬孩子会导致孩子不敢承担风险。”

随随便便夸孩子,和随性打骂孩子一样,都是不负责任的敷衍。



他们不想思考,不想和孩子好好沟通,不想总结原因,也不想分析孩子行为背后深层的目的。

总是赞扬孩子,容易让孩子容易养成讨好型人格,寻求别人的认可,从而变成“取悦病。”

孩子以后会选择更加容易的任务,依赖于他人对自己的评价,无法产生自豪感,无法学习应对失败的良好技能。

赞扬就像糖果,少吃一点会令人满足,太多会造成伤害。

打骂是毒药,随口的赞扬是敷衍,那么,孩子需要怎么样的鼓励呢?

首先来看看赞扬与鼓励的区别。

赞扬注重的是结果,比方说:“我得了个A,我真为你骄傲。”

而鼓励则更重视努力的过程:“祝贺你,你很努力,这是你应得的。”

被翻译成超过16种语言的育儿经典《正面管教》认为:“要鼓励行为(或努力),而不是行为者。”



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举个例子。

布拉德在7、8岁时,他想建一个狗窝,但他毫无头绪。

于是父亲用周六一整天的时间陪着他。父亲只是陪着他,完成每一个步骤,甚至陪着他用锤子把钉子钉进木板里,他任由他敲弯了很多钉子,直到掌握了要领。

在布拉德把钉子钉弯的时候,父亲没有这样抱怨:“怎么这么笨!”

也没有表扬他: “好孩子,你真棒!”

父亲只是陪着他,鼓励说:“继续尝试——把钉子钉直不容易!”

狗窝做好的那个晚上,布拉德和小狗一起住在狗窝里,他享受着莫大的成就感。

一位朋友曾分享她“搞定”青春期女儿的故事。

那段时间女儿常常因为一点小事就闹脾气,不愿意跟她说话。

她默默看了很多书,包括《正面管教》。发现一个道理,孩子闹情绪,不要去批评他、教育他,只要去同理他就好。

什么是同理?就是说出对方的感受和需求。



一次,女儿的朋友答应周末一起出去玩,结果又不去了。女儿很生气,在家里到处挑毛病。

放在以前,这个妈妈会说,“这有什么好生气的,人家有事,下周再约啊。”女儿就会更委屈。

但是她变了方式,带着同理心说:“这个人怎么这样,说好来又不来,要是我,也会很失望。”

女儿得到了共鸣和理解,就不那么烦躁了,妈妈趁机说:“那妈妈带你出去玩吧。”

女儿欣然同意。


最好的养育,不惩罚也不娇纵

父母难当,难在千人千面,每个孩子都有自己的个性和主张,没有一套完美的教育方案能解决所有问题。

但这也是做父母最有魅力的地方,每个孩子都是独一无二的宝藏,你只需要用得当的方法陪伴他、呵护他。

这种教育理念,正是正面管教所倡导的,既不惩罚,也不娇纵,让孩子在一种和善而坚定的气氛中,培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

正面管教是由美国杰出的心理学家、教育家简·尼尔森所提出的,她自己是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母。

曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。

她的著作《正面管教》一书,被全世界无数父母奉为“育儿必读”,她在书里告诉父母49种正面管教工具,帮助孩子找到归属感和价值感,同时教给孩子为人生问题寻找解决方案的重要人生技能。

德国哲学家雅斯贝尔斯说的:“真正的教育,是一颗树撼动另一棵树,一片云推动另一片云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”



孩子最怕的不是有一身缺点的父母,而是思想固话、以自己为核心、不肯改变的父母。

反过来说,孩子需要的也不是完美的父母,而是愿意陪伴他、和他一起成长的父母。

养育孩子,是一件幸福的事,也是幸运的事。

你看着一个生命在变化、成长、成熟,那种快乐是外人所不能体会。

愿我们都能做智慧的父母,陪伴一个生命,快乐自由的长大!



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父母如何与老师打好配合,给孩子最大的支持?

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-图片来源-

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-作者-

围裙书香,十点读书签约作者,在文字里做一条自由的鱼,写暖心的文字,愉悦自己,温暖她人。本文首发十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号,转载请在后台回复“转载”。

-主播-

姗姗,十点读书签约主播,自媒体人,知性女主播,能够走进人心的温暖女声,公众号:三个声音、姗姗夜读。欢迎下载十点读书App,搜索“姗姗”关注主播十点号,收听姗姗为你朗读的专属美美文。


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