“育儿是我学过最难的课程”

“育儿是我学过最难的课程”

先向朋友们道个歉！小一个月了，我没有做任何更新。对于朋友们的问候，我除了感激还有点受宠若惊。

回答问题：为什么这么久没有动静？

原因很简单，因为我写不出来！因为我遇到了一次育儿的极度挑战，冲击了我学到的知识和经验，让我觉得惭愧、质疑和无助。

其实很想把我的感受写一写，但每次都发愣半天，连个题目也憋不出来。眼前一幕一幕回放的就是这只疯猴子让我多么的无所适从。翻看以前的文章，自己号称所谓的“法宝”这次在陈小猴身上完全失效。我在想，大家在读我的文章时，会不会也一直在翻白眼！

直到前几日看到朋友圈一个朋友的留言：“育儿是我学过最难的课程.”感觉一下子道出了我的苦水，想必也说出了所有父母的心声吧。所以我想借此来做这篇文章的标题。

上个月，由于先生工作原因，突然决定回国三周。时间很仓促，全家像逃难一样，在48小时内办好签证、买好机票、幼儿园请了假、打包出发。我育儿路上的极度挑战也就正式开始了。与其说是挑战，还不如说是我和疯猴子的战争更准确！

到北京的第一周，由于时差原因，各种精神和身体上的折磨也就算了。带孩子长途旅行过的爸妈们应该都有体会，咬咬牙都能过去。但后两周猴子的表现真的让我质疑自己的能力！

育儿是我学过最难的课程，也是我做过最挑战的工作！

活到快40了，不能说什么场面没见过，但人生也算有点阅历了。从学生时代应付各种课业考试，到进入社会找工作各种面试、努力工作，拼搏升职，四肢画圈一样的赶deadline、穿着高跟鞋铁人三项般的穿梭于各种交通工具中出差、还得忍受老板的责骂、小心翼翼的处理着人际关系。。。但是，陈小猴的出现，让我觉得这些都是浮云，都是小case.

转换到育儿道路上，我的角色不再是简单的学生、或助理、或经理。我是老师、厨师、医生、护士、保洁员、培训员、办事员、谈判专家和心理辅导师。我要运用特殊的沟通技巧和能力陪读陪玩和配练。1周7日，1日24小时。没有事假、病假和年假。

一直以来，我自认为在这些角色的互换中还算游刃有余，再加上自己是个控制狂，什么事情都会安排妥妥的。但陈小猴这次在中国的疯狂表现挑战了我的底线。

'不打不骂、不吼不叫，坚定和善并存'！这一直是正面管教的理念，也是我一直坚守的原则，但是这次我完全hold不住了。不光吼叫多次，甚至还赏了她一个大巴掌。

不管怎么样，还是要总结经验教训。23个月的小孩子其实没有错，问题还是在于我们大人的疏忽。

我们忽视了环境的改变对这个年龄段的小朋友是多么重要，忽视了他们已经会介意大人间无心的评论，忽视了中西教育方式的不一致，使得孩子更困惑，更重要的是我忽视了自己的情绪，焦虑烦躁，统统影响到了孩子.

我们不应该把孩子分类别，什么调皮型、乖巧型等。但是有些孩子确实比较敏感。心理学上称作Highly sensitive child(HSC),  极度敏感型小孩。大概有15%- 20%的孩子是属于HSC类型。陈小猴小朋友不算是极端，但也接近这个范畴。

官方语言解释HSC是出生时她们的神经系统具有高度认知感和对一切事物的快速反应，使得她们能迅速领会细小微妙的变化，因而会非常谨慎。

敏感小孩的典型特点就是很容易被环境的突然改变，嘈杂的声音或噪音或旁人的情绪所影响。

她们会Overwhelmed不知所错。行为上来讲会很Demanding。有时很活跃很愉悦，但有时确执拗又挑剔。她们行为上的不一致都归于情绪环境和自然环境的改变。

比如陈小猴：

• 带她去朋友家做客，永远都是到散场时才开始活跃起来；
• 她不确定的东西，无论是吃的还是玩的都不会碰；
• 任何地方有小朋友大哭，她会盯着看半天然后和我做出很伤心的表情；
• 小朋友们一起玩耍，有人做出危险动作时，她会很着急的在旁边叫No No No!  
• 自己一定要先确定没有危险才去攀爬游乐场的器械；
• 她不喜欢很吵闹的氛围；
• 她很容易受到惊吓；
• 她很容易注意到我的细小改变，如涂了口红，换了新鞋，带了眼镜等；
• 如果身上哪个部位摔伤了或者仅是起了个包，她都会不停的指给你看，貌似很在意的样子；
• 如果衣服湿了或者鞋子有沙子进去了，一定要换；
• 如果出去玩耍了一天过于兴奋，她很难入睡；
• 她好像很容易理解我的话，知道我在想什么。
  
