孩子,对不起,很抱歉你那么像我

要尊重儿童，不要急于对他作出或好或坏的评判。

——卢梭

好友玲昨天跟我哭诉，说她以后一定会跟女儿老死不相往来的。

我听了她的话，忍不住笑了出来：那你现在就得好好锻练身体，要不晚年动不动就生病又没人照顾，怪可怜的。

其实玲说这气话是有原因的。

前天，她接女儿放学，明明已经过了两个红绿灯，女儿非要她调头回学校旁边的文具店买把新的尺子。

当时正处于放学的高峰时间，到处塞车，调头回学校不知得多久才能回到家。

玲跟女儿说，在回家的路上随便找一家文具店买就行了，不要回学校那么麻烦。

她女儿不肯，非要回头买跟同桌同款的尺子。玲没同意。

最后尺子没买成，女儿回家后一直没和玲说话，玲也不主动开口跟她说话。

玲说女儿很固执，她常常跟她杠上。

“我那么辛苦，十月怀胎，结果生出来的是一个存心跟我作对的女儿，你说气不气死人。”

玲的感受，我太能理解了。因为，以前我女儿也处处跟我作对。我们经常一言不合就互怒。



比如，晚上我让她去洗澡，她说玩一会先。我说不行，她坚持等等。

“你那么不听话，我以后不带你出去玩了”。

“不去就不去”。

“也别想我买玩具给你了”。

“不买就不买”。

结果我声音越来越大，她的声音也越来越大。

再比如，做完作业时，我让她收拾好书本，她说等一会。等一会没见她收拾，我又催。她又说等一会。

“你再这样，我就不管你了。”

“不管就不管。”

最后，争吵如期而至。

每一次我要求她合作时，即使她很明白我的意思，但很多时候都不会去做。

为了让她配合，我用尽各种方法，威胁，贿赂，甚至讨价还价都达不到应有的效果。

我们常常对峙着，我不愿低头，她显现出来的是满身倔强的气息。

我的言语，我的行动对她都没有任何作用。

刚开始，我以为问题出在女儿的身上。

后来我发现，是因为固执孩子遇上了固执的妈妈。



妈妈说我固执起来，十头牛也拉不回来。

记得，很小的时候，有次妈妈去市集，我闹着要一起去。

但妈妈要买的东西很多，带着我不方便。跟我沟通无果后，妈妈只好让奶奶陪我玩，想趁我不注意的时候偷偷出门。

结果让我发现了，我鞋子都顾不上穿，一路追着单车，边哭边跑。

跑了很远，妈妈见我没有放弃的打算，她放弃了。我如愿去了市集。

小时候，因为我倔强的个性，常常令妈妈怒气冲天，也因为我的犟脾气，最后妈妈都无奈妥协了。

随着年岁长，很多事情都能用说理去解决，固执的情况也随之减少了。

另外因为父母，老公的性格比较温和，即使偶尔固执，对方也会顺着。

所以我慢慢地忽略了我性格上的这一个特征。

直到有了孩子，一个个性很强的像极我小时候的女儿。我那沉睡已久的个性，被唤醒了。

然后与对方狭路相逢，针锋相对。

我最崩溃的一次，我们争吵，对峙。最后，她哭，我也哭了。

我跟老公说，我都不知怎样当妈妈了，我根本就无法跟她好好相处。

我们俩人的矛盾往往一触即发。

“我的女儿怎么会这样？”，“她是不是不正常？”。这样的念头，我有过。

但女儿是不正常了吗？



事实上，并不是。

她不是有意与大人作对的，只是她的性格里包含了一些偏激的行为。

而且形成这样的局面，我也有责任，因为有时孩子偏激的行为，让我的行为也跟着过激了。

后来，我改变和女儿的相处方式。现在才能好好的跟她和平相处了。

那应该怎样做才能和固执的孩子好好相处呢？



给孩子划定界限，坚定立场

倔强的孩子普遍喜欢试探父母的底线，并且会反复试探。

所以父母必须让孩子知道大人的底线在哪。并且坚定自己的规则是不容置疑的。

《不可思议的妈妈》里，七宝和别的孩子一起玩时，拿不到自己想要的玩具，就哭闹起来。

何洁当时的态度是这样的：这个玩具别的小孩正在玩，你不能抢。

之后就算七宝不断哭，何洁也没有妥协。只是耐着性子让他发泄完自己的情绪。

最后七宝承认自己的错误，知道抢别的小朋友的东西是不对的。

当孩子犯了错，触及底线时，父母应该坚定立场，立刻制止。

如果立场无法坚定，孩子就会觉得父母的规则是可以商量的，然后一再犯错。



不能以“暴”制“暴”，也不要消极面对

每当孩子不听话时，就用威胁，辱骂，甚至暴力去让孩子顺从。例如，“你怎么那么不懂事？”“你怎么那么坏？”“我不管你了。”

最后孩子可能顺从了，但她会生气，也会感觉到被伤害了。



极端主动使不得，但消极面对也同样不可行。

对于女儿的倔强的行为，有段时间，我都处于放弃的状态。

但我的视若无睹并没有让她的行为有所改善，反而让她更加有持无恐，越闹越烈。



尊重孩子的想法，学会低头

卢梭说过：要尊重儿童，不要急于对他作出或好或坏的评判。

有时孩子倔强，是因为有自己的想法。

如果大人无视孩子的想法，一面专制地让孩子服从，只会让孩子更抵触，更反抗。

“你太小，什么也不懂”，“我是为你好的，所以我的决定是对的。”这种霸道想法必须放弃。

父母需要学会接受孩子不同于自己但符合她立场的合理意见。

适当低头，对父母来说不是一件容易的事。

尤其双方冲突上，两人剑拔弩张。大人不放低姿态，小孩也不愿低头。

结果双方情绪越来越激动，越吵越激烈。无法冷静的两人，最后只会两败俱伤。

大人适时的低头，“我语气太冲了”，“我们冷静下来谈谈。”能让双方的情绪得到平复。

理智地看待问题，然后有效地解决问题。



言教身传，言行一致

“双标”是很多孩子都无法接受的。

所以要求孩子不能越过底线的大人们也应该遵守规则。

比如，我要求女儿收拾玩具，同样我的书本也不能扔得到处都是。

当大人没遵守规则时，也需要接受惩罚。

这样孩子也会以大人为榜样，愿意承认错误，调整自己的不当行为。



如果父母言行无法一致。比如，我说不能乱扔东西，孩子扔了，然后我无视了；我说要收拾玩具，孩子不收拾，我代劳了。

结果，虽然我的言语说不可以，但我的行为却告知孩子：不按大人说的去做也没关系。

这样的说教是无法令孩子信服的。



积极鼓励，及时认可

不要动不动就打击孩子，比如，“就知道你不能做好的了”。

更不要在孩子承认错误，重新开始时，揪着她以前的错误不放。比如，“看看你之前那种行为……”

要用积极的方式鼓励孩子，比如，“你很有能力，我相信你能做得好。”

好的言语是良药，也会是动力。

发现孩子做得好时，及时给予认可和表扬。比如，“你很棒，比我想像中做得更好”。



就这样，慢慢就会找到与孩子和平相处方式。

苏霍姆林斯基说：教育技巧的全部奥秘也就在于如何爱护儿童。

有些孩子倔强的个性，是自带的本质，想改变他们不是一时半会就能完成。

需要父母用更多的时间去关心，爱护，用更多的耐性去教育和接纳。



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