每个跟父母不亲的孩子,都至少绝望过3次

任何好的教育，都不如好的亲子关系，好的依恋关系有治愈的力量。

不要把孩子对你的分享，变成一次教育的机会。那只是一次情感的流动，无关对错。
作者｜妙黛有言

来源｜曾奇峰心理工作室

ID｜zqfxlgzs


“我是一个没有家的人”

在亲子关系中，有一种痛叫做 “我的孩子跟我不亲” 。
“不亲” 的意思不是争吵，不是愤怒，而是冷漠。
孩子生活的喜怒哀乐，对你没有丝毫的分享欲。
谈话节目《不好说，特想听》中，就有一对这样的母子。
儿子是一名时尚公关，对着镜头说出了自己的心酸。他说他有时候为了签下一个合同，疯狂陪客户喝酒，喝到住进医院。
妈妈听了之后非常心疼也很心酸，因为儿子宁愿告诉所有人，也不愿意告诉自己。
那位儿子说：“爷爷奶奶走了之后，我就没有家了。”
“妈妈的家不是家吗？”
“对于我的认知不是。”



作为父母，听到孩子这样说，一定觉得心都碎了。
可是如果从孩子的角度，就知道妈妈是如何一步步，把孩子 “塑造” 成了这个样子。
回忆小的时候，他说，他的房间是不可以有门的，妈妈必须能随时出入。
房间里的一切东西，妈妈都是有查看权的，包括他的日记。
甚至工作之后，他的家妈妈也是有指纹锁有监控，妈妈甚至还偷偷跟踪过他。
不仅如此，妈妈还对他实施 “挫折教育” ，小时候学滑冰，妈妈清晰地记得儿子摔倒了 13 次，自己一次都没有扶。
妈妈认为男子汉就得坚强，就得学会自己解决问题。儿子学会了滑冰，却再也不会向妈妈求助。
他说：我从来不敢寻求父母的帮助，因为我说完了以后，错的还是我。
这样的亲子关系，孩子怎么可能跟父母亲？
亲近是一种依恋，越是值得信任的人，越容易与我们建立安全的依恋关系。
亲近是一种分享的欲望，是我们愿意把自己的悲与喜，都展露给另一个人。
可如果从小父母就一直在给我们拒绝、恐惧、冷漠的感受，我们又怎么会愿意跟父母亲近。


所有的失望，都是一点点累积的

武志红老师讲过一个来访者的故事。
当他还是一个小男孩的时候，他喜欢上蹿下跳，爬树翻墙。有一次他爬到几米高的树上，不小心摔了下来。
他的父母看了之后，觉得没什么事，就把他独自扔在了炕上。
他的家庭就是那种情感不流通的家庭，没有人看见他的痛苦，也没有人关心他的脆弱。
一个人在炕上躺了三天之后，他觉得自己要死了。
他不想让自己死在阴暗的屋子里，他从炕上翻下来，爬到了院子里，感受阳光的温暖。
后来，他慢慢好了起来。
跑到了稻田里，看着天空思考了整整一天，他想明白了一个道理：我不能依靠任何人，只有自己是靠得住的。
很多人在长大的过程中，都对父母有过这样的想法，就是终于认识到，父母不是那个可以依赖的人。
这种失望，不是一天造成的，而是一点点的小事积累，然后在一个不起眼的节点爆发。
当我们意识到，父母不是那个给我们安全感，不是那个值得依靠的人时，那就意味着安全型依恋关系的结束。
小的时候，孩子需要确定自己身边有一个好的客体，为了回馈这个好的客体，他们也会把自己变成一个更好的人。
他们会给这个好客体更好的爱，输出温暖的自己。
只有当这个客体是足够有爱的，他们向这个客体表达的时候，才不会觉得羞耻。
这个过程，就是孩子与父母建立安全型依恋关系的过程。
父母给孩子足够的回应，让孩子的攻击性得到更好的释放，孩子也会更好地整合自己。
可如果，父母不是一个好的客体，那么孩子与父母的依恋关系也就无法建立，他们也很难变成一个懂得输出爱的人。




