帮孩子渡过情绪风暴的关键:你常陪他一起欢笑、一起难过吗?

父母常烦恼如何教导孩子管理、表达自己的负面情绪，并与之和平共处。心理师林维信表示，协助孩子情绪发展并不难，只要父母与孩子多聊天，就能帮助孩子学会体验、觉察情绪。



只要多和孩子聊天，就能提升孩子处理自己负面情绪的能力。

真的吗？或许就是“太简单了”，以致于我们容易忽略跟孩子聊天的重要性。

为什么聊天与情绪发展有关？因为它提供了重要的共感经验（下文有详尽解释），让孩子能开始觉察自己。

当孩子无法辨识情绪

至少有三种情绪困扰的孩子，可能与“无法觉察自己情绪”有关：

1. 常处于愤怒的孩子

人类的负面情绪有很多种，像是：沮丧、愤怒、难过、嫉妒、羞愧、罪恶感、轻蔑、焦虑……等。从小到大常常自己一个人玩的孩子，许许多多的感受都只是无以名状（因为没有人帮他辨识），他只能感觉到爽与不爽。

简言之，所有种类的正面情绪在他脑里就是爽，所有种类的负面情绪在他脑里就是不爽。

最后所有的不爽都变成了愤怒，他就常常在愤怒当中了。因为只有愤怒最容易被人识别出来。因为可能以为自己的难过、焦虑等情绪就是不爽，身体感觉就是阿杂（台语），既然不爽就是要发泄出来，所以表现在外的全是愤怒。

2. 冲动、挫折忍受力差的孩子

等待不只需要耐心，更需要的是挫折容忍的能力。想要的、讨厌的就在眼前，要等待不去争取、不去攻击，那过程是不舒服的。要如何与不舒服、挫败、失败或失望的感觉共处，这是需要特别学习，而且需要有大人教的。

只靠孩子自己一人去面对、处理这种挫败，往往结果可能走向另一种极端。

例如：有的孩子成绩很好，非常在意分数，即使父母劝他想开一点，他还是不想放过自己。因为他处理挫败的方式，就是严格的责骂、惩罚自己，好让自己下一次不用再面对失败；例如：有的孩子，面对不如意的状况就先放弃退缩。因为他还无法相信自己有能力、有机会下次就能争取到自己想要的成果，他只想告诉自己做不到就可以赶快脱离这种不舒服的感觉。

而大人可以教给孩子的，就是负起责任后，要学习原谅自己，并给予自己再接再厉的信念。

3. 与人群疏离，对许多事物只有贬抑而引不起兴趣

这种孩子往往不知道自己喜欢什么，他口中的喜欢可能只是复制旁人的说法，而非出于自己的感觉。真正出于自己的感觉，是要与他人一起体会、一起拥有共通的某些情绪，才能获得的。（就像别人说某些高级料理好吃，如果没有亲自吃过，是无法从记忆中去唤起感官，带来好吃的感觉）

我会简称这叫“共感”的经验。

而这类孩子缺乏许多细微的感觉，就是因为从小与他人共感的机会太少。我们的感受，是需要透过他人一点一滴的回应、关心，从而慢慢建立起来的。像是“原来我这样讲话，别人会觉得很幽默”、“原来参加 party，大家可以那么嗨那么兴奋”。

这些与他人互动带来的经验、记忆，才是每个个体之所以拥有其独特的喜好、兴趣的关键，也是“我之所以为我，而不是别人”的基础。

协助孩子情绪发展，从聊天开始

陪孩子聊天，就是促进共感、帮助孩子情绪觉察最简单的方法。因为听到孩子讲到某些事情，你在当下自然会产生该情境会有的感受（例如：听到孩子被欺负，你感到生气），他看到你的反应，就能更理解那是什么感受、情绪。

当你说出“我听了很生气”，或是听孩子去夜市的经历你回话：“好像好好玩喔”，这都是让孩子更清楚自己可能也有什么感受、喜好，甚至明白自己可能是什么样子的人。（如果他觉得你的说法和他感觉到的不同，这也是刺激他更想探究自己感觉到的究竟是什么）

带有促进情绪发展的聊天，只要注意几个原则：

1. 自己的事情少讲一些，让孩子多讲他的事情，以他为主。

2. 以开放的心倾听他的经验，减少价值判断和评论。

3. 尊重他的感觉可以和自己不同。

4. 保持好奇心（他的世界不会只是“幼稚的世界”，反而会有不少有趣的想法等你来发现）

综观以上，这就是3C产品为什么永远无法完全取代大人陪伴的原因之一。

手机、电脑能给孩子一时的刺激快乐，却无法让他对自己的感受更为了解，也无法帮助他练习跟自己的情绪相处。

空虚、无意义、厌世，跟断了与人连结，缺乏感受，缺乏共感经验，有很大的关联。

最早能给予共感的人就是父母，但情感较为贫乏的大人常常不习惯，也不知道如何回应孩子的感受（这是因为他们的父母也是如此）。孩子上了中学 ，就有可能会碰到更大的自我认同问题。

有了感受，才能与他人产生连结，关系才在心里产生意义。

想像一下，生活中有人可以兴奋你的兴奋，难过你的难过，开心你的开心，会让你想打开自己跟对方分享，觉得跟这世界、跟人类是有连结的。

你也就越来越不孤单了。