【经验分享】“你再是再这样…我就…！”当惩罚无效，你需要这5个超有效方法

                                                                                                   




健康饮水习惯从Brita开始



惩罚和赞赏，两个最常用的育儿技巧。源自一个简单的逻辑：
孩子做了错事，惩罚可以警示他不会再犯。
孩子做得不错，赞赏可以鼓励他再接再厉。但越来越多的妈妈发现，这个逻辑，在实际生活中，并不好用。惩罚往往无效，赞赏不被领情。最后，只好埋怨“这孩子不好教，收拾没用，表扬也没用。”没有正确的方法，单凭一个简单逻辑，怎么可能搞定越来越聪明的娃？方法来自两位国际著名的亲子沟通专家:阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施。这两位在吉诺特博士的理论基础上来了个升级，结合她们的教学实际，提出了能够代替惩罚的有效方法。这些方法我已在孩子身上多次实验过了，确实挺有效。➊ 第一招 | 请孩子帮忙让我们切换回超市场景。小朋友抓起一个西红柿玩，我很担心她压坏西红柿。以前，我会大吼：“快放下，不准拿它！你再乱拿东西，我下次不会带你出门。”


现在，我改为：“孩子，能帮我拿两个西红柿吗？谢谢。”好，乐颠颠递给我两西红柿。
过一会，“我们家好像有西红柿了，你能帮我放回去吗？”欣然放回。
“你再帮我挑四个苹果吧。”乐颠颠抓苹果去了。……

当孩子的主动性被调动起来，他就从一个“麻烦制造者”变成了“提供帮助者”。
你可以举一反三地应用在其他场景里。比如，想制止玩水的娃，你可以请求他，“能帮我接点水在杯子里吗？”“好了，我只需要一杯，谢谢你。那么，接下来，帮我关上水龙头吧！”
看出来了吗，这个方法的精髓在于“变破坏力为生产力”，当娃的生产力被充分利用起来，最大的受益者当然就是你！


➋ 第二招 | 提供选择依然是超市场景。（我是有多热爱超市……）人物：一个到处乱跑的娃和一个无计可施的妈。这时候，你可以给孩子提供选择。“孩子，别跑。给你个选择，你可以选好好走路，或者坐在购物车里，你来决定吧！”大多数“小强们”都喜欢做选择，天生的自主性嘛。关键是，大多数“小强们”都察觉不到，你提出的选项，其实是精心筛选过的。
不过，友情提醒：本招仅适用于低龄段，约1.5-3.5岁。
到了四五岁，孩子只会扑闪着天真的大眼睛，跟你说，“妈妈，你的选项里没有我想选的，我来提一个吧！”你会很受挫的……
➌ 第三招 | 告诉孩子怎样弥补自己的失误这次我们换一个场景。
上周，我女儿的小伙伴来我们家玩。她们在玩具房摆弄动力沙，我友情提醒不能把沙弄得到处都是，她俩满口答应。
结果我做好点心回来，发现地毯上全是沙。我生气地问：“谁干的？”


两个小朋友嗅到了危险气息，立马开始互相出卖：
“不是我干的，是她，她先把沙弄出来。”“不是我，是她洒在外面的。……

我忽然惊醒，难道我的目的就是确认一个“嫌疑人”，然后加以惩罚？这不是激化家庭矛盾嘛。



不但跟娃闹掰的几率大增，还培养出了逃避责任的坏毛病……完全背离了初衷啊。
本着维护家庭和平的原则，我决心利用这个机会，让娃学会把注意力集中在承担责任上，而不是检举揭发搞小批斗。
“我对谁干的不感兴趣，也不想指责已经发生的事情，我只想知道该如何补救！现在，请你们俩和我一起做清理吧。”（请脑补一脸正气的我）
其实仔细想想，娃又不是我们的仇敌，完全没有必要把精力用在彼此对抗上。教给他们解决问题的思维，将来在复杂社会中还能终身受用，才是正事吧！➍ 第四招 | 明确表达你的不满和期待有时回想之前对娃的“惩罚”，自己都觉得很搞笑。“你再不好好吃饭，我就不会允许你看电视！”
说得好像吃饭和看电视有多大关系一样……

每次遭遇这种“惩罚”，娃真实的内心戏都是这样的：
妈妈对我哪里不满呢？是我没有好好吃饭吗，如果是没有好好吃饭的问题，她为森么不直接告诉我要好好吃饭呢……
那应该是看电视的问题吧，可我今天还没有看电视啊，不过，她又说不允许我看电视……好乱，这是怎么回事……
你好不容易魄力一回，还沉浸在自己管教有方的迷之自信里，完全没想到，娃已彻底被搞晕。为啥就不能明确的告诉娃，你对他的不满和期待呢？？？
“你之前答应过我要好好吃饭，可你现在的样子让我很失望。”“妈妈希望你能够专心吃饭，而不是跑来跑去。”……

你看，说出真实感受，娃一下子就Get到了你的立场。
千万不要低估自己对娃的影响力，也不要小瞧了娃审时度势的眼光和能力，现在的娃比猴还精，相信我，在他们心里，爸爸妈妈的看法比看电视重要多了！ ➎ 第五招 | 让娃体验错误行为的自然后果娃在超市里乱跑，你怎么吼都没用，最后不得不离开超市。第二天，娃又想跟你一起逛超市，你很干脆地告诉他：不——行！
为什么？因为你昨天在超市里乱跑，我觉得带你一起不安全。这就是“让娃体验错误行为的自然后果”。
然而这招常常死在妈妈们的“心太软”上。被拒绝后的娃，总会使出牛皮糖功夫，黏着你各种道歉加承诺。
“妈妈，对不起，我发誓我今天不会乱跑滴。”“妈妈，你带我去嘛，再给我一次机会……”……

天真的小脸蛋，渴盼的小眼神，外加甜糯糯的小嗓子。我好几次就这么败下了阵来，心想，“算了，人家毕竟还小……”只是这海纳百川的心常常坚持不了半小时就开始狂后悔，“小兔崽子，你给我回来，不是说好了不乱跑吗？！”


“你给我等着，下次再也不会带你出来了！”就这样又回到“明日复明日，下次复下次”的恶性循环里。
所以，我的经验是，要用好这一招，一定得“稳住”，要做到对娃的花式迷魂汤熟视无睹，心如磐石。
一旦稳住了，你就会发现，自然后果带给娃的真实感受，会比惩罚更容易让他吸取教训。


以上招数看似用词简洁，声音分贝也不用太高。
但明眼人一看就知道，这招招用下来，比吼一声“你再不……我就要……！”费神多了。
有什么办法呢？现在你选择的教育方式，就是娃将来看世界看问题的方式。
今天在“惩罚”下乖乖就范的孩子，和以后那个害怕惩罚逃避问题的孩子，很可能，就是同一个人。SO—— 请用更优的方法代替无效的“惩罚”。
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