作者：花皮瓜
昨天跟我高中的密友聊天，她女儿今年上高中，暑假往北京新东方寄宿黉舍密集学了一个月，连校门都没出，没看见北京长什么样，却长了十几斤肉。
我的伴侣梅说，国内的孩子都这样，这个年数的孩子是最丑的。
我停下来仔细想想，我十几岁的时辰，似乎也不雅观。这么说来，似乎青春期变丑一个广泛纪律。可是，美国孩子十几岁的时辰并不是这样。而是正好相反。
我一早就留心到，美国十几岁的女孩子是最美的。他们发育的很是快，从十一二岁到十五六岁，一个小丫头就酿成了性感的女孩。高中生就更成熟了，我刚来时常把高中女孩当成成年人。美国青春期的孩子有种阳光和天然的美，我在暑假的时辰到海滩上跑步，经常看见一群群的高中生在海滩上玩，女孩子都穿比基尼，无一破例的长发，身段的线条那么完善而无邪，她们在阳光下奔跑游玩，一颦一笑都摄人心魄。看的我到吸寒气。男孩子也一样，随便一个穿戴沙滩裤在阳光里站着，都让人想起广告牌上的模特。
他们美得让我嫉妒。
为什么美国青春期的孩子最美，而中国青春期的孩子却最丑呢？
一个月十几斤肉，这事我十几岁的时辰也干过。从高中一向持续到大学，我一向在长胖，那时辰，仿佛世界上没有什么比吃更有意思的事，每分每秒都饿，吃若干好多都不感应饱。现实上，我仔细想想，我这辈子胖瘦程度，老是和快活相干的。
最不快活的年月，是大学军训那一年，我达到体重最岑岭140斤。我还记得那时辰糊口的一些片段，南昌陆军学院是很美的，秋天木樨飘喷香，春天满山杜鹃，炎天栀子花喷香潜进梦里。可是我是那么的不快活，我完整过不了军训糊口，穿统一服装，听人发号出令，在操场上操练走路，喊口号。像个行尸走肉，更像个被关在笼子里的困兽。我 天天的盼看，就是傍晚到校区卖华夫饼干的小贩，周围华夫饼干厂的碎饼干，4块钱一斤，大大的牛皮纸袋，要双手围绕，我孔殷的抱着它走回宿舍，喘着气往嘴里塞，还没有留心到时刻，一袋子华夫饼干就没了。
这么吃能不胖吗？可是我管不住自己。我们都管不住自己。我们班上所有的女生都胖，起码的也胖了十几斤。我们一边吃一边焦炙，每小我都在想尽措施减肥。功效是，大部门人一点肥也减不失踪，而小部门人，走到了另一个极端，我们班班长得了胃下垂，瘦得剩下一把骨头，在公共澡堂的雾气里，我看见她的两扇胯骨撑在皮肤下面，屁股上一丁点肉都没有，那情景永远留在我脑海里。她是个安徽佳丽儿，刚进校的时辰温润甜美。另一个北京的同学，分歧系也分歧班，但我记得她是因为，她减肥过度得了厌食症，只好半途竣事学业回家治病。
可是我们那时辰那么蒙昧，没有人想过，饮食和体重紊乱，是心理问题。是因为我们不快活，我们年青刚刚绽放的青春期，被严重的压抑和扭曲。我们的赋性得不到释放。
后来我花了良多年与我的胖奋斗，不光是胖，我还嫌自己丑。
我从小就知道自己不够雅观，小时辰跟我那远近著名的佳丽儿妈妈出门，在大街上被熟人拦住，问"这是你哪个女儿？"，接着说"哎呀，都长这么大了，怅惘长得不象你啊" 。我妈看我一眼，回身跟熟人说"她长得不难看。" 她们那么亲切强烈热闹的聊着，似乎在谈论路边的一盆花。
