孩子偷了家里100元,到底该不该送派出所?

这世界，谁也不欠你一个好孩子。

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不知道大家留没留意昨天的热搜：

孩子偷拿100元被父母揪进派出所。

江苏南通的一对父母，

因为十岁儿子偷拿了100元钱，

就把他揪进了派出所，

让民警好好教育他。

民警细问之下得知，

原来孩子是为了去同学家玩，

才偷拿了家里的钱。

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我为什么想谈这件事情呢？

是因为差不多近半的网民，

竟然都觉得父母做得对，

而且点赞最多的几个，

都是支持父母送派出所的，

“偷钱确实要进警察局啊！”

“我觉得这方式合理，

毕竟长大了偷窃就是犯法行为。”

“动不动就阴影，阴影个你妈，

人生本来就由各种阴影的伴随长大的，

10多岁都快上初一了，

已经很严重了，

趁这个机会送派出所吓一吓难道不对？”

说实话，

看了这些评论我挺无语的，

所以忍不住想谈谈这件事。

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首先，我先声明一点：

我不是反对教育孩子。

孩子偷家里的钱，

毫无疑问，当然应该教育。

我反对的，

是送派出所让警察教育。

为什么反对？

第一，浪费公共资源。

如果大家都这样，

那警察真的啥也不用干了。

第二，会让孩子对警察产生误解。

就像当事警察所说的，

“我们应该帮助孩子建立一种观念，

就是遇到困难找警察，

而不是让孩子觉得犯了错就要被抓。

不要老拿警察吓唬小孩，

不然以后真有事需要找警察时，

孩子可能会因为害怕而不敢求助。”

第三，可能会给孩子造成心理创伤。

如果孩子性格比较敏感，

采用这种方式去教育他，

就会给他的心灵造成很大的创伤。

不要觉得这是危言耸听，

你去百度一下就知道了，

每年因为伤自尊而自杀的青少年，

那真的不止十个八个。

第四，这种恐吓教育未必管用。

作家王卫就举了表妹的例子：

“我表妹从小就喜欢偷家里的钱，

家里打也打了骂也骂了，

还送过好几次派出所，

但都不管用，

我表妹依然喜欢小偷小摸。

为啥改不了呢？

因为我叔叔婶婶从不给她零花钱。”

第五，会让孩子对亲情产生疏离。

孩子可能从此会疏远你，

以后有什么需求都不会再告诉你。

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这件事情，

如果换做是我，

我会怎么处理呢？

第一，先抱抱孩子。

第二，极其严肃但不狰狞地告诉他，

偷是非常错误的行为，

不管遇到什么困难，

都不能干偷窃这种事情。

第三，心平气和地询问他，

你拿100元是干什么用，

为什么不直接向爸爸妈妈要？

第四，孩子说出原因后，

一方面我会表扬他：

从这件事情上，

我看到了你对友情的在乎，

你是一个很重感情的孩子，

这一点非常好。

另一方面，

我会非常严肃地再次强调：

以后遇到类似的事情，

一定不能再偷偷拿钱了，

你可以跟爸爸妈妈商量。

现在你没有赚钱能力，

爸爸妈妈有义务抚养你，

你有任何需求，

都可以大胆向爸爸妈妈提出来，

只要爸爸妈妈有能力做到，

我们就会尽力帮助你去完成。

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如果换做是我，

我的孩子为了去同学家玩，

为了给同学买礼物，

而偷了100块钱，

我会非常自责：

为什么孩子需要100块钱去社交，

都不敢开口跟爸爸妈妈提？

是不是我们平时管得太严了？

是不是我们平时一直打压他？

是不是我们平时经常拒绝他？

是不是我们平时总是否定他？

总之，肯定是我们平时做错了什么，

才导致他连这点合理需求都不敢提。

我为什么要谈这件事情呢？

就是太多父母的家庭教育，

都存在非常严重的一个问题：

只紧盯着孩子的问题，

而不去寻找和理解问题背后的原因。

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欧洲心理学界一项研究证明：

生活中孩子出现的很多毛病，

其实根源都出在父母身上。

比如你的孩子总是喜欢撒谎，

说明你曾经对他犯过的错误反应过度。

因为他知道一旦说出实话，

将会遭到你的指责和打骂，

他无法把你当做不幸的分担者。



比如你给孩子买了很多东西，

可他仍然爱拿别人的东西，

说明你没有让他选择自己想要的东西。



比如你的孩子常常缺少主见，

或缺少表达自我意见的勇气，

那是因为你总在公共场合批评他。

毁掉一个孩子只需要七步，

其中之一就是让他当众出丑。



比如你的孩子嫉妒心很重，

那是因为你总是拿别的孩子跟他比较。

嫉妒心重的孩子，

背后一定站着爱比较的父母。



比如你的孩子总是神神秘秘，

什么都不告诉你，

十有八九，

是因为你平时总爱打击和否定他。



孩子的问题，

其实大部分都是家长的问题。

只是作为父母的我们，

往往从来不反思。

我们总是习惯紧盯着孩子的问题，

而不去寻找和理解问题背后的原因。

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一位妈妈讲过这么一件事情：

“我和儿子说好去逛商场，

可到了商城门口，

他无论如何都不进去，

拉着我的手要求回家。

不管我怎么好言相劝，

他就是不愿意进去。”