  
  
  

以上这些是典型HSC小孩的行为特点。如果有朋友和我类似，恭喜你，也有一个敏感的小朋友。（当然，不能说仅有一两样类似也定位成敏感性。网上有测试，大家如果有兴趣可以去了解）

为什么说恭喜呢，其实这里是双关语。

首先应该庆幸，因为HSC或者相对敏感的孩子其实非常Sweet可爱，她们很Caring体贴，你哪里痛，她们会很在意的帮你吹吹；她们很有责任感，会经常帮助别人；她们感觉董事很早，很容易交流。

HSC听上去感觉像是种症状，但千万别误会，这只是几个英文单词的缩写，和任何疾病没有关系。欧美国家特别归此类，是因为敏感孩子的行为特点值得让家长更加关注和正确的理解和对待。

因为很不幸的是，很多家长，包括我自己，会在我们大人的文化环境里把她们的敏感行为诠释错误。

我们会认为她们很羞怯、适应能力差、胆小、事儿多、很难搞。但是，如果你能结合大环境的改变，真正了解她们的内心，你会发现她们是非常聪明、直觉感很强、有创造力和想象力以及对他人有同情心和同理心的。

你可能有注意到，如果你的孩子是相对敏感型，她/他可能对艺术类，如音乐，唱歌跳舞，画画更情有独钟。

然而，我的恭喜还有另一层意义，那就是我们确实有一个难搞的孩子。她们不是那种放地上就不见，需要你有足够体力和精力就行的。你要Read their mind读心!

敏感的娃需要什么样的妈呢？准备型和理解型!

心理学上讲：敏感的人会比我们常人更早的感知危险或看到一个行为的结果。因此她们的安全感系数会相应降低。所以（Taking everything into account before acting!）考虑周全再行动。

对于小孩子，做任何事情之前，家长做好充分准备，同时尽可能的也给孩子相关信息，也让她们心里有所准备。

切记一点，敏感的孩子绝对不能用严惩(Punishment)。 温和的纠正(Gentle correction)会更有效果。

以下是我这次回国的自我总结，希望也能给于和我有类似情况的朋友们借鉴。

环境的改变不容忽视

我们这次行程仓促，连我自己都感觉怎么一下子就回到中国了。所以也忽视了和小猴子多交流回国这件事情。此外，为了先生工作方便，我们被安排在三环一个商圈的酒店公寓。这里带孩子生活不是很便利。这一切，对于小猴子来讲，都太陌生了。

如果让我重新准备，我会在出发前和途中经常的和她聊一聊，比如，我们要坐大飞机去北京，北京很大，人很多，滴滴也很多，会有好多的声音，你准备好了么！

我应该还会和她说，妈咪出生在北京，妈咪非常喜欢自己的家乡，妈咪很期待，你也很想看看妈妈的家是怎样的么？另外，我们要住在一个新的地方，妈妈爸爸也没有住过，但是我们相信一定会很有意思！

总而言之，尽可能的多给孩子一些新地点的信息。这个阶段的孩子似懂非懂，有了意识，但他们的空间感和时间感还不成熟。

有朋友会说，不对啊，我的孩子知道几点去幼儿园，几点爸爸妈妈去接他啊。其实这些都是Routine常规的结果。一旦Routine被破环，他们就会失去安全感。所以尽可能的给他们提供将要发生的信息，给他们一些准备和期待。

每天一定要给足孩子1到2小时的户外活动时间

我们的住所活动空间很小，再加上刚到北京，我担心小孩子对水土和空气不适应，所以前一周基本没有外出。这也是我忽视的一个问题。

陈猴子2岁了，不再像7个月出去旅行那样天天抱在怀里就行了。这个年龄段的孩子每天需要一定时间的活动量，否则就会出现小暴力倾向。打人，就是陈小猴这次在北京被憋出的“新技能”.

