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孩子说谎了?

2014-10-7 15:52|发布者: 热点新闻|查看: 501|评论: 0

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摘要:  “我家养的花开了,有这么大哦!”   “我家的花有脸盆那么大。”   “我家的花比脸盆还大!”   几个小伴侣连比划带说地聊天,都挥动着两个小胳膊说自己家的花到底有多大,胳膊都快不够使了。   ... ...

  “我家养的花开了,有这么大哦!”

  “我家的花有脸盆那么大。”

  “我家的花比脸盆还大!”

  几个小伴侣连比划带说地聊天,都挥动着两个小胳膊说自己家的花到底有多大,胳膊都快不够使了。

  谁也不会感应这几个小伴侣在说谎吧,显著这些孩子想象力爆棚,竞争之心爆棚。

  一提到小孩说谎,我们更多地想到这样的场景:家长:“啊!怎么酿成这样了!谁干的!是你吗?”

  孩子:“不是我……”

  家长:“说谎!”

  孩子会说谎,阐明孩子的想象力成长了,认知程度成长了,更聪慧了。

  说谎至少阐明孩子情商高,甚至情商、智商都高。

  想想孩子为什么说谎。

  因为干了“坏事”怕爸爸妈妈赌气,怕爸爸妈妈说自己,因为忸捏,好比弄坏了什么工具。

  因为要对某件事保密,需要隐私,好比偷偷躲起来糖果,躲起别人给的好吃的……

  因为要引起留心,好比夸张自己的某些步履,或者夸张别人的工作。

  良多人认为,孩子的小小假话没什么***性,甚至还会因这些小假话感应孩子很可爱。可是假如孩子不警惕养成了说谎的习惯,往后再想转变,就十分艰辛了。

  天天吃完生果,把盘子拿到厨房,放到水池里,又拿了出来。

  “妈妈,我吃完了,给。”

  妈妈:“嗯,洗完碗再往玩。”

  “我洗完了。”说着天天就溜走了。

  明明就没洗啊!妈妈气坏了,这孩子居然知道用说谎来回避责任!

  天天跑到外面玩,把鞋子脱了一扔,光着脚处处跑。妈妈喊他:“天天,把鞋捡起来。你不要了吗?”

  “那不是我的鞋!”

  妈妈把天天抓住,俩人僵持了良久,天天矢口不移:“那不是我的鞋!我才不捡!”

  孩子小的时辰会因为认知程度低,说一些他们自己都意识不到的假话(夸张、没有产生过的工作),可是大一些了,明确长短后,孩子最初的假话就都多来自胆寒——怕惧家长的回响。

  天天的爸爸和爷爷性格都很是浮躁,要是天天犯了什么错——包含一些不是错的错,好比不警惕打破碗——这俩人确定暴跳如雷地呵斥天天一顿。天天很怕,不快乐喜爱这样。

  天天偶尔间听到妈妈和爷爷间的对话:“小刘(天天妈妈),这些是你的工具吗?”

  “不是啊,似乎是天天爸爸的。”

  “哦。乱扔工具也不知道收拾!都这么大人了!”

  爷爷走后,妈妈迅速地把工具收走了,其实那些都是妈妈的工具。

  原本可以这样啊!聪慧的天天马上学会了。于是,为了躲开处分,第一次说谎成功后,天天越来越多地撒起谎来。说谎给天天带来了利益,说谎的步履就获得了强化。当说谎形成习惯后,不管对方是谁,天天都说谎。天天也变得比以前加倍桀黠、勇敢,因为他知道说谎可以让他逃走责任。

  心理学小常识:

  研究缔造,扯谎的孩子多发源于扯谎的原生家庭。孩子无意中从家长的言行中进修到这种社交模式,并学甚至用。

  要想让孩子改失踪说谎的弊病,家长首先要以身作则:自己不说谎,不跟孩子说谎,不在孩子的工作上说谎。4 岁以前的孩子大多还没有很显著的道德不雅观成形,对这一年数段孩子的说谎步履首要以纠正为主。当孩子说谎时,不要呵,也不能轻描淡写,不能让孩子感应撒个谎无所谓,更不能让孩子感应受到勉励(“我家宝物儿太聪慧啦!”),而要直接告诉孩子理当若何做。最首要的是,不要让孩子感应说真话会晦气,说假话才干过关。然后再经由过程看绘本、讲故事、做游戏等运动,赞助孩子成立准确的道德不雅观。孩子都是很纯真的,都是向善的,都愿意成为让人快乐喜爱的好孩子。

  步履纠正的方法:

  端方——疏忽欠好的步履,褒奖、强化好的步履。期看效应,多确定孩子好的一面。

  端方——你越不想让孩子怎么样,就越不要说出来。不给孩子贴标签。

  端方——上行下效是对孩子影响最大的教训方法,用你自身的步履往沾染孩子。

  经常和“说谎”一路涌现的是“偷工具”

