1抱抱孩子

许多父母知道,婴儿大哭时,可以抱起来哄哄他,其实对大一点孩子也可以这样做,比如当他摔了一跤,擦破了膝盖,害怕得大哭大叫时,你可以把他抱起来,轻轻地摇他直到他的肩膀松驰下来,这样,他的安全感会慢慢回来。

2倾听孩子诉说

即使是一个小孩也应该有倾诉感情的权利,有时候孩子遇到不开心的事,比如跟朋友闹别扭了,情绪不佳,这个时候,他需要的可能不是 “你应该怎么做”的人生指导,他更希望有人能倾听他的心事,理解他的苦闷,所以如果孩子愿意跟你谈谈,请尽力扮演好如朋友一样“倾听者”的角色。

3让他用小拳头发泄

我们常常教孩子如何“堵住”(克制)坏情绪,但却不会告诉他如何“疏通”(发泄)坏情绪,长此以往,会让孩子感到压抑、痛苦,影响其身心健康。下一次,如果孩子发怒要砸东西,给他一个枕头让他打个够,或者如国外的一位幼儿园老师所说, “给他一个塑料锤子,让他砸到他会用语言表达他的愤怒为止。”

4父母保持平静

很少有父母在孩子发脾气时能够始终保持冷静、克制的态度。有的家庭,稍不注意就会出现针尖对麦芒,火药味十足的情况。其实,当孩子发脾气的时候,最要紧的是父母不能发脾气,并告诉孩子能够理解他发脾气的原因。

小孩子常常需要借助父母平静的心态,内化自己,解决自己的情绪问题,如果父母的情绪失控,孩子就很难做到这一点。

5深吸一口气

告诉孩子深深吸口气可能使孩子更为愤怒,但是如果你蹲下身,看着他的眼睛,然后自己做几次深呼吸,他很可能会不自觉地模仿你的呼吸方式,不久,他就会冷静下来告诉你发生了什么事,而不是哭哭啼啼地闹个不停了。

6使用纺织品与玩具

纺织品对有些孩子有特别的宽慰作用,特别是那些平常喜欢抱毯子或抱小猫小狗的孩子,试着对孩子说:“你可以和这头毛茸茸的熊坐在一块,它会使你好受一些。”你可能会发现孩子在抚摸这些柔软的东西时,会渐渐平静下来。

7逗孩子发笑

一位妈妈说,“如果孩子着急地在地上跳脚,我们也跳脚。”有时,孩子发怒到了歇斯底里的地步,她会夸张地模仿孩子的样子,孩子往往会被逗得破涕而笑。虽然幽默可以化解一些不愉快,但你还得小心行事,因为有些情况下,孩子可能会感到你在取笑他,不把他当一回事,如果你发现这种迹象,赶紧改变策略,或者抱抱他,或者安静地听他倾诉。

当孩子情绪失控时，这9种沟通方式最有效！

孩子发脾气，控制不好情绪，大多是父母不懂得引导。

俗话说，“堵”不如“疏”，无条件地接纳孩子，正确地引导孩子情绪的释放，才是缓和他们情绪的不二法门。

你家娃有没有这些情绪失控的时候：

看中某个玩具没给买，便坐在地上嚎啕大哭；

抱着ipad看动画片，说Ta几句就闹情绪搭积木时；

遇到困难，就直接把零件摔地上在学校被同学抢了玩具；

会抓狂甚至打人；

当孩子情绪失控时，难道真的一点办法都没有吗？

孩子为什么会情绪失控？

情绪的英文是Emotion，有种解释是Emotion= Energy in Motion，即情绪是流动的能量。

管理情绪，并非压制它，而是需要给予出口，让它流动起来。

孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段。

他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。



而情绪本身，其实，是有轻重之分的。

如果把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。

不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。

0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦、说话没好气等；

60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等；

90-100度，属于极度的情绪爆发，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。



如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入，那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪，发展到不可收拾的地步。

父母应该如何面对孩子发脾气？

《正面管教》里一个挺形象的理论——″掌心大脑″，清晰又简单地演示了当情绪来临的时候，大脑是如何丧失理智的。



我们的大脑，就像一个拳头，大拇指是最可怕的情绪怪兽，另外四个指头是″大脑盖子″。

当我们平静时，大拇指放在手心里握成拳头，″大脑盖子″是合上的，情绪怪兽也就被关在里面。



而当我们发脾气，与人发生冲突时，情绪开关被触碰，四个指头一张开就打开了″大脑盖子″，情绪怪兽瞬间上身。

很多时候我们以为对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但仅仅认同情绪还不够。

等孩子情绪缓和下来，引导Ta调整认知，从另一种角度看待引起Ta困扰的事情。

例如：″玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。

但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？″



数9个沟通案例养成孩子高情商

在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。下面的不同的沟通、处理方式，值得所有父母思考，一起来看看吧。
1. 当孩子发脾气扔东西时 ×   “不要再乱扔东西了！” √   ”你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？”当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。不如换个角度来跟他们说话，告诉他们″你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。″

2. 当孩子生气动手打人时 ×  ″你再打人试试！″ √  ″你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。″我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。3. 当孩子做错事需要受到惩罚时 ×  ″够了，你到那边站着，没我允许不能出来。″ √  ″我们可以找个地方冷静下来。″这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。4. 当孩子跟父母对着干时 ×  ″现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！″ √  ″你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？″对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要5. 当孩子听不进你的话时 ×  ″跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？″ √  ″我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。″用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。6. 当孩子无心学习时 ×  ″不要走神，集中注意力。″ √  ″这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。″根据研业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。7. 当孩子在公众场合哭闹时 ×  ″你这样很丢人。″ √  ″我们找个没人的地方，解决一下这件事。″在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕。将他们带走，找一个适合的地方解决这件事，既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。8. 当孩子无理取闹时 ×  ″你在无理取闹。″ √  ″你现在很难受，我们一起来面对。″心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事：3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。发现后问她怎么回事，她拿着画笔就说：″我不太清楚。″戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。约翰·戈德曼认为：″如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″9. 当孩子情绪崩溃大哭时 ×  ″我数321，你给我停下来！″ √  ″如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？″当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助孩子管理情绪。我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。

帮助孩子管理好情绪，有以下几点可参考：

1. 同理共情，认可孩子的情绪；
2. 划定界限，让孩子为自己的行为负责；
3. 正确引导，教会孩子管理情绪的方法。

一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让Ta受益一生。