孩子被欺负了,父母该怎么办?

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一位妈妈最近很烦恼，她儿子在幼儿园很用心地做了一个手工，结果被同学故意弄坏了。这位妈妈告诉孩子：你应该和对方说这样做不对，你很生气。

但是儿子回答她，他已经这样说过了，可同学非但不道歉，还反过来说他小气。

做父母的最怕孩子被欺负。可是当这样的事件真实发生时，我们又会左右为难。

一方面希望孩子能够勇敢些，知道怎么保护自己。被欺负了，大不了就欺负回去，不吃亏就好。

另一方面，我们又希望孩子能处理好人际关系，不要因为一点小事和同学斤斤计较。要是因此被同学孤立，甚至被老师误会的话就得不偿失了。



小样妈就借这件事给大家分析分析，孩子被欺负的时候，是要教他保护自己，还是该教他大方点。



不管事大事小

孩子的感受最重要



图片来源：站酷海洛

现实生活中，很多家长、老师，都会按后果的严重性来区别对待孩子。

后果比较严重，比如孩子被打了，还受了伤，大人就会谴责欺负人的一方，觉得这样的行为太过分了。

但后果不严重，就像上面的例子，只是手工作品被弄坏了，很多大人就会反过来责怪被欺负的孩子，觉得是他小题大做，斤斤计较，而对欺负人的一方，反倒只是轻描淡写地批评几句就算了。

也是因为这个原因，当上面那位妈妈听到儿子被对方说「小气」时，才会一时语塞，不知道该说什么。在她的潜意识里，「小气」是不好的，「大度、包容」才是好的。

可是到底什么才是「小气」呢？从字面意思来看，小气是指「对无关紧要的事过分计较」。

站在很多大人的立场，孩子的手工作业是无关紧要的，玩具被其他孩子拿去玩一会儿是无关紧要的，头发被拉一下也是无关紧要的，只有学习和人身安全才最重要。



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但作为父母，如果我们希望孩子的心理和性格能够健康发展，希望他能变得勇敢、自信、有主见，我们就要时刻记住：孩子的感受才是最最重要的。

当小男孩看着同学把自己用心做的手工给弄坏时，他感受到了难过、痛苦和气愤，这些感觉是真真切切的。它应该被我们看到，更应该被我们尊重。

假如这个时候我们说孩子小气，就等于是在告诉他：你的感受不重要，你可以被轻度地伤害，并且不能耿耿于怀，要大度地原谅伤害你的人。这是多么可怕的暗示啊。

往小处说，这会让被欺负的孩子觉得父母不爱自己，觉得自己的感受不重要，甚至为自己的不够大度而感到愧疚。这样的错误观念会让孩子不再重视自己的感受，更不会保护自己。逆来顺受的习惯只会让他成为更多人「欺负」的目标。

往大处说，把错归咎到不够大气，不愿乖乖被欺负的一方，这会让欺负人的人觉得自己没错。这会让他们的行为不断升级，直到有一天打破法律的边界，换来他们承受不起的后果。

所以当孩子被欺负时，不管事情看起来多小，我们都要重视孩子的感受，为他撑腰，让他知道「不是你小气，而是对方做错了。」



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我们要鼓励孩子把事情的经过讲出来。这样做既可以帮助孩子整合左脑（负责逻辑、语言）和右脑（负责感受、情绪），让他能够更好地处理和消化自己的情绪，也让我们有机会和孩子联结，更好地了解事情的经过，体会孩子的感受。

这个过程中，我们要耐心倾听孩子的描述，不要急着去评判事情的对错，或者教他怎么做。

孩子需要的是我们的理解，而不是建议。如果我们急于表达自己的看法，打断孩子的描述，只会让他关上心门，把情绪压抑到内心深处，更难处理。

如果孩子还比较小，没有办法把经过完整地讲出来，我们可以先询问老师或者其他目击者，简单地了解一下事情的经过，然后再用提问的方式去和孩子共情，加深对事情的了解。

你可以这样问：

宝贝，你很难过是吗？是因为手工作业坏了，所以难过吗？

它是怎么弄坏的，你还记得吗？

哦，是这样啊，那你肯定很生气吧。

在这个过程中，接纳孩子的感受是最重要的。千万不要一边听，一边责怪孩子：

你怎么这么没用！他怎么不欺负别人，就欺负你呢？肯定是你先惹他的吧。

这样责怪孩子的时候，我们已经默默站到了欺负者的那一边。

一个被欺负后，回家还被父母数落的孩子，怎么可能有勇气去保护自己，对欺负者说不呢？



想让孩子勇敢

就别替他搞定一切



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了解事情的经过，认同孩子的感受后，很多家长会急着给孩子出主意。

