4岁孩子趴地大哭,爸妈淡定旁观:被曲解的延迟满足,耽误了多少孩子!

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之前，成都一位网友逛街时偶遇有趣一幕：

一个小朋友趴在地上放声大哭，年轻的爸爸妈妈站在不远处淡定地看着，既不上去把孩子扶起来，也不着急哄。

你哭你的，我们就看着的架势。



这一“抱臂围观式”带娃方式引发了网友的热议。


支持者：

建议边上零食店买包瓜子，顺便管老板要两张椅子。

再等一会儿，在他抬头偷看你们俩走没走的那一刻，你们就取得了全面胜利。




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反对者：

其实孩子要的很简单，不是需求有多过分，而是家长常用成人的标准要求孩子，日积月累的要求没被满足，才会有崩溃倒地大哭。

什么鬼？不对哭闹妥协，不等于就要冷眼旁观甚至嘻嘻哈哈嘲弄孩子。


他们希望能利用这一招培养孩子的自控力，让孩子知难而退，因此表现的“有教养”。

但，其实很多人都误读了延迟满足，并本末倒置地使用着。



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事实是，孩子是因为有能力自控，才能接受父母的延迟满足；而不是因为被父母延迟满足，他就能学会自控。



01

误解延迟满足具体含义的家长不少。

◆ 有的人为了训练孩子的自控力，故意把娃带到五颜六色的玩具跟前，然后对孩子说，如果你想要的话，我们现在不能买，除非怎样怎样，或者啥时候才能给你买。

◆ 或者在孩子很小的时候，父母就有这样的意识：

如果什么都遵照孩子的意见来，孩子长大后可能会为所欲为，没有未来……

所以当孩子提出要求时，父母就会刻意否定，想要通过适当的否定来延迟满足孩子的需求，锻炼他们的自我控制能力。

其实这样根本不是延迟满足。

延迟满足，是让孩子在必要的时候学会等待——但绝不是跟孩子较劲。

我们可以想一下，自己最想得到的是什么？



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当然是平时不容易得到的东西，孩子也一样，往往对不得手的东西保持热情。

饿了想吃、渴了想喝是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。而超出本能之外的东西，才属于欲望，是可以拒绝的范围。

如果我们对孩子所有要求都不假思索地延迟满足，或干脆置之不理，结果往往适得其返，欲望真的会变成魔鬼。

通俗来说，延迟满足是在恰当的时间做恰当的事。

如：唱完生日歌、吹灭了蜡烛再吃蛋糕；今天我们说好只买一个玩具，这两个你想好要哪一个，另一个我们下一次再买。

陈忻老师在《养育的选择》一书中曾说道：

既然是合适的时间做合适的事情，那就没有必要事事推迟，也没有必要总是故意不满足孩子的需求，总是让他等待。



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在长期等待中长大的孩子，有的长大后会因为儿时被克制得太多，吃个2块钱的雪糕也要纠结半天。

还有的人会养成冲动消费的习惯，因为终于可以不受限制地买买买，但也没法控制自己，同时就买下了很多不必要的东西。


我们都知道，3岁前是宝宝安全感建立的关键时期，父母故意延迟满足，宝宝可能会觉得是父母不爱他。

本来出发点好的延迟满足，却成了破坏孩子对父母的信任、破坏亲子关系的罪魁祸首。

让孩子真正获得延迟满足能力、自发地愿意在需求面前等待，实际上是基于一个前提：曾被充分满足过，并由此与父母建立了充满信任的良好关系。



02

正确做到延迟满足，必须要了解自身孩子的发展情况，针对不同的情况做出不同的反应。



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并不是所有的事情都适合“延迟”来满足的。


对待低龄宝宝，尽量不要延迟满足

不同年龄的孩子，对等待的时间的接受度是不同。

比如：小婴儿没有稳定的时空概念，哭泣的时候没有及时得到抱抱安慰，对他们来说等于永远不被满足。

在棉花糖实验中，大多数不满4岁的孩子都不能延迟满足自己的需求，他们会在30秒内就按铃，或是一点点地吃掉棉花糖。

所以在孩子3岁之前，要尽可能不设条件地去满足孩子的身心需求，饿了要喂、哭了要回应，由此建立起亲子间早期的安全依恋，之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感。

否则，一个从未被满足过的孩子，很难有能力去自控和“延迟”。


“延迟满足”不在于延迟而在于满足

3岁以前，是孩子学习平复情绪的关键时期。



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这个时候尽可能地满足孩子的依赖感，这样宝宝才会有充分的安全感，到了该独立的时候，就能主动的走向独立。

作为孩子最信任的人，父母最应该做的，不是控制孩子的需求，而是理解他们，然后决定是及时满足，还是延迟满足，或者不能满足。

当然，无论孩子的要求是否合理，孩子都有知情权——他们有权利享受立刻得到满足的快乐，也有权利知道需要等待才能获得满足的原因，还有不能得到满足的原因。明白原因，才能帮助他们成长，帮助他们养成良好的自控能力。


对不能满足的事，一定不要哄骗



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在商场里，孩子看中一件玩具。但家里已经有很多玩具，于是选择拒绝。

孩子开始耍脾气、哭闹，于是父母说：“你看，咱们今天没有带够钱，先回去，等下次有钱了再来买。”但我们很清楚，根本没有“下一次”。

这不是“延迟满足”，是欺骗，不仅会破坏亲子关系中的信任感，也会影响孩子自控力的养成。


低龄宝宝自控力很低，他们只相信可以触摸到的、确定的东西。因此，只有当他们知道父母的承诺一定会兑现时，才可能发挥稚嫩的自控力。父母的哄骗，只会让小宝宝习惯于迅速获得眼前利益。

所以，对待孩子，一定要言出必行。



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对于不能买回家的玩具，我们要做的是先听一听孩子为什么想要——先尊重、认可、接纳孩子的想法，再当机立断告诉他“不可以”，以及“不可以”的原因。


把选择权交给孩子

在训练孩子的延迟满足能力时，只要不涉及底线问题，家长不妨尽可能把主动权交给孩子。不要等、等多久，这些都可以让孩子自己决定。

孩子是一个独立的个体，有自己做决定的权利。一旦他们在某项事物中获得了主动权，将大大激发他们的参与热情和合作意愿，配合度也往往会特别高。

可以说，延迟满足，培养的重点并非是孩子遇事能忍耐等待多久，而是一种经过利弊分析权衡后，能够做出判断和决定的自主选择能力。



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这个过程，不妨就循着孩子自己的节奏来，并记得及时鼓励和肯定他们。

孩子是需要尊重的，无论他的要求是否合理，他都有权力享受立即被满足的快乐。

也有权力知道需要等待的才能被满足的原因；更有权力知道不能被满足的原因。

面对孩子暴走很难，尤其是公共场合。来来来，我们留言区说说孩子在公共场合哭闹，你都是怎么做的？

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