每一次，我就站在那条通往菜市场的大街上，不知道该怎么做，是对她微笑，仍是爽性不看她。我不知道长得没我妈雅观，是不是我的错，可是从此，我决意做一个不雅观的人，我再也没雅观过，每个熟悉我的人都说，你们姐妹三个，都没你妈雅观。我们三个城市嘴角上扬，似笑非笑的转偏激往。
我从来没想过，要长得多雅观，才干达到"雅观"的尺度。我只是嫌弃自己。也不光是我一个，大学里，我周围的所有同龄人都嫌自己胖，嫌自己丑。我们花良多时刻谈论谁谁谁比谁谁谁雅观，我们为了一条塞不进往的牛仔裤沉痛，走在大街上，爱慕露出长腿的姑娘。我那时辰老是穿宽大的衣服，满脸的不在乎，心中布满苍茫和恼怒，感应这世界上什么事都不合错误。那时辰我除了上学测验，根柢没时刻念书，除了琼瑶小说四台甫著，我什么都没读过。我对心理学全无所闻，不知道我已经把自己当成了商品，想要顺应市场需求，想要酿成有人买的商品，而不是我自己。
是的，我此刻知道，我那时辰的不快活是为什么了。我从来没有获得过允许，做我自己。不管这工作的原由是社会，是黉舍教训，仍是家庭，或者根柢就是所有的这一切共谋，让我把身段当了替罪羊，摧残它那么多年。我嫌弃它，认为我不完善，都是它的错。从来没有人告诉我，我是奇特的，夸姣的，我可以做我自己。
后来我毕了业，上了班，工作初步好转，我瘦回了正常的样子。我可以工作，自己自力糊口，选择自己的衣服和伴侣，我还记得刚工作那一年，无以言表的快活。那时辰那么穷，住在没有热气的平房里，与邻人实用露天公共茅厕，可是我走在街上都恨不得跟每个目生人微笑。今天，良多人都把90年月算作一个快活的年月，经济飞速成长，处处是机会和新事物。而对我来说，快活的原因，不外乎自由，可以做自己。
是的，我垂垂信任，你越快活，体重就越理想。肥肉是你所不能实现的那部门自我。绽放的生命不成能有太多赘肉。最终让我坚信体重和心理的关系的，是美国这三年。用中国视力眼光来看，这个国家有种莫名奥妙的互相褒奖的习惯，大师碰头城市很夸张的夸对方。父母对自己的孩子说"你是全世界最好的"，丈夫对着自己三围堪忧的妻子说"佳丽"，几乎是每个美国人都这样。我的美国丈夫天天都变着法夸我，我听着就像是一个收音机频道，按时打开老是那些华而不实的广告。在我那愤世嫉俗的中国心里，感应这就是美国人的虚伪，我怎么可能那么好呢？
可是工作垂垂的就有了变换。后来，我的中国伴侣看见我照片，也初步说，"你变雅观了。" 我将信将疑，不即不离，年复一年。有一天，我倏忽缔造，我早就不再嫌自己不雅观了。我不再怕惧穿短裤，露出我的粗粗的小腿，也不再怕惧大脑壳平胸被人冷笑。我买衣服的时辰不再总想润饰藻饰自己的短处。我对着镜子想，呀，其实我真的挺雅观的。
同时，我的身段也回到了最健康的状态。我是爱运动的，以前体重很理想，可是其实没有若干好多肌肉。此刻经常爬山跑步骑车，身上没有赘肉。在40岁到来之前，我终于对自己的身段没有什么不知足了。同时，我也不在乎，别人怎么评价我的身段了。
以前，看见有人写文章争辩，到底女人哪个年数最美，我老是跟着想想，想不出谜底。此刻我看见这样的文章，连看都不看。美是什么？这种文章的作者根柢不知道，还来带领别人。
每次看见美国十几岁的女孩子，我城市想。希看我们中国下一代的孩子，也能这么奔放，这么美。
怅惘，看起来并不是这样。