父母是如何让孩子失望的？

在小的时候，孩子都是依赖父母的。
孩子也是自恋的，他们的自恋在于他们觉得一切都是自己造成的。
父母对自己好，是因为自己好。父母对自己不好，是因为自己糟糕。
如果父母总是给孩子负面的打击，那么孩子就会觉得自己是失败无能的。
也许孩子也曾试着去向父母表达。但是父母总是给出消极的回应甚至是打击，让孩子产生挫败感。
为了不面对自己的挫败感，孩子把自己的攻击性收起来，也试着把自己与父母隔离开。
在网上看的一个提问：成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？
有一位网友讲述了自己的故事：
小时候她没有零花钱，就攒了好几天的早饭钱，买了一个漂亮的本子。
这个本子买回家之后她急着跟妈妈分享，可是妈妈却冷冰冰地问她：你从哪来的钱？有钱没地方花了是吧！
这样的事情多了几次之后，她就不再跟妈妈分享任何事了。
这位妈妈问女儿：别的母女都无话不说，你怎么什么都不肯跟妈妈说？
女儿说出了几件小时候的事，妈妈却说 “这么小的事情你记仇到现在？你有没有良心？我真是心寒！”
父母总是好奇，孩子为什么不愿跟自己聊天。
因为父母不再是那个安全的人，因为跟父母分享时会感到羞耻，因为自己的一腔热血总会被泼冷水，以后吵架又会变成刺向自己的刀。
有些父母不愿意跟孩子双向沟通，他们只关注孩子是不是听话，只在意孩子做得对不对，只希望用一系列的事情教训孩子。
他们关注的不是孩子的情感，而是孩子做的事情符合不符合他们的标准。
他们总以为行动上是 “为你好” 就够了，却从来不懂得尊重孩子。
孩子当然知道，如果自己外部有一个好的客体，那是一种温柔的情感流动。
可是他们周围没有，那就只能把自己藏起来。




别把孩子变成最疏远的人

《奇葩说》曾经有一个辩题，说的是在外地工作不开心，要不要跟爸妈说？
在这个话题的讨论下面，很多网友都选择不说。
有一位网友说：说了，他们只会觉得是我没本事，让他们没面子。再苦，我也会咬牙挺住，因为根本看不到回家的路。
相信很多父母是真的爱孩子，也真的希望自己的孩子过得好。
只不过他们也有他们的焦虑与恐惧，所以就展现出了对孩子的拒绝与冷漠。
父母之所以很难沟通，不是一个好的分享对象，不是因为他们不爱孩子，而是因为，孩子的变化，孩子有自己的情感，会引起他们的焦虑。
他们害怕孩子独立，害怕孩子的生活中有越来越多失控的部分，害怕孩子有太多自己不知道的情感。
他们渴望与孩子维系关系，却用了最错误的方式。
那么什么是 “对的方式” 呢？
答案很简单，就是父母要做一个 “好的客体” 。
孩子在父母的行为与反馈中，感受到自己是足够好的，是值得被爱的。
他们也会把自己变成一个温暖的人，用自己更好的爱，回馈给这个好的客体。
如果孩子在分享的时候，我们感觉到了自己的恐惧，想要毁灭孩子满心欢喜的眼神。
那么一定要克制自己，把所有脱口而出的话，都变成对孩子的肯定和接纳。
任何好的教育，都不如好的亲子关系，好的依恋关系有治愈的力量。
不要把孩子对你的分享，变成一次教育的机会。那只是一次情感的流动，无关对错。
在网上看到过一首小诗：

我爱你

如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路

而你却执意想要去

我希望我爱你的方式不是拉住你、告诉你不能去

而是给你准备好最耐穿的鞋

备好雨伞

告诉你第二个路口地很滑

第五条街道有小偷

去吧

回来家里有饭

这就是父母应该给予孩子的爱，应该有的强大内心。
要做一个接得住孩子情绪的父母，而不仅仅是给孩子判断对错的 “工具父母” 。
从小心里就有一个家，有一个稳定的客体的孩子，才是最幸福的孩子。 END 


本文经授权转载自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），如需二次转载请联系原作者。作者：妙黛，中科院心理学研究生，集美貌与才华于一身的90后辣妈，曾奇峰心理工作室主笔。

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