既然是他不好，你应该怎么怎么做啊……

虽然我们的出发点是为了保护孩子，但一味地帮他想办法，替他出主意，除了听话和顺从，孩子什么也学不会。而此时此刻孩子最需要学的，恰恰不是听话和顺从。

我们应该把这当成是培养孩子主见和思考能力的宝贵机会，让他通过自己的参与和努力，来体会一种胜任感，一种觉得自己有能力搞定一切，不怕再被欺负的信心。

所以建议爸爸妈妈先听听孩子自己的想法。可以找一张纸，把想到的都写下来。即使某个办法听起来不可行，也别急着否定。孩子经过思考后自己否定这个想法，和我们直接否定它，对孩子来说意义是完全不同的。



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如果孩子年纪还小，想不出解决的办法，我们也可以用提问的方式让孩子做选择。

比如手工作业被弄坏的例子。我们可以这样引导孩子。

他把你的手工弄坏了，你肯定很难过，也很生气吧。你当时是怎么做的呢？

我告诉他我很生气。

然后呢？他怎么回答？

他说我小气，然后就走开了。

妈妈很高兴，你能把自己的感受告诉对方，让他知道你生气了。可是他没有和你道歉，还说你小气，这让你很难受对吗？

是的。



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你还想继续和他做朋友吗？

不想了。

如果他和你道歉，帮你修玩具，你愿意原谅他吗？

他道歉的话，我就原谅他。

你还是很珍惜这个朋友的，对吧。我猜，你的朋友肯定知道错了，只是不好意思承认错误。你可以做点什么，让他知道你愿意原谅他呢？

我可以告诉他，如果你道歉，我就原谅你。

嗯，这个主意不错，还有吗？

没有了。

你觉得给他两天的时间，看看他敢不敢主动跟你道歉，这个办法怎么样？

这个也不错。要是他主动道歉，我会更高兴。

嗯，那这两个办法，你先挑一个试试怎么样？

好的。

上面这段对话，是小样妈给大家做的示范。同样一件事，我们可以有很多种处理方式。相信聪明的你们一定还有别的方法来启发孩子。



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只不过要注意，一定要给孩子机会动脑筋、说想法。真的想不出来，我们再给他几个方案，让他去选择怎么做。

除此之外，我们还要告诉孩子，欺负别人后主动道歉是勇敢的表现，相反，说对方小气，把错推到别人身上则是胆小的表现。

如果对方是孩子的好朋友，他愿意原谅对方，那么他可以直接向对方说出自己的感受和想法：

虽然你这样做让我很难过，但如果你肯道歉的话，我还愿意和你做朋友。

相反，如果孩子不想原谅对方，我们也要尊重他的感受，给他一段冷静的时间，以及自主选择朋友的权利。

孩子有权力和喜欢的人做朋友，也有权力不理欺负自己的人，不要强迫他对所有人友善。



 孩子被欺负

我们到底怕什么



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说完上面这两个方法，我们再回过头来看看，我们为什么害怕孩子被欺负？

归根到底，是怕他有一天在我们看不到的地方遇到更严重的欺负时，没办法保护自己。所以当我们还在他身边，还能够保护他的时候，一定要送他这几个护身符。

• 
  被欺负时知道勇敢说「不」，知道错的是对方，不是被他们说「小气、玩不起」的自己。
  
• 
  知道自己的感受很重要，能够接纳自己，关怀自己。明白「我难过是正常的，不是因为我软弱。」
  
  
• 
  难过的时候知道怎么排解自己的情绪，懂得找人倾诉，比如父母、朋友。
  
• 
  能够想办法解决问题，保护自己，比如和对方沟通，告诉他行为的后果，向家人、老师、警察求助等。
  

在这些方面培养孩子，给他赋能，他才能真正学会勇敢，避免被欺负。



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最后，小样妈想送给大家一个故事。这个故事是刘墉老师分享的。

他说，他们一家在美国生活时，儿子刘轩曾经因为肤色被邻居家的孩子歧视、欺负。本来刘轩想找对方理论、打架，但是被他劝住了，他提议：

我们先试试能不能和对方交朋友。

之后的一段时间，刘墉经常邀请邻居家的孩子过来和儿子一起打球、跑步、在花园摘菜，久而久之，不仅过去的隔阂消除了，两家人还成了很好的朋友。

所以说，孩子被欺负这类事未必像我们想的那么消极。很多欺负人的孩子内心都是很孤单、很自卑的，他们只是在用带刺的外壳保护内心弱小的自己。

与其硬碰硬，不如看看有没有办法化敌为友，软化他的心。如果真和刘墉老师这样，把敌人变成了朋友，那我们教给孩子的就不仅仅是怎样保护自己，更是处世的智慧。

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排版：徐疯疯

题图来源：站酷海洛