  棒棒妈妈和京京妈妈住统一楼,彼此熟悉。棒棒妈妈经常邀请4 岁的京京往她家陪3 岁的棒棒玩耍。棒棒家有良多橡皮恐龙,大多都缺胳膊少腿。棒棒妈妈说,棒棒老是弄坏弄丢小恐龙,总得给他买新的。所以,京京陪棒棒玩的时辰,在棒棒房间的角落和玩具堆中缔造良多若干好多一模一样的小恐龙,好比,蓝色的三角龙、黄色的三角龙。于是,京京“顺理成章”地从这些小恐龙傍边遴选了个斗劲完整的,塞到自己的裤兜里。京京完整没意识到这是偷,只是认为:“他有良多若干好多一样的恐龙,他会感应是自己不警惕弄丢了的,那我捡走了也不妨吧?”之后,每次往棒棒家玩,京京都要“偷走”一个重样的恐龙,把它拿回家收到自己的玩具柜里,直到被爸爸妈妈缔造。

  “这是哪来的?”

  “这是我的。”京京说

  “明明就不是你的!”爸爸妈妈很赌气,认为孩子在扯谎,但孩子说的是真话,她认为这就是自己的。

  “谁给你的?”

  “棒棒妈妈给的。”又说谎!家长更赌气了,但孩子说的仍是真话,她感应棒棒妈妈确定不会介意送给她这些“理应丧失踪的工具”。

  据研究,几乎没有人在小时辰没“偷”过工具。

  小孩子的道德不雅观和智力一样,也是逐渐成长的。儿童道德不雅观的成长仍是儿童心理学研究的首要部门呢!也就是说,是个很艰深的课题。

  在幼儿早期,孩子们是没有什么道德不雅观的。好比在婴儿看来,“意外”是最好笑的——也就是某人颠仆、撞伤之类的,是以动画片《猫和老鼠》受到宽大儿童的接待。

  “偷”的步履,往往产生在孩子们有了主动意识,有了明确的设法,但又没有形成完整的道德不雅观的时辰。大大都孩子都有过“偷”的步履。例如,有的男孩子拿“偷”当游戏,或者像京京那样鬼头鬼脑地拿走小伙伴重复的工具——你可以缔造,孩子们眼中的“正常的偷”浮现了孩子们单薄的道德不雅观:从有良多工具的对象那儿那里拿一点工具不算什么。

  “偷”的步履最早产生在孩子上幼儿园时——嗯,从幼儿园拿工具不算什么,幼儿园里有那么多好玩的工具——孩子们这样感应的。

  可以说,这个时代产生的“偷”都不是真正的“偷”,不是恶意的,没有强烈方针性。或者说,孩子们根柢熟悉不到自己做的工作有什么错,他们感应不到哪儿不合错误。况且,良多儿童故事中都有主人公偷偷拿走怪物宝躲的情节。

  大部门孩子会有“偷”的步履都是因为搞不清“所有权”的概念,同时又有主动占领某样工具的欲看。良多孩子生成就有 “收躲癖”、“收集癖”,看到自己快乐喜爱的或感应好的工具就要收集起来,放到自己的“领地”里。

  少少数孩子是为了引起别人或家人的关注居心偷工具的,这样的孩子已经明确自己的步履欠好。在我上小学的时辰,班里一个女生三番五次地趁大师不在偷工具,还总被查出来。当然每次她的脸色都很难看,但仍是有下次。后来,这个原本长得很可爱,进修成绩也不差的孩子被大师鄙夷、疏远。很显著这个孩子有必定的心理问题,而且她偷同学的钱包手表,跟其他人偷商铺的小玩意,意义完整分歧。

  是以,当家长缔造自己的孩子 “偷”工具,万万不要大惊失踪色,尽对不要跟孩子提起“偷”这个字眼。只要日常寻常一向对孩子进行准确的道德不雅观教训,慢慢孩子就不会有这种步履了。

  教训孩子永远都要屈就中国的不偏不倚,既不要像《小时偷针》阿谁故事中的母亲那样歌咏孩子,也不要直接粗暴地呵打骂孩子,而是要带领,要循循善诱。

  思虑题:假如缔造孩子把幼儿园或别人的玩具偷偷拿回家,您该怎么办?

  问孩子:“咦?这是哪来的玩具呀?”

  孩子答复后,对孩子说:“哦,那你是从别人那儿那里借来玩的喽?明天我们还要还给人家,否则别人找不到自己的玩具会沉痛的。”假如是小号玩具,可以说玩具妈妈找不到小玩具了,会沉痛的。

  最后,再次跟孩子夸张:“别人的玩具是别人的,要借的话要和别人打号召。你的玩具是你的,别人要借也要和你打号召,拿别人的工具都要打号召。”


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