致妈妈们：女超人是个神话！完成，好过完美！

今天我们分享的这篇文章是来讲讲如何更好地平衡工作和家庭的。作者是Facebook首席运营官雪莉•桑德伯格，她曾担任克林顿政府财政部长办公厅主任、谷歌全球在线销售和运营部门副总裁，并被《时代》周刊评为全球最具影响力的人物之一。

桑德伯格有两个孩子，在繁忙工作的同时也在努力安排家务、照顾孩子，她觉得完美主义是妈妈们的最大障碍，把事情完成，好过做到完美。希望妈妈们看完这篇文章，无论是身在职场还是投身家庭，都能真实地活出自己，享受人生。

不知该说些什么。。。。。。就是谢谢

文/ 雪莉·桑德伯格

没有人能兼顾一切

与其思考“我们是否能拥有一切”，不如问一个更实际的问题：“我们能做到吗？”答案显然是不能。每个人都在事业和家庭，运动与放松，与别人相处的时间及自己独处的时间之中不断做出选择。为人父母就意味着每天都要在时间上做出调整、妥协和牺牲。

对大多数人来说，这样的牺牲和辛劳并不是可以选择的，而是必须付出的。在美国，65%有孩子的家庭中，父母双方都在外工作，因为养家糊口基本上要依赖两人共同的收入，让一个人来挣钱养家比从前困难得多。

在外工作的女性总是不得不面对这些挑战。《我为喜剧狂》的演员蒂娜·菲曾注意到，当她与已是两个孩子父亲的男主角宣传电影时，记者会特别关心她如何平衡生活与工作，却从来不会向男主角提这个问题。

她在自己的书中写道：

对于女人来说，最粗鲁的问题是什么？是“你今年多大了”，还是“你体重多少”？都不是。最烂的问题是：“你怎么兼顾所有事情？”人们总是在问我这个问题，目光里还有谴责的意思。“其实你搞得一团糟，不是吗？”他们的眼神这样说。

真是一针见血。全职妈妈和全职爸爸要辛苦地履行很多责任，女性还不得不忍受粗鲁的问题和谴责的目光，被别人提醒自己在工作和孩子身上的投入打了折扣。

我认识的大多数女性都有一份很好的工作，她们也经常担心自己不称职。我们会和同事（常常是男性）比较工作上的努力程度，而他们做的家务却比我们少得多；我们还会和全职妈妈们比较对家庭的贡献。旁观者的议论让我们感觉自己在挣扎应对却力不从心，这简直就是雪上加霜。

完美主义是妈妈们的大敌

试图做到一切还期待做得超级完美，必然导致希望落空。完美主义是我们的大敌。格洛丽亚·斯泰纳姆的话很贴切：

你不可能做到一切。没有人能做两份全职工作，不仅把孩子照看得很好、一天三餐都下厨，还可以在凌晨享受性高潮……女性运动反对的就是“女超人”。

美国康奈尔医学院的院长劳丽·格林奇博士认为，在养育孩子的同时追求事业，关键要学会自己应该在哪方面集中注意力。

我们得决定哪些事重要、哪些事不重要，在那些真正重要的事情上力求完美。

她得出的结论是：在工作上，科学数据必须完美，但评论意见和其他琐碎的行政事务能做到95%就够好的了。格林奇博士还说，在合理的时间下班是自己首要考虑的事，而且到家之后绝不能为了衣服是否叠好或橱柜是否打理整洁而焦虑。她提醒我们：“你不能过于迷恋那些不重要的事情。”

还没做母亲时，我曾在帕洛阿尔托一家企业集团的女性论坛上发言。一位有两个孩子的女性高管在被问到如何平衡事业和家庭时说：“我可能不应该公开承认这一点……”随后就向大家坦白，她让孩子们穿着校服睡觉，这样早上就能省出宝贵的15分钟。当时我心里想的是：噢，她的确不应该说出这件事。

当了母亲以后，我才觉得这个女人简直是天才。一个人的时间和耐心总是有限的。我虽不至于让孩子们穿着校服睡觉，但很多个清晨我真希望头天晚上自己能这么做。即使我规划得再好，也不能完全准备好去应对为人父母带来的各种挑战。事后想想，我很感激这个女人的坦率。

完成，好过完美

脸谱网有一幅海报上印刷着大大的红字：“完成，好过完美。”我已经以此为座右铭，终于对不能达到的完美目标选择了放手。追求完美，最好的结果便是心生挫败感，最糟的结果则是完全麻木。