如果你是这位妈妈，

这时候你会怎么办？

A：气急败坏

B：大骂孩子不讲信用

C：把孩子揍一顿

D：强行拽孩子进去

我想大部分家长，

可能都会选择以上一种。

但讲这件事的陈美玲不会。

陈美玲觉得很奇怪：

出门的时候都跟孩子都说好了，

但为何到了商场他不愿进去了呢？

一定是他遇到了什么事情。

于是陈美玲就蹲下来，

蹲到跟孩子差不多同样的高度，

然后以孩子的角度看商场门口，

一下就发现了孩子不愿进去的原因：

商场那个半开不开的门，

像极了一个怪兽的嘴巴，

黑洞洞的，看起来很可怕。

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陈美玲，教育学博士。

她的三个儿子，

都考上了斯坦福大学。

我喜欢她说的三句话，

第一句：

“所谓教育，就是蹲下来听孩子说话。”

第二句：

“教育的本质，

是父母的自我修行。

孩子只是父母的影子，

你种下什么，

就会在孩子身上收获什么。”

第三句：

“孩子并不是因为坚强就会独立，

而是被好好爱过才会独立。

孩子并不是因为可爱而被爱，

而是因为被爱才变得很可爱。”

陈美玲的经历告诉我们：

把孩子培养好了，

一定不是运气，

而是做对了很多事。

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我看过一个故事，

叫《大人的世界全是屁股》，

翻阅之后想了想，的确如此。

从孩子的角度望出去，

会发现这个世界，

来来回回都是大人的屁股，

而看不见大人们的脸。

我想这就是症结之所在吧！

教育孩子，

从来不是嘴上功夫。

而是要蹲下来，

站在他们的高度和角度去看世界。

所谓教育，就是蹲下来听孩子说话。

知乎上有一个问题：

为什么大人永远不懂孩子的世界？

有一个回答说得特别好：

因为大人从来没有真正蹲下来，

没有蹲下来陪孩子看世界，

而是要求孩子来将就他们的世界。

如果你愿意蹲下来，

蹲下来从孩子的位置和高度看问题，

他们许多令人不解的行为就有了答案。

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最后，我再讲一件前不久发生的真事。

家住重庆沙坪坝区的刘涛，

突然接到片警打来的电话：

“你们小区的一辆奥迪车，

被划了好几道严重的伤痕，

我们调取了监控，

发现这事可能是你儿子小新做的。”

刘涛一听：这可不是小事儿。

于是赶紧带着儿子来到现场，

跟片警一起重看了监控，

监控显示：

在奥迪车停放的这几天里，

只有小新近距离靠近过，

且有伸手触碰车的动作。

刘涛问儿子：是不是你划的？

儿子回答：不是。

但是车主和围观群众都不信：

“这几天只有你靠近过车子，

不是你划的那还能是谁划的？”

面对大家的质疑，

小新满面通红，语无伦次，

于是大家更坚信是他干的了。



如果我们是小新的爸爸，

这时候会怎么做？

大概率会当众大骂孩子，

大概率会当众暴揍孩子。

但是刘涛没有。

他没有指责和暴揍孩子，

而是按照车主的要求，

赔偿了3500块钱，

然后带小新迅速离开了现场。

回到家后，

刘涛心平气和地跟儿子沟通了两件事：

1、不管发生了什么，爸爸已经解决了，这事就算过去了。

2、事情虽然过去了，但真相对爸爸很重要，所以你要告诉爸爸，当时到底是什么情况？

小新坚定地告诉刘涛：

“真的不是我划的。”

刘涛选择了相信。

不仅选择了相信，

他还决定还儿子清白。



刘涛找到片警，

跟片警一起用了三天时间，

调看了各方位的监控录像，

最终确定：

车痕不是小新划的，

因为他根本没有划车的动作。

片警提醒刘涛：

“在小新靠近奥迪车之前，

奥迪车主去过一家商超的地下车库。”

于是刘涛跑到那家商场，

在商场工作人员帮助下，

调看了车库出口的监控录像。

结果发现：

该奥迪车出地下车库之时，

车身上就已经有了划痕。

刘涛找到车主和小区物管，

当众还了儿子一个清白。

回到家后，

刘涛郑重地表扬儿子：

“你很棒，因为你的诚实，

引领爸爸和警察找到了真相。”

小新感动得热泪盈眶。

我为什么要讲这件事情呢？

我就是想告诉很多家长：

世界上谁也不欠你一个好孩子。

正如陈美玲所说：

“教育的本质，

是父母的自我修行。

你种下什么，

就会在孩子身上收获什么。”