当然，可怕两岁，恐怖三岁的性格特点包括打人咬人，但任何行为背后都是有其原因的。是不是因为孩子的能量没有被有效的释放出来呢。

北美幼儿园规定无论Rain or Shine刮风下雨还是大太阳，每天一定要有1-2小时的户外时间，可以出去走路，也可以在后院玩耍。

如果熊孩子总是打人怎么办？当即制止！说：妈妈（某某）很痛！要Gentle。她打你哪里，就轻轻的用她的手摸一摸那里。

说一遍演示一遍是不管用的，有可能要坚持到过了这个年龄段。但如果你不现在lay your grounds打好基础坚定原则, 以后终会出问题。

教育方法不一致，导致孩子混乱

中西方文化在教育子女问题上确实有差异。我们中国以传统的儒家思想道教文化为基础，强调谦虚礼让；而西方更多的维护自主意识。一个简单的例子：

在北京时，我带小猴子去了一个早教班，在等待上课的时候，另外一个小点的孩子过来抢猴子手里的玩具，两个人执拗在那谁也不让谁。

那个小朋友的妈妈过来吼叫说，不要抢！让人家玩。有个老师过去对陈小猴说，那个妹妹比你小，你是不是应该让给她呀。

类似的事情其实每天都发生，我在温哥华猴子的幼儿园也注意到过这一幕，这边老师的处理是：

确定谁先拿到玩具的。先拿到玩具的孩子有权先去玩，另一个不要抢，要等！等待那个孩子玩完了再轮到自己玩。不管你是长还是幼，你先拿到玩具你有权先玩，但是一定时间后要给别人玩。

这里给孩子们灌输两个概念，一是Share分享，二是Take  turn次序.同时也给孩子们一个时间观念，不能永远霸占着你喜欢的玩具，你拥有它是有时间限制的。

所以我想猴子当时应该很困惑，她应该觉得我明明先玩的，为什么要让我给别人；但是我听从老师给别人玩了，她妈妈为什么又不让要。

这里我想说的是，各方教育理念都仅是个参考和一份选择。重要的是要结合当地文化和自然环境保持一致和坚持。

太多比较，太多评论，小心她们都听得懂。

别人在比较和评论孩子们的时候我会意识到并告诫自己不要这样。但有时，我们在随意闲聊时真的会注意不到，但在一旁的孩子，尤其敏感些的，会很介意。相信我，24个月的她们听得懂！

我表弟过来看我们，陈小猴蹲在地上玩积木。我们聊起小孩子们的语言发展问题。说到陈小猴不太说话，希望这次来北京，人多能刺激一下。

我就随口说了句：她不爱说中文，可能幼儿园去的早，总说英文单词，让她跟着说，她就是不说怎么办！回头突然发现小猴子蹲在地上头埋在腿里抽泣。

我们赶紧过去抱她起来，以为她伤到哪里，她趴在我肩上嚎啕大哭，哄了半天，我问：是不是妈妈说你不爱说话，你才哭的？她抽泣着使劲点头，说Yes yes.

我的妈呀，你们知道嘛，我第一次感觉到：这个孩子心也太重了吧，还不到2岁啊！

回来后翻看了些资料，做了点研究，发现敏感型的小孩就是这样。她们心里很明白，也很在意，只是她们表达不出来，就算会说话的也可能不愿意表达。

所以，请大家，包括父母、爷爷奶奶、老爷姥姥、亲朋好友、和任何一个陌生人，不要在当着孩子做比较和评论：

“这么大了还吃奶嘴”、“还不会说话”、“还不会走路”、“还用奶瓶”等等等这些Judgemental 的话语不要再当着孩子面讲了。

有些小朋友听听无所谓，但如果相对敏感的孩子，她们会很受伤。

自己的情绪一定会影响到孩子！

自己的焦虑、不确定和不安全感会影响到小孩子。很久没回国了，这次回去又不是住在自己家里。我自己本身也有很多不适应，偶尔的抱怨和牢骚其实已经影响了孩子。

很多事情不熟悉自己应付不来，会有负面情绪。人都是情感动物，都有脾气，控制不住了，就容易和孩子Power struggle对峙起来。

不过我想，偶尔骂了，吼了甚至动手打了，也都不是大问题，关键在于我们道歉了么！

事后大家都冷静了，是不是应该抱抱孩子说，妈妈/爸爸刚才吼你或者打你不对，你可以接受我的道歉么？或者原谅我们么？那么你是不是也应该怎样怎样之类的。。

我们不是总想让孩子们成为有礼貌，有责任感，有担当的人么。言传身教，如果我们自己是这样的人，她们也一定会是！

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