1996年，《西雅图夜未眠》的知名编剧诺拉·埃夫龙在威尔斯利学院毕业典礼上演讲，当她谈及同时拥有事业和家庭的女性时，提出了一个我极其赞同的建议：

生活总会有点儿乱，但接受这样的混乱吧；生活还会有点儿复杂，在复杂里苦中作乐吧。事情绝对超乎你的想象，有惊喜是好事，不要害怕，你随时都可以改变主意。看看我，我已经有4份职业和3个丈夫了。”

渐渐地，我开始明白，工作并不需要我每天花12个小时待在办公室。我开始更加高效地工作：只有在参加或主持必要的会议时，注意力才会更加集中；离开家之后，我会坚定地把每一分钟的工作效率提升至最高水平。我开始关注那些需要我做主要决策的工作，也取消了不必要的会议来保证这些重要的时间段。我试着只关注那些真正重要的事情。

作为座右铭之一，我也坚信：“完成，好过完美。”完成，说明这件事虽然有挑战，但结果证明能够实现，之后也常常让人如释重负。

我深深地理解那些担心别人认为自己把家庭凌驾于事业之上的女强人的心理。任何一位母亲都希望别人觉得，她们对家庭的投入远大于对工作的投入，结果出于一种补偿心理，她们工作过了头。

控制负罪感非常重要

对母亲来说，控制负罪感和时间管理一样重要。当我休完产假回去工作时，其他上班族妈妈都告诉我要有心理准备，因为有一天儿子可能会哭着要保姆而不是妈妈。果不其然，当他11个多月大，有一次在爬来爬去的时候被玩具绊倒了，他大哭着向保姆而不是我伸出小手。我的心都碎了，但丈夫戴夫认为这是个好兆头，他的理由是，我们在儿子的生活中是核心人物，无可替代，但儿子对照顾他的人形成一种依恋感有利于他的成长。我现在理解他的逻辑，但当时真是难过得要死。

直到今天，我还是会计较有多长时间没陪孩子们，一旦错过和他们吃晚餐或是没能在晚上陪伴他们，我都会感到难过。真的一定要出这趟差吗？这次演讲对脸谱网真有那么重要？这次会议到底有没有必要？戴夫远没有我这样焦虑，他认为我们能经常回家吃晚饭就已经做得很好了。

一项对双薪家庭父母的深度访谈揭示了类似的结果：母亲常常会因为工作对家庭的影响倍感自责，但父亲通常不会。正如白宫计划的创始人玛丽·威尔逊提到的：

如果有人声称能找到一个没有负罪感的女人，我能向你证明她其实是个男人。

我习惯于花时间去想自己没做到什么，和很多人一样，我擅长自虐。即使我可以得到很多支持，有时候仍觉得事情多得分身乏术。当我不再那么关注生活中的冲突和妥协，更关注手头的工作时，我就会镇定下来，而且颇感满足。

我喜欢我的工作，也喜欢那些既有才干又有趣的同事们。当然，我也喜欢和孩子们待在一起。对我来说特别棒的一天应该是这样的：

从鸡飞狗跳的办公室冲回去和家人吃顿晚餐，然后躺在摇椅上，让孩子们爬到我腿上。我们一起摇晃、一起读书，这算是他们一天当中最安静（好吧，也不是每次都那么安静）、最快乐的时刻。之后，他们不情愿地上床睡觉，我也不情愿地（好吧，是一路小跑地）坐回电脑前。

为自己做出最好的选择，然后接受现实

我从来做不到每时每刻都能保持平和的心态，或是一直集中注意力。但每次我都会先提醒自己，世上没有完人，之后再确定在家和在公司最重要的工作是什么，然后心情就会好很多，工作效率也会更高，很可能还是个更好的母亲。

斯坦福大学教授詹妮弗·阿克尔的研究显示，设定一个可达到的目标是幸福的关键。我们需要追求的不是完美，而是可持续、可实现的计划。我们需要问的不是“我能做完所有事吗”，而是“我能不能完成那些对我和家人来说最重要的事”，那就是让孩子们快乐、健康地成长。

如果我必须为成功下个定义，那就是：成功，就是尽可能做出最好的选择，然后接受它们。

《华盛顿邮报》记者玛丽·柯蒂斯写到：

女人和男人都要放下负罪感，即使时间在一分一秒地流逝。平衡工作与家庭没有秘诀可言，在自己的能力范围内尽最大努力吧。

本文摘自雪莉•桑德伯格的书《向前一步》，文章有删减。

大花被面 发表于 2015-5-13 19:08
不知该说些什么。。。。。。就是谢谢

你